Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
BMW: Толян пишет: этот флешплеер работать будет ? Думаю должен. нет, не должен. потому что ссылку я тебе давал для браузера поддерживающего технологию ActiveX - а это только IE. для всех остальных браузеров нужна другая версия плеера: http://fpdownload.macromedia.com/get/flashplayer/current/licensing/win/install_flash_player_11_plugin_32bit.exe вот он для опера, файрфокс, хром и прочие.
Andrei: Теперь всё ясно!
Andrei: Ну, ожидаемо...
BMW: Магазин "Канцтовары ". - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Ватман в командировке! - Вы не так меня поняли. Мне тот ватман, который для кульмана. - Кульман в больнице с инфарктом! - Вы опять не поняли. Видите ли, я дизайнер... - Я и сам вижу, что не Иванов!
EdGon:
EdGon: Поправте причёску selfcontrolfreak (мышкой).
Марина И: Разве можно так пугать?! Я аж подпрыгнула.
EdGon: Марина И пишет: Я аж подпрыгнула. Сидя у компа "Пристегните привязные ремни"
Andrei: Дьявол и художники...
EdGon:
EdGon:
EdGon: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? Дед: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… — Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
BMW: Кот ушел (на двух ногах)
Марина И: Вопрос: можно ли, из одного кирпича построить дом? Ответ: можно, даже два. Об этом нам раскажет инспектор ГИБДД капитан Сидоров...
Макарова Людмила: Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями. Американка: - Я своему сразу сказала: "Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду". Разозлился и я его сутки не видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает. Француженка говорит: - Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: "Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!". Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала. Дагестанка говорит: - Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала "Мага, я убирать, стирать и гладить не буду". Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.
EdGon: Макарова Людмила пишет: Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала. А я бы написал, что привёл домой 2 жену.......
Марина И: Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возврaщaется в постель. - Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл. - Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь? Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я, здесь! Нa кaчелях!
Чекишляр: В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть. Пап, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы? - Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело – это уже с утра…
EdGon:
EdGon:
Andrei: "Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же. Чистая совесть — признак плохой памяти. Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно... Если начальник не говно, то он говно-начальник. Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой... — Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жён, он со всеми советовался и делал всё наоборот. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется… Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения... Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа. Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Марина И: Andrei пишет: Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Andrei:
Andrei: А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником. И услышал я голос свыше: — Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже! Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
BMW:
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Муж кричит жене: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!! На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
EdGon:
BMW: Самое страшное для водителя катафалка - это рука, положенная сзади на плечо.
Andrei:
полная версия страницы