Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
n.melnikov: Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трёх "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!
лари:
lyubov.gorbunowa: Похулиганить немножко,что ли?ХОЧЕШЬ ПОСМЕЯТЬСЯ - СМОТРИ. http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf ПРОВЕДИ КУРСОРОМ ПО ЛЮДЯМ, СНИЗУ ДОВЕРХУ !!!
Чекишляр: Всех Новым Россиянином!
Макарова Людмила: Чекишляр,
Чекишляр: А мы так не думаем ! Юмашев, Познер, Абрамович, Швидлер
EdGon:
Макарова Людмила:
EdGon: Экстренное торможение на горных лыжах.
Марина И: У меня не открывается.
n.melnikov: По статистике, люди которые мешают пиво с водкой после 8 класса, после 10 класса мешают песок с цементом.
Макарова Людмила: n.melnikov, в точку!
n.melnikov: Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
лари: А как правильно будет: поехать на Украину или в Украину? Правильно будет- в Швейцарию... Опаньки! соседи ружье купили! Похоже, пора с караоке завязывать! Господи, если не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы подруги мои поправились! Ну, вот всегда так после выходных: вчера был подвиг, а сегодня уже стыдно... Едет грузовик, его останавливает ГИБДД-шник:" Слышь, мужик,ты что, больной? я тебя уже 3-й раз останавливаю и в третий раз говорю: у тебя из кузова сыплется песок!" -слышь, ты хоть 8-й раз останови, я тебе скажу:"Зима! Гололед" Скользко"Дорогу песком посыпаю!"
n.melnikov: Запись в дневнике: "От вашего сына плохо пахнет" Ответ родителей: "Нашего сына нужно учить, а не нюхать"
BMW: Выступает Горбачев на съезде. - Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: - Будем работать по 10 часов. Горбачев: - В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? - Будем работать по 16 часов в сутки. - А в 1992 будут перебои с хлебом. - Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев: - Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? - В крематории.
n.melnikov: Что за милая картина, Что за чудо-времена, День святого Валентина Нынче празднует страна. Даже капля никотина Может лошадь погубить, Даже имя Валентина Заставляет мир любить. Валя, Валечка, Валюша, Разлюбезный чаровник, Ты без мыла в наши души Непонятно как проник. Мир крещёный удивился, Как со всею простотой В нашем доме поселился Католический святой. Стал ты нынче популярен, Всяк давно к тебе привык, Ты и русский, и татарин, И тунгус ты, и калмык. То ли слишком неказистым Без любви глядится мир, То ли это евразийство В нашей булькает крови. Нам что квас, что пепси-кола, Что святой их Валентин, Что угодник наш Никола, Если честно, хрен один. Игорь Иртеньев
n.melnikov: Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. Только тигра уберите!
Макарова Людмила: Вы бы смогли передвигаться в такой машине?)))))
Макарова Людмила:
n.melnikov: Макарова Людмила
лари: прикольно!
n.melnikov: В деревенской школе учительница спрашивает ученика: - Петя, почему ты пишешь: " Грачи улятели"? - Так клявать нечаво - они и улятели!
n.melnikov: Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
Макарова Людмила: n.melnikov пишет: А что вы преподавали?
n.melnikov: Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то?!!
lyubov.gorbunowa: Бабка мерила серёжки, Накрутивши бигуди, Да на всякий случай брошку Прицепила на груди! Бусы красные надела, Новый фартук на халат, Горделиво поглядела - Хорошо сидит наряд! Галстук дед себе поправил - "Што мы – чай, не пацаны!" Да любимые напялил Полосатые штаны! Подвязался не верёвкой. А армейским ремешком, Обе волосины ловко Разлохматил гребешком, Да для понту комсомольский Нацепил на грудь значок! Бабка глянула по-свойски - "Вот уж, вправду, дурачок! Где ж ты, лапоть деревенский, Енту штуку раскопал? Ты ишшо бы пионерский Галстук, сдуру, повязал!" "Да чаво б ты понимала, Чем я хуже, чем Делон? Да куды ж ты подевала Мой "Тройной" одеколон???" …Солнце село, в небе звёздном - Красной искрой самолёт.. Дед, настроившись сурьёзно, Бабку за сараем ждёт.. Папироской светит старый, Сено нюхает – балдёжь!… Возле клуба, под гитару, Хлещет пиво молодёжь… Всё темнее, нету бабки, Дед затылок почесал.. Видно, меряет всё тряпки, Или смотрит сериал! Может, в одиночку клюшка С чаем трескает халву?.. Надо было хоть чекушку Прихватить на рандеву.. С речки свежестью подуло, Чтой-то стало холодать… "Вот ишшо – за старой дурой Враз оглобли повертать! Вот уж точно – подкачала, Хоть ложись да помирай!" (А когда-то прибегала Раньше деда за сарай…) Дед, кряхтя и матюкаясь, Огорчившись. шёл, до слёз! И, в потёмках спотыкаясь, Чуть поленницу не снёс! Очень старому обидно, Так вот с нею – не впервой! …Но не кончился, как видно, Романтический настрой: Он, как в годы молодые. Бросил камушком в окно. (Видно, мысли озорные Не утихли, всё равно…). Шевельнулась занавеска, Смотрит – бабка изнутри Распахнула раму с треском: "Чё те надо? Говори…" "Ну, чаво не приходила?" - Возмущённо шепчет дед.. "Мене мамка не пустила" - Был кокетливый ответ! Сзади с грохотом поленья Полетели на траву!!!… …Утром знала вся деревня Про ночное рандеву!!!
лари:
Andrei: Начиная ссориться с женщиной, хорошо подумай! Тебе через 10-15 минут может надоесть, а ей нет!
лари:
полная версия страницы