Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 119, стр: 1 2 3 4 All

lyubov.gorbunowa: Внучка бабушку спросила: - Ба, ну где тебя носило?! Утром чаем не поила и кота не накормила. Хоть совсем это не сложно - В детский сад пришла ты поздно! И обед опять сгорел... Кто за ним вообще смотрел?! Ох, прости меня ты Яська, И простит пусть кот наш Васька! Чаем я не напоила - так подружка позвонила... А кота не накормила - дед-сосед позвал... и я забыла! В детский сад я опоздала - так на скутере гоняла... У лукоморья куча сала Златая цепь на сале том И днём, и ночью кот усталый Всё ходит по цепи кругом. Идёт налево - песнь про сало Направо - сальный анекдот Чудес я видел там не мало: Там сало лезет прямо в рот. На салом выстланных дорожках Следы изысканных свиней Избушка там, на сальных ножках Стоит без окон, без дверей. А в той избе - всего одна Сплошная сальная стена. Там сальные прихлынут волны На берег сальный и пустой И тридцать витязей авралом Идут, неся корзинку с салом, А следом - дядька с ветчиной. Там королевич мимоходом Торгует салом из лотка. Там в небесах перед народом Через года, через века Летают три больших куска. Вы, я надеюсь, угадали, Каких куска - я всё о сале В темнице там царевне снится, Как сало по губам струится Царевне служит серый волк Он тоже в сале знает толк. Там царь Кощей над салом чахнет Там колбасою и не пахнет… И я там был, мёд-пиво пил А после - салом закусил.

lyubov.gorbunowa: Не так сижу, не так гляжу, Не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, Не так на стол я подаю. Не так молчу, не так шучу. Не так дышу, не так пишу. Не так по улице спешу … Порой сомнение берёт, А может, это ты - не тот? ВСЁ!!! Больше я по бабам не ходок! Я не такого ждал себе конца! Угомонюсь!!! Мне б, блин, пожить ещё чуток!..Куплю супруге шубу из песца!..Весной рванем к ее родителям в Баку... Ее одну буду любить до гроба…КАК МНОГО ГЛУПОСТЕЙ ПРИШЛО В БАШКУ... ПОКА ЛЕТЕЛ С БАЛКОНА ДО СУГРОБА!!!!! Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит: - Бабка, что-то у тебя ни шерсти, ни пуху не осталось? Бабка отвечает: - А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

n.melnikov:


n.melnikov: Коллекция снимков которые можно было сделать только на территории нашей страны. http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43457086949/NASHA-RUSSIA-DERZHAVA-NASHA-!

EdGon: Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

EdGon:

lyubov.gorbunowa: Сказочно роскошная блондинка, К доктору вплыла во всей красе. Как сойдя с плейбоевской картинки, И замолкли в кабинете все. - Доктор, на проверку я глазную, - Бархатным контральто говорит. - Прохожу комиссию такую, - Ничего нигде мне не болит. Окулист, чуть обретя дыханье, - Раздевайтесь, - хрипло произнес. - Осмотрю вас, чудное созданье. - Мы проверки делаем всерьез. - Я ведь у хирурга раздевалась, - Терапевт грудь мне мял, бока, - Я тогда немного удивлялась, - Но зачем сейчас у глазника? Доктор, строго зыркнул на блондинку: - Разве хуже я своих коллег? И смахнул случайную слезинку: - Окулист ведь тоже человек!

EdGon:

EdGon: Есть женщины в русских селеньях Со спокойной свирепостью лиц, С медвежьею силой в движеньях, С походкой степных кобылиц.... Она всех на свете милее, Курноса и брови вразлет! Пройдет - как дубиной огреет! Посмотрит - как морду набьет! Стреляет - в десятку навылет, Всем жару везде задает. Супружнику морду намылит, Соперницу в клочья порвет. Ее дзюдоист не поборет, Ее каратист - не сшибет, Она ухажера - заморит, Насильника насмерть забьет. Бывало, она для забавы Сойдется с соседкой в борьбе, И вот две красавицы браво Катаются в сочной траве. Но вот, подбоченившись лихо, Слегка подрумянив лицо, Спешит удалая бойчиха В шеренгу кулачных бойцов. И знает народ православный, Что вражеской стенке - конец, Что нет в этом деле ей равных Что взмах - то кому-то пипец! ))))) Какой-то мужик изловчился И врезал красавице в нос; Платок у ней на ухо сбился, Открыв красоту ее кос. Платок свой поправив руками, От наглости сей обалдев, Метелит парнягу ногами, Кипит через край ее гнев. Всю удаль собрав воедино И вырвав откуда-то кол, Им так приласкала детину, Что тот сразу в аут ушел! Теперь мужику не до смеха, Врачебная помощь нужна. А ей это все лишь потеха, Она ведь добра и нежна. Красавица, миру на диво, Румяна, сильна и стройна... Поклонница темного пива... Подруга, сестра и жена . Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут, Слона на бегу остановят И хобот ему оторвут… из инета

n.melnikov: Рассказали историю. Знакомый своему отцу на старость лет подарил BMW X5.А отцу дома не сидится и устроился он на работу, снег убирать. Отец на пенсии, а работать хочется. И ситуация: жилец дома, "блатной" парень, подходит к домоуправляющей и говорит: - Почему у меня снег рядом с машиной, почему не убрали?! - Наш дворник не мог залезть, Вы слишком близко стояли к соседней машине. - Где он, Ваш дворник?! Я с ним поговорить хочу! - Гляньте на улицу. Если "бэха" икс-пятая стоит, черная - значит, он где-то здесь ходит. Мужик глянул, с ошарашенными глазами, поворачивается: - Стоит... - А ну, значит, он недалеко! Поищите. - Боюсь спросить, а электрики у Вас на чем ездят?

n.melnikov: Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски: — Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!

Чекишляр: Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма. На всякое мужское: ',,,Подожди! ,,,Помолчи!,,,Я занят!,,, Мне некогда!,,, Не твое дело!',,, Есть женское: 'Свободен!!! Следующий!!!' Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» - Может познакомимся поближе? - А намерения у тебя серьёзные? - Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром! Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

n.melnikov: - Сарочка,тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается таки своими любовными похождениями? - Тю...Та пусть инвалид расскажет о войне...

n.melnikov: - Доктор, мне 22 года, у меня шестеро детей, и мой муж мне говорит ... - Вы ещё разговаривать успеваете?

EdGon:

Чекишляр: Хлеба маловато, и стопарика не хватат.

n.melnikov: Хлеб, украинский.

Чекишляр: Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки: — Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку! — Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... — Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? — Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! пойду искать верёвку - не простят

n.melnikov:

EdGon: Суши по русски.....

n.melnikov: История из жизни. Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Показать полностью.. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, своиx детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и трусы тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

lyubov.gorbunowa: ОТ ЭТОГО ВИДЕО Я ПЛАКАЛ СМЕЯЛСЯ И УДИВЛЯЛСЯ ПРОСТО ШОК ПОСМОТРИТЕ САМИ. http://youtu.be/elW3fOq2h4o

EdGon: lyubov.gorbunowa пишет: Я ПЛАКАЛ СМЕЯЛСЯ И УДИВЛЯЛСЯ Почему в мужском роде? Мужики вроде не плачут.

Макарова Людмила: Забегает муж домой,хватает жену за руку..,несётся в спальню,бросает на кровать...Жена в шоке..,за 20 лет такого не было.Муж заваливается к ней,накрывает их одеялом с головой и говорит..:-Смотри!Часы купил...светятся.

Макарова Людмила: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

n.melnikov: Что-то читал ранее, много поучительного, но действительно улыбнуло когда представил как нужно было постараться монашке, чтобы, закидывая ногу за ногу, будучи в монашеском прикиде, обнажить бедро.

Макарова Людмила: А мне про светящиеся часы понравилось))))

lyubov.gorbunowa: Задаю вопрос простой: Почему кто тощий - злой? А толстяк, наоборот Доброту с собой несёт? Тут же кратко отвечают: Злоба - душит, радость - распирает. В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. Дети, пишем сочиненье: «Как мы лето провели», Излагаем откровенья, Что хорошего прочли. Где и как, вы отдохнули, Что понравилось, что нет… Вовка, ёрзает на стуле, И сопит, как старый дед. Пишет: «Прочитал, «Незнайку, Всю до корки – на Луне», И играл на балалайке, Сутки, на одной струне! А потом в деревне «Клёны», Как тот барин, отдыхал,- В поле бабушки Алёны, Вместо лошади, пахал! …Поливали и пололи, И копали, и несли – Лучше бы учились в школе, Я бы заплатил рубли»! Тут он заглянул, к Наталье, Через левое плечо: «90 дней, в Анталье, Загорала – так, ни чё! Море, пляж и дискотека, И базар – турецкий рай, Всё для жизни человека, Оператор – tуры.by». …У Вовы – шок, язык – лопата, Он начинает догонять: «Не доживу, до аттестата, Пора родителей менять»!

Макарова Людмила: Теперь ты знаешь, как делают виноград.))))

Марина И: Я не знала конечно, но о чём то таком догадывалась.



полная версия страницы