Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
Чекишляр : Весь январь какой-то пьяный, рано мыть ещё стаканы. Ждёт страна и ждёт народ - скоро ... Старый Новый Год . Это должно было случится.И это , наконец, произошло - закончилась новогодняя еда в холодильнике.
Марина И: Чекишляр пишет: закончилась новогодняя еда в холодильнике. Как?! Только что??? У нас да-а-авно!
EdGon: Ведьмочка дело было вечером делать было нечего
Марина И: Низко летит.
Andrei: Марина И пишет: Низко летит. К дождю...
Марина И: Andrei пишет: К дождю... Да...У нас постоянно моросит, видать ведьмочки разлетались.
Чекишляр : Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро ! Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак. Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
lyubov.gorbunowa: - Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты
EdGon: *Монолог новорожденного Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне не комфортно, а они… Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становится. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! – ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что-то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен – «Опять обосался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко – не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!!! А жрать-то хоцца. О! Опять эта же умная грит – мож покушать ему дать? Молодец, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит – ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че-то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием. Хррррр
Чекишляр : Сидят мужики, пьют. Один другому : - У тебя мечта есть ? - Есть, пить хочу бросить ! - Так в чём дело, вот сейчас и бросай ! - А КАК ТОГДА ЖИТЬ БЕЗ МЕЧТЫ ?
lyubov.gorbunowa: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и коленки отморозила. Зато красиво! Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть. Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Просто она любит бутерброд с икрой. * * * Одна подруга говорит другой: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе то что? * * * Идет мальчик с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел. * * * Режиссер говорит драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. * * * Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. * * * В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Марина И: lyubov.gorbunowa пишет: - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. В каком месте смеяться?
lyubov.gorbunowa: Для ково как
Марина И: lyubov.gorbunowa пишет: Для ково как без комментариев
EdGon: Заботливая....
BMW: Латвийский прикол ибо банкноты в кастрюле явно латвийские латы :-)
Чекишляр :
EdGon:
Чекишляр : Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"
lyubov.gorbunowa: Встреча двух пордруг Дорогая, как поживаете после свадьбы? -Как все Как муж на работе? - Как все Денег много получает? _Как все Ну, а как в постеле? - Как все
Чекишляр : Приходит мужик к ветеринару: - На что жалуетесь? - На жизнь. - Но я не психолог, а ветеринар. - Так жизнь-то собачья. Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь... - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
Марина И: Чекишляр пишет: Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!" До чего же приятно!
Марина И: 14-ти летний сын спрашивает родителей по какому принципу родители выбирают странные имена своим детям,отец отвечает-что есть памятные места,даты которые дороги родителям и они сокращают их для имен-например Сентябрина,Юлиан,Даздраперма,сын спрашивает,а мое имя как-же,отец говорит,а мы с твоей мамой познакомились тридцать первого октября,поэтому и имя Триперок!
Чекишляр : Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть. В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит, вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую. - Вот эту. - Вам завернуть, или так полетите?
BMW: Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
BMW: Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
Чекишляр : В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
EdGon:
полная версия страницы