Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
Ответов - 121, стр:
1 2 3 4 5 All
BMW: Водитель погрузчика 80 уровня
n.melnikov: Да, впечатляет.
EdGon: Работает знакомый на торговой базе, и там, естественно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утром не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет...
Макарова Людмила: Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась ПИЦЦА! Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.... Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!" Тратим здоровье, чтобы заработать деньги, а потом тратим деньги, чтобы его вернуть (в принципе-так и есть..Где смеяться?!) Пьяный мужик возвращается домой. На крыльце его встречает теща с помелом. - Мама, вы прибираетесь или убираетесь? -В этой шляпке я помолодела на 10 лет! - А сколько вам лет? -В шляпке или без нее? Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "Мерседесе"! Девушка-парню: -Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь...А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе. Посреди океана встретились 2 человека, потерпевших кораблекрушение. Каждый плыл на своей лодке. -Добрый день,-сказал один. -Ваш корабль утонул? -Да, год тому назад. -Что вы говорите?! И Вы провели все это время в море? И как вы смогли так долго выдержать? -Сам удивляюсь! Особенно скучно было по воскресеньям....
Макарова Людмила: Вчера за кружкой пива друг вспоминал далекие времена, когда был призывником...Знакомый его косил, как мог, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и т.д....Но самый главный "закос" решил устроить у психиатра. Долго готовился, с силами собирался. Наконец, заходит в кабинет, залезает на стол, становится на четвереньки и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает лаять. Призывник просто остолбевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач поднимается с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывника: "ГОДЕН".
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под «полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А , мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов... * * * – У меня борода растет значительно быстрее, чем голова. * * * – А, мне только передок подрезать ! * * * – А, нельзя ли мне в заде ежика сделать ? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите ! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу... Х И Т П А Р А Д Песню: -"Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею,ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний -Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
BMW:
Макарова Людмила: Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка кокетливо: -Да! - Закрыто, наверное, было?
n.melnikov: После осмотра врач говорит: - С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: - Доктор, я бедный человек - Ладно, 50 долларов. - Доктор, у меня трое детей, а жена не работает - 25 долларов. - Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. - Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? - (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
n.melnikov: Грамотный продавец страховок. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
EdGon:
Макарова Людмила: Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: - Рогоносец! -и бежит дальше... На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, а та ему говорит, мол, забей- мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Ябеда...
BMW: Мощный неодимовый магнит Ахтунг! содержится ненормативная лексика
n.melnikov:
EdGon: Едет по дороге последняя модель BMW, сзади Ока. BMW резко тормозит, слышится легкое "дзынь", на экране бортового компа BMW загорается надпись "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
EdGon:
Макарова Людмила: EdGon,
Макарова Людмила: В картинках, правда, не хватает изображения полицейских в конце красной стрелки.
Макарова Людмила: дизайнеры наконец-то придумали, как худеть, не выходя из-за стола.
Макарова Людмила: Реклама спортзала. Как, мотивирует?)
Макарова Людмила:
Макарова Людмила: А вы утепляете вашего колёсатого товарища на зиму?
Макарова Людмила:
Макарова Людмила: Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли - значит, вы просто не знаете, как их можно использовать.
Макарова Людмила:
Макарова Людмила:
Макарова Людмила:
EdGon:
EdGon: Пацаны...... налетай.
lyubov.gorbunowa: Внучка бабушку спросила: - Ба, ну где тебя носило?! Утром чаем не поила и кота не накормила. Хоть совсем это не сложно - В детский сад пришла ты поздно! И обед опять сгорел... Кто за ним вообще смотрел?! Ох, прости меня ты Яська, И простит пусть кот наш Васька! Чаем я не напоила - так подружка позвонила... А кота не накормила - дед-сосед позвал... и я забыла! В детский сад я опоздала - так на скутере гоняла... У лукоморья куча сала Златая цепь на сале том И днём, и ночью кот усталый Всё ходит по цепи кругом. Идёт налево - песнь про сало Направо - сальный анекдот Чудес я видел там не мало: Там сало лезет прямо в рот. На салом выстланных дорожках Следы изысканных свиней Избушка там, на сальных ножках Стоит без окон, без дверей. А в той избе - всего одна Сплошная сальная стена. Там сальные прихлынут волны На берег сальный и пустой И тридцать витязей авралом Идут, неся корзинку с салом, А следом - дядька с ветчиной. Там королевич мимоходом Торгует салом из лотка. Там в небесах перед народом Через года, через века Летают три больших куска. Вы, я надеюсь, угадали, Каких куска - я всё о сале В темнице там царевне снится, Как сало по губам струится Царевне служит серый волк Он тоже в сале знает толк. Там царь Кощей над салом чахнет Там колбасою и не пахнет… И я там был, мёд-пиво пил А после - салом закусил.
lyubov.gorbunowa: Не так сижу, не так гляжу, Не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, Не так на стол я подаю. Не так молчу, не так шучу. Не так дышу, не так пишу. Не так по улице спешу … Порой сомнение берёт, А может, это ты - не тот? ВСЁ!!! Больше я по бабам не ходок! Я не такого ждал себе конца! Угомонюсь!!! Мне б, блин, пожить ещё чуток!..Куплю супруге шубу из песца!..Весной рванем к ее родителям в Баку... Ее одну буду любить до гроба…КАК МНОГО ГЛУПОСТЕЙ ПРИШЛО В БАШКУ... ПОКА ЛЕТЕЛ С БАЛКОНА ДО СУГРОБА!!!!! Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит: - Бабка, что-то у тебя ни шерсти, ни пуху не осталось? Бабка отвечает: - А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
n.melnikov:
n.melnikov: Коллекция снимков которые можно было сделать только на территории нашей страны. http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43457086949/NASHA-RUSSIA-DERZHAVA-NASHA-!
EdGon: Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Сказочно роскошная блондинка, К доктору вплыла во всей красе. Как сойдя с плейбоевской картинки, И замолкли в кабинете все. - Доктор, на проверку я глазную, - Бархатным контральто говорит. - Прохожу комиссию такую, - Ничего нигде мне не болит. Окулист, чуть обретя дыханье, - Раздевайтесь, - хрипло произнес. - Осмотрю вас, чудное созданье. - Мы проверки делаем всерьез. - Я ведь у хирурга раздевалась, - Терапевт грудь мне мял, бока, - Я тогда немного удивлялась, - Но зачем сейчас у глазника? Доктор, строго зыркнул на блондинку: - Разве хуже я своих коллег? И смахнул случайную слезинку: - Окулист ведь тоже человек!
EdGon:
EdGon: Есть женщины в русских селеньях Со спокойной свирепостью лиц, С медвежьею силой в движеньях, С походкой степных кобылиц.... Она всех на свете милее, Курноса и брови вразлет! Пройдет - как дубиной огреет! Посмотрит - как морду набьет! Стреляет - в десятку навылет, Всем жару везде задает. Супружнику морду намылит, Соперницу в клочья порвет. Ее дзюдоист не поборет, Ее каратист - не сшибет, Она ухажера - заморит, Насильника насмерть забьет. Бывало, она для забавы Сойдется с соседкой в борьбе, И вот две красавицы браво Катаются в сочной траве. Но вот, подбоченившись лихо, Слегка подрумянив лицо, Спешит удалая бойчиха В шеренгу кулачных бойцов. И знает народ православный, Что вражеской стенке - конец, Что нет в этом деле ей равных Что взмах - то кому-то пипец! ))))) Какой-то мужик изловчился И врезал красавице в нос; Платок у ней на ухо сбился, Открыв красоту ее кос. Платок свой поправив руками, От наглости сей обалдев, Метелит парнягу ногами, Кипит через край ее гнев. Всю удаль собрав воедино И вырвав откуда-то кол, Им так приласкала детину, Что тот сразу в аут ушел! Теперь мужику не до смеха, Врачебная помощь нужна. А ей это все лишь потеха, Она ведь добра и нежна. Красавица, миру на диво, Румяна, сильна и стройна... Поклонница темного пива... Подруга, сестра и жена . Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут, Слона на бегу остановят И хобот ему оторвут… из инета
n.melnikov: Рассказали историю. Знакомый своему отцу на старость лет подарил BMW X5.А отцу дома не сидится и устроился он на работу, снег убирать. Отец на пенсии, а работать хочется. И ситуация: жилец дома, "блатной" парень, подходит к домоуправляющей и говорит: - Почему у меня снег рядом с машиной, почему не убрали?! - Наш дворник не мог залезть, Вы слишком близко стояли к соседней машине. - Где он, Ваш дворник?! Я с ним поговорить хочу! - Гляньте на улицу. Если "бэха" икс-пятая стоит, черная - значит, он где-то здесь ходит. Мужик глянул, с ошарашенными глазами, поворачивается: - Стоит... - А ну, значит, он недалеко! Поищите. - Боюсь спросить, а электрики у Вас на чем ездят?
n.melnikov: Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски: — Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!
Чекишляр: Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма. На всякое мужское: ',,,Подожди! ,,,Помолчи!,,,Я занят!,,, Мне некогда!,,, Не твое дело!',,, Есть женское: 'Свободен!!! Следующий!!!' Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» - Может познакомимся поближе? - А намерения у тебя серьёзные? - Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром! Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
n.melnikov: - Сарочка,тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается таки своими любовными похождениями? - Тю...Та пусть инвалид расскажет о войне...
n.melnikov: - Доктор, мне 22 года, у меня шестеро детей, и мой муж мне говорит ... - Вы ещё разговаривать успеваете?
EdGon:
Чекишляр: Хлеба маловато, и стопарика не хватат.
n.melnikov: Хлеб, украинский.
Чекишляр: Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки: — Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку! — Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... — Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? — Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! пойду искать верёвку - не простят
n.melnikov:
EdGon: Суши по русски.....
n.melnikov: История из жизни. Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Показать полностью.. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, своиx детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и трусы тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
lyubov.gorbunowa: ОТ ЭТОГО ВИДЕО Я ПЛАКАЛ СМЕЯЛСЯ И УДИВЛЯЛСЯ ПРОСТО ШОК ПОСМОТРИТЕ САМИ. http://youtu.be/elW3fOq2h4o
EdGon: lyubov.gorbunowa пишет: Я ПЛАКАЛ СМЕЯЛСЯ И УДИВЛЯЛСЯ Почему в мужском роде? Мужики вроде не плачут.
Макарова Людмила: Забегает муж домой,хватает жену за руку..,несётся в спальню,бросает на кровать...Жена в шоке..,за 20 лет такого не было.Муж заваливается к ней,накрывает их одеялом с головой и говорит..:-Смотри!Часы купил...светятся.
Макарова Людмила: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
n.melnikov: Что-то читал ранее, много поучительного, но действительно улыбнуло когда представил как нужно было постараться монашке, чтобы, закидывая ногу за ногу, будучи в монашеском прикиде, обнажить бедро.
Макарова Людмила: А мне про светящиеся часы понравилось))))
lyubov.gorbunowa: Задаю вопрос простой: Почему кто тощий - злой? А толстяк, наоборот Доброту с собой несёт? Тут же кратко отвечают: Злоба - душит, радость - распирает. В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. Дети, пишем сочиненье: «Как мы лето провели», Излагаем откровенья, Что хорошего прочли. Где и как, вы отдохнули, Что понравилось, что нет… Вовка, ёрзает на стуле, И сопит, как старый дед. Пишет: «Прочитал, «Незнайку, Всю до корки – на Луне», И играл на балалайке, Сутки, на одной струне! А потом в деревне «Клёны», Как тот барин, отдыхал,- В поле бабушки Алёны, Вместо лошади, пахал! …Поливали и пололи, И копали, и несли – Лучше бы учились в школе, Я бы заплатил рубли»! Тут он заглянул, к Наталье, Через левое плечо: «90 дней, в Анталье, Загорала – так, ни чё! Море, пляж и дискотека, И базар – турецкий рай, Всё для жизни человека, Оператор – tуры.by». …У Вовы – шок, язык – лопата, Он начинает догонять: «Не доживу, до аттестата, Пора родителей менять»!
Макарова Людмила: Теперь ты знаешь, как делают виноград.))))
Марина И: Я не знала конечно, но о чём то таком догадывалась.
Марина И: Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй и охраняй тушу пока я не приду. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
lyubov.gorbunowa: Он жарко смотрел на меня. По испански. Пытался язык применить. Итальянский. Играл на контрастах. Был скуп. По-немецки. Потом оказалось, что нищ. По советски. В кафе за углом он нажрался. По-русски. Но силы нашел и любил. По французски. А утром, сожрав у меня ёпт все виски, Он тихо ушел. И пропал. По английски Дорогая, что тебе подарить на день рождение? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе летом шуба? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду? Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — Увы, закончилось сегодня утром. "Значит связной уже здесь", — подумал Штирлиц...
Марина И: Иду по дороге,ночь,дождь,ветер,замерз,зуб на зуб не попадает...Вдруг вижу:машина, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и вытаращивает глаза: — А ты че тут делаешь??? — Д-д-да вот, еду… —Обалдеть просто!!!Я,понимаешь толкаю,а он едет!!! Приходит домой муж, пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь ?... Нет ну и х$% с тобой,-сильно хлопает дверцей. Через пару минут: -Шеф, ну мож всё-таки отвезёшь?... Нет, ну и пошёл ты,- опять с размаху хлопает дверцей холодильника. И так пол-ночи... Утром проснувшись, увидел, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает, видит, что нет холодильника и говорит: - Настырный какой, все таки уехал !
EdGon: Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?
EdGon:
Марина И: А моя дочь берёт на завтраки всегда 20 руб. Это к какой категории относится? К бесплатным или горячим?
EdGon: Марина И пишет: А моя дочь берёт на завтраки всегда 20 руб. Это к какой категории относится? К бесплатным или горячим? Бесплатные с наценкой. а может на сигареты?
Марина И: EdGon пишет: а может на сигареты? Врятли...мы бы унюхали.
EdGon: Я просто шучу......
Чекишляр: В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать... За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Чекишляр: Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
лари: игра на "желание": кому спать с мамой...
лари: надо бросать курить...а то вдруг козлом станешь...
Чекишляр: У меня соседка,снизу,такая образованная женщина. 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,молодец...... Учительницей оказывается работает...
eddy: Чекишляр пишет: матом крыла и не разу не повторилась,молодец...... Учительницей оказывается работает... филолог 100 проц. )))
Чекишляр: Поехал намедни с соседом рыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова, забыв разбудить его на рыбалку...
Макарова Людмила: "Любовь всей моей жизни 28.8.2010" "Дерьмо случается" зато этот парень... надежды не теряет ааахахахах)))
Макарова Людмила:
Макарова Людмила:
Чекишляр: Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…) Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет с@кс, пригласишь подругу - пьянка. Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?»
Макарова Людмила:
Макарова Людмила: Дизайнеры часто шутят. В этот раз они как следует пошутили о том, что получилось бы, если бы мировые бренды были придуманы в Советском Союзе.
EdGon:
Макарова Людмила: Крутая бизнес-идея!!! телефон похож на краснодарский)))))))))))))
лари: чего только не придумают...ну, неиссякаема фантазия наших Емелей...и всегда находятся те, кто "ведутся"...
Чекишляр: Приехал с санатория "Оболсуново",под Иваново, лечил органы движения. Не пойму, то ли недолечили, то ли наоборот. Ездил без самовара . Надо на Новый год повторить.
Макарова Людмила: Генетика-сила!!!
EdGon:
EdGon: Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
lyubov.gorbunowa: ПРОЧИТАЛА в одной группе и подумала - не МУДРО, скорее аникдотично.. Сложное простыми словами: ФЕМИНИЗМ Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина. ТЕОКРАТИЯ Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в "ад". ДЕМОКРАТИЯ На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды. СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому, что за этот вариант проголосовало 146% семьи . АНАРХИЗМ Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым. ТРАНСГУМАНИЗМ Я использую посудомоечную машину. КОММУНИЗМ Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян. ТЕХНОКРАТИЯ Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды. ЛИБЕРАЛИЗМ Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом. ПРИМИТИВИЗМ Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли. ФАШИЗМ Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен. КАПИТАЛИЗМ Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием. ПАЦИФИЗМ От битья посуды один лишь вред.
lyubov.gorbunowa: Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает: -Где была ? -На рыбалке.....Муж офигел и говорит: -А рыба где ? Че ,клева не было ? - РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !
лари: инструкция на двери в кабинет врача в стоматологической пол-ке...
Марина И:
lyubov.gorbunowa: Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! Супружеское ложе - муж с женой: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? - Давай. - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. - Давай. - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?» - Иди...
lyubov.gorbunowa: Дочь у меня спрашивает: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон??? - Да!))) - А где вы его брали??? - Да, где придётся. На стройках, у дорог... Она поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!! -:СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА????? -:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!
EdGon: Кажется наелась.....
Санчес:
лари: "Больше не могу-у-у" ...
EdGon: .... вот оно чудо в перьях
EdGon:
лари:
Марина И: "Молодёжь пришла в гости.Прикольно было бы всё перемешать, спрятать один ботинок и посмотреть что будет... )))"
lyubov.gorbunowa: Батюшка! Надо кота отпеть! - Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! - А у меня только 2 тысячи евро..хватит? - Да что ж ты сразу не сказал, что кот крещёный… !Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???
лари:
lyubov.gorbunowa: Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
lyubov.gorbunowa: Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело пяти минут! - Ну, с тобой – да! — Доктор, у меня часто мерзнут ноги. — У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. — А когда вашу жену можно застать дома? -Привет скотина! - Чтооо? - Ну я просто еще не определилась "котик" ты или "козел"...
EdGon:
eddy: Лишний раз убедился что кошка очень умное животное, ну одна из трёх так точно )))
EdGon:
EdGon:
Марина И: Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, где твоя красная шапочка? - Нет у меня никакой красной шапочки. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - Вот твоя красная шапочка!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, где твои красные перчатки? Волк испуганно руки за спину прячет и говорит: - Нет у меня никаких красных перчаток. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
лари: последствие ЕГЭ...
EdGon:
lyubov.gorbunowa: МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.
EdGon: Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы... P.S. проверенно. Работает. Женщина свыше 55 кг. может сопротивляться.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: МУЖЧИНЫ, ОТКРОЮ ВАМ МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТИК....Женщины простите меня, но не могу смолчать! ....КУПИЛА МУЖУ РУБАШКУ , А СЕБЕ ТРУСИКИ.. ЦЕННИК ОТ ТРУСИКОВ ПРИЦЕПИЛА НА РУБАШКУ.......... ЕСЛИ БЫ ВЫ СЛЫШАЛИ, КАК ОН ОРАаааЛ -- ЧТО ТАКАЯ ДОРОГАЯ РУБАШКА...😃 😃 😃 ✌
lyubov.gorbunowa l:
Marinusya: Идём с дочкой. она говорит: - Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: - 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Чекишляр: Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком». Двое с поля воруют картошку. Один другого спрашивает: - А что ты со своей картошкой будешь делать? - Отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь? - Б,ять, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу! Мужик получил СМС и обалдел... "Ваш супружеский долг ПОГАШЕН!))))
Марина И:
полная версия страницы