Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
lyubov.gorbunowa: Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает: -Где была ? -На рыбалке.....Муж офигел и говорит: -А рыба где ? Че ,клева не было ? - РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !
лари: инструкция на двери в кабинет врача в стоматологической пол-ке...
Марина И:
lyubov.gorbunowa: Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! Супружеское ложе - муж с женой: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? - Давай. - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. - Давай. - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?» - Иди...
lyubov.gorbunowa: Дочь у меня спрашивает: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон??? - Да!))) - А где вы его брали??? - Да, где придётся. На стройках, у дорог... Она поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!! -:СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА????? -:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!
EdGon: Кажется наелась.....
Санчес:
лари: "Больше не могу-у-у" ...
EdGon: .... вот оно чудо в перьях
EdGon:
лари:
Марина И: "Молодёжь пришла в гости.Прикольно было бы всё перемешать, спрятать один ботинок и посмотреть что будет... )))"
lyubov.gorbunowa: Батюшка! Надо кота отпеть! - Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! - А у меня только 2 тысячи евро..хватит? - Да что ж ты сразу не сказал, что кот крещёный… !Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???
лари:
lyubov.gorbunowa: Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
lyubov.gorbunowa: Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело пяти минут! - Ну, с тобой – да! — Доктор, у меня часто мерзнут ноги. — У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. — А когда вашу жену можно застать дома? -Привет скотина! - Чтооо? - Ну я просто еще не определилась "котик" ты или "козел"...
EdGon:
eddy: Лишний раз убедился что кошка очень умное животное, ну одна из трёх так точно )))
EdGon:
EdGon:
Марина И: Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, где твоя красная шапочка? - Нет у меня никакой красной шапочки. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - Вот твоя красная шапочка!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, где твои красные перчатки? Волк испуганно руки за спину прячет и говорит: - Нет у меня никаких красных перчаток. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
лари: последствие ЕГЭ...
EdGon:
lyubov.gorbunowa: МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.
EdGon: Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы... P.S. проверенно. Работает. Женщина свыше 55 кг. может сопротивляться.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: МУЖЧИНЫ, ОТКРОЮ ВАМ МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТИК....Женщины простите меня, но не могу смолчать! ....КУПИЛА МУЖУ РУБАШКУ , А СЕБЕ ТРУСИКИ.. ЦЕННИК ОТ ТРУСИКОВ ПРИЦЕПИЛА НА РУБАШКУ.......... ЕСЛИ БЫ ВЫ СЛЫШАЛИ, КАК ОН ОРАаааЛ -- ЧТО ТАКАЯ ДОРОГАЯ РУБАШКА...😃 😃 😃 ✌
lyubov.gorbunowa l:
Marinusya: Идём с дочкой. она говорит: - Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: - 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Чекишляр: Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком». Двое с поля воруют картошку. Один другого спрашивает: - А что ты со своей картошкой будешь делать? - Отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь? - Б,ять, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу! Мужик получил СМС и обалдел... "Ваш супружеский долг ПОГАШЕН!))))
полная версия страницы