Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
BMW: Водитель погрузчика 80 уровня
n.melnikov: Да, впечатляет.
EdGon: Работает знакомый на торговой базе, и там, естественно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утром не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет...
Макарова Людмила: Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась ПИЦЦА! Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.... Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!" Тратим здоровье, чтобы заработать деньги, а потом тратим деньги, чтобы его вернуть (в принципе-так и есть..Где смеяться?!) Пьяный мужик возвращается домой. На крыльце его встречает теща с помелом. - Мама, вы прибираетесь или убираетесь? -В этой шляпке я помолодела на 10 лет! - А сколько вам лет? -В шляпке или без нее? Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "Мерседесе"! Девушка-парню: -Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь...А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе. Посреди океана встретились 2 человека, потерпевших кораблекрушение. Каждый плыл на своей лодке. -Добрый день,-сказал один. -Ваш корабль утонул? -Да, год тому назад. -Что вы говорите?! И Вы провели все это время в море? И как вы смогли так долго выдержать? -Сам удивляюсь! Особенно скучно было по воскресеньям....
Макарова Людмила: Вчера за кружкой пива друг вспоминал далекие времена, когда был призывником...Знакомый его косил, как мог, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и т.д....Но самый главный "закос" решил устроить у психиатра. Долго готовился, с силами собирался. Наконец, заходит в кабинет, залезает на стол, становится на четвереньки и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает лаять. Призывник просто остолбевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач поднимается с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывника: "ГОДЕН".
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под «полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А , мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов... * * * – У меня борода растет значительно быстрее, чем голова. * * * – А, мне только передок подрезать ! * * * – А, нельзя ли мне в заде ежика сделать ? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите ! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу... Х И Т П А Р А Д Песню: -"Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею,ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний -Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
BMW:
Макарова Людмила: Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка кокетливо: -Да! - Закрыто, наверное, было?
n.melnikov: После осмотра врач говорит: - С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: - Доктор, я бедный человек - Ладно, 50 долларов. - Доктор, у меня трое детей, а жена не работает - 25 долларов. - Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. - Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? - (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
n.melnikov: Грамотный продавец страховок. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
EdGon:
Макарова Людмила: Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: - Рогоносец! -и бежит дальше... На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, а та ему говорит, мол, забей- мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Ябеда...
BMW: Мощный неодимовый магнит Ахтунг! содержится ненормативная лексика
n.melnikov:
EdGon: Едет по дороге последняя модель BMW, сзади Ока. BMW резко тормозит, слышится легкое "дзынь", на экране бортового компа BMW загорается надпись "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
EdGon:
Макарова Людмила: EdGon,
Макарова Людмила: В картинках, правда, не хватает изображения полицейских в конце красной стрелки.
Макарова Людмила: дизайнеры наконец-то придумали, как худеть, не выходя из-за стола.
Макарова Людмила: Реклама спортзала. Как, мотивирует?)
Макарова Людмила:
Макарова Людмила: А вы утепляете вашего колёсатого товарища на зиму?
Макарова Людмила:
Макарова Людмила: Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли - значит, вы просто не знаете, как их можно использовать.
Макарова Людмила:
Макарова Людмила:
Макарова Людмила:
EdGon:
EdGon: Пацаны...... налетай.
полная версия страницы