Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

EdGon: В Африке открыли Макдональдс...

n.melnikov: Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

EdGon:


Макарова Людмила: EdGon,

Марина И: Прикольно!

n.melnikov: Весёлое кино

lyubov.gorbunowa: Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой... Бабка: — Что, мертвец зашевелился? Девушка можно я посижу тут с Вами? мне так одиноко в этом мире... -Убирайся придурок! Это женский туалет

lyubov.gorbunowa: Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

lyubov.gorbunowa: Похулиганить немножко,что ли?ХОЧЕШЬ ПОСМЕЯТЬСЯ - СМОТРИ. http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf ПРОВЕДИ КУРСОРОМ ПО ЛЮДЯМ, СНИЗУ ДОВЕРХУ !!!

EdGon: Как ГАИшник насмешил Интернет (видео) В интернете появилось видео, на котором мужчина в форме работника ГАИ пытается разбить себе голову бутылкой. Действие происходит в лесу или в парке. Главный герой ролика, предварительно обмотав голову полотенцем, тщетно пытался расколотить бутылку о череп. Оператор после удара так заливается от смеха, что едва не роняет камеру. Как пишет автор видео, на ролике - сотрудник ялтинской Госавтоинспекции.

n.melnikov: Шутка

n.melnikov: n.melnikov пишет: Шутка Извиняюсь, неправильно загрузил.

EdGon: Отрывки из писем в редакцию журнала - Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. - Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. - Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

EdGon:

BMW:

BMW:

n.melnikov: Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подходит мужик и спрашивает: - Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина? Наркоман задумчиво: - Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

lyubov.gorbunowa: Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат Попал Иван - царевич к бабе - яге. Та его накормила, напоила и говорит : - Иван, сто лет секса не было, хочу, не могу! Иван : - Ты че, старая, спятила, ты на себя глянь! Баба яга уговаривает : - Ну Вань, я тебе сто баксов дам. Тот ни в какую. - Ну тогда 500 баксов? - Нет, сказал! - Ну хочешь, штуку баксов дам? Иван : - Согласен. Короче, процесс пошел, тут баба яга в экстазе : - Да, сынок, даа, загоняй меня в долги!!! Экскурсия в зоопарке. Гид: -Это слон.Живет в джунглях Индии.Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!!! Муж загрустил,идут дальше. Гид: -Это бегемот.Живет в болотах Африки.Половой акт длится 1,5часа. Жена: - Слышал?!!! Муж опустил голову.Идут дальше. Гид: -Это северный олень. Живет в тундре.Половой акт длится 1,5секунды. Муж: -Слышала???Слышала! Жена: -Дурачок!Посмотри какие у него рога!!! Весна . Лиса , волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - зимовала я в курятнике.По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили,что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк : - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? Да нет, я на стройке зимовал. ---- ? ? ? --Так там китайцы. Кто их там пересчитывает ?

n.melnikov: Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор: - Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. - А я и не ловлю. - А что это у тебя щуки в ведре делают? - Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. - Да ладно, мужик, хорош трындеть. - Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. - Ну-ну, попробуй. Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Щук звать. - Каких щук?

n.melnikov: Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте

n.melnikov: - Как ты успел там много накосячить? - А я рано встал.

n.melnikov: Посетитель в ресторане. - Принесите мне пожалуйста бутылку самой дорогой водки. Официант приносит - А коньяк по этой же цене у вас есть? - Да. - Тогда заберите пожалуйста эту водку и принесите бутылку коньяка. Официант приносит, клиент неспеша выпивает и уходит. - Подождите, а деньги. - За что? - За коньяк. - Я дал вам за него бутылку водки. - Но за водку вы не расчитались. - А я её пил?

лари:

lyubov.gorbunowa: ЗИМНИЙ ПРИКОЛЬЧИК (С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ) http://scorpionse.ucoz.ru/swf_prazdniki/vtz.swf

лари: тоже хулиганим?

n.melnikov: После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия

лари: Пришел с работы, Снял ботинки, Понять не может, Что за хрень?! Весь дом сверкает, Ни пылинки!!! Белье постирано, Не лень супруге было Мыть посуду, Стол накрывать, Варить обед!!! "Родная, это просто чудо!!! "Да.............................. Отключили ИНТЕРНЕТ".

lyubov.gorbunowa: когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. целый день в моей голове только ты. даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... может, наконец, вернёшь мне деньги? Встретились два друга... один стоит и пищит... Другой его спрашивает -ты чего пищишь? -как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи. Когда человек смеётся,он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота! Приходит Псих к Доктору: -Доктор,у меня проблема,по мне ползают крокодильчики,такие маленькие,я их стряхиваю,а они все ползают!!! Доктор тоже начинает дергаться: -Да,че ты на меня-то их стряхиваешь!!!!

Макарова Людмила: От Краснодара до Мюнхена-рукой подать-только развернуться на ул.Бабушкина....

lyubov.gorbunowa: В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Тут змея на каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!! Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....В наступающем 2013 году желаю вам 12месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 315360000секунд приятных моментов



полная версия страницы