Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 119, стр: 1 2 3 4 All

Марина И: Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй и охраняй тушу пока я не приду. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

lyubov.gorbunowa: Он жарко смотрел на меня. По испански. Пытался язык применить. Итальянский. Играл на контрастах. Был скуп. По-немецки. Потом оказалось, что нищ. По советски. В кафе за углом он нажрался. По-русски. Но силы нашел и любил. По французски. А утром, сожрав у меня ёпт все виски, Он тихо ушел. И пропал. По английски Дорогая, что тебе подарить на день рождение? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе летом шуба? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду? Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — Увы, закончилось сегодня утром. "Значит связной уже здесь", — подумал Штирлиц...

Марина И: Иду по дороге,ночь,дождь,ветер,замерз,зуб на зуб не попадает...Вдруг вижу:машина, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и вытаращивает глаза: — А ты че тут делаешь??? — Д-д-да вот, еду… —Обалдеть просто!!!Я,понимаешь толкаю,а он едет!!! Приходит домой муж, пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь ?... Нет ну и х$% с тобой,-сильно хлопает дверцей. Через пару минут: -Шеф, ну мож всё-таки отвезёшь?... Нет, ну и пошёл ты,- опять с размаху хлопает дверцей холодильника. И так пол-ночи... Утром проснувшись, увидел, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает, видит, что нет холодильника и говорит: - Настырный какой, все таки уехал !


EdGon: Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

EdGon:

Марина И: А моя дочь берёт на завтраки всегда 20 руб. Это к какой категории относится? К бесплатным или горячим?

EdGon: Марина И пишет: А моя дочь берёт на завтраки всегда 20 руб. Это к какой категории относится? К бесплатным или горячим? Бесплатные с наценкой. а может на сигареты?

Марина И: EdGon пишет: а может на сигареты? Врятли...мы бы унюхали.

EdGon: Я просто шучу......

Чекишляр: В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать... За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Чекишляр: Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

лари: игра на "желание": кому спать с мамой...

лари: надо бросать курить...а то вдруг козлом станешь...

Чекишляр: У меня соседка,снизу,такая образованная женщина. 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,молодец...... Учительницей оказывается работает...

eddy: Чекишляр пишет: матом крыла и не разу не повторилась,молодец...... Учительницей оказывается работает... филолог 100 проц. )))

Чекишляр: Поехал намедни с соседом рыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова, забыв разбудить его на рыбалку...

Макарова Людмила: "Любовь всей моей жизни 28.8.2010" "Дерьмо случается" зато этот парень... надежды не теряет ааахахахах)))

Макарова Людмила:

Макарова Людмила:

Чекишляр: Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…) Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет с@кс, пригласишь подругу - пьянка. Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?»

Макарова Людмила:

Макарова Людмила: Дизайнеры часто шутят. В этот раз они как следует пошутили о том, что получилось бы, если бы мировые бренды были придуманы в Советском Союзе.

EdGon:

Макарова Людмила: Крутая бизнес-идея!!! телефон похож на краснодарский)))))))))))))

лари: чего только не придумают...ну, неиссякаема фантазия наших Емелей...и всегда находятся те, кто "ведутся"...

Чекишляр: Приехал с санатория "Оболсуново",под Иваново, лечил органы движения. Не пойму, то ли недолечили, то ли наоборот. Ездил без самовара . Надо на Новый год повторить.

Макарова Людмила: Генетика-сила!!!

EdGon:

EdGon: Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

lyubov.gorbunowa: ПРОЧИТАЛА в одной группе и подумала - не МУДРО, скорее аникдотично.. Сложное простыми словами: ФЕМИНИЗМ Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина. ТЕОКРАТИЯ Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в "ад". ДЕМОКРАТИЯ На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды. СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому, что за этот вариант проголосовало 146% семьи . АНАРХИЗМ Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым. ТРАНСГУМАНИЗМ Я использую посудомоечную машину. КОММУНИЗМ Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян. ТЕХНОКРАТИЯ Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды. ЛИБЕРАЛИЗМ Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом. ПРИМИТИВИЗМ Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли. ФАШИЗМ Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен. КАПИТАЛИЗМ Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием. ПАЦИФИЗМ От битья посуды один лишь вред.



полная версия страницы