Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
BMW:
Чекишляр:
EdGon:
лари: click here
n.melnikov:
EdGon: Вчера кажется показывали.
Макарова Людмила: Ты на Масленицу яйца красил? - Ты что дурак?! Это же масленица, а не яичница, масло красить надо!!! Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать. Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь. Рыба, чтобы стать вкусной, должна поплавать трижды: в воде, в масле и в вине. Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает." Масленица!!! Блины, как мужчины в моей жизни – первый блин известно комом, но все остальные просто красавцы! Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала что мука. Испекла блинов. Масленица длилась 3 недели.
n.melnikov: Залез в холодильник. Хотел найти сосиски, не нашел, посмотрел на счастливое лицо тестя и понял — сосиски в тесте
EdGon:
Макарова Людмила: EdGon,
EdGon:
Andrei: Молодцы мужики! Классная постановка - комар носа не подточит. Отличная идея!
zvikki: Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса... *** В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так... *** - Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы. - Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо! - Так утром говорили вроде о 60-ти? - Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась! *** Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством. *** У души всего два органа чувств - сердце и жопа. *** Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? *** Как же всё меня достало… Может, просто, я устала… Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать… Крылья снова прицепить И феячить… и чудить!!! *** “Нет” — значит нет. А вот “не-а” — значит да, но я пока повыеживаюсь… *** - Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. - Давай с хорошей. - Нам сделают скидку в автосервисе. *** Наши дороги сами способны регулировать скорость.
n.melnikov: Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт... - Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!
n.melnikov: 100% диета для похудания. Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook или Одноклассники или Вконтакт при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в соц.сеть, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
n.melnikov: И смешно, и грустно
n.melnikov: Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а "Спартак" - чемпион, то я дома.
Чекишляр: В маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Andrei:
n.melnikov: http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_22.swf
EdGon: Шумахер......
EdGon:
Макарова Людмила: О! Эт про меня))) Сегодня как раз чистила. 2 штуки, правда) Ну, это редкость. В основном муж сам и добывает и обрабатывает))))
EdGon:
EdGon:
Макарова Людмила: EdGon,
Andrei:
n.melnikov: Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
Andrei:
n.melnikov: Весьма, похоже.
полная версия страницы