Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
lyubov.gorbunowa: Старый Мойша, нашёл единственного родственника Абрама в России и пишет ему письмо.....уважаемый Абрам не откажи в любезности....у меня большая фармакологическая фирма, много счетов в банках, но я уже очень стар, а недавно ослеп....и хотел, что бы ты заменил меня, на посту руководителя фирмы, а меня довел до порога моей жизни..... Схватив письмо, обрадованный Абрам побежал в КГБ.....почитайте....у меня родственник в Америке, старый, больной....отпустите меня к нему.... те почитав говорят.....а зачем тебе, туда ехать, пусть он со своим добром сюда приезжает.... ребята, Ви внимательно, почитайте.....да всё и так понятно.....нет, нет Ви так таки ничего не поняли....он пишет, что стал старый, что он ослеп, но он не пишет, что ещё и ох....ел....
lyubov.gorbunowa: Супружеская пара, прогуливается по ночному Еревану....внимание жены, привлекает новая, яркая неоновая вывеска на аптеке, где змея обвивает рюмку....в недоумении женщина обращается к мужу.....вай э Ашот, это что такое...а ты, что не видишь.... твоя мама, чай пьёт...lyubov.gorbunowa,
Марина И: lyubov.gorbunowa пишет: чай пьёт...lyubov.gorbunowa,
n.melnikov: Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
лари: километр за хлебом-далеко! Два км за пивом-ерунда!- Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда я зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, орал: " Ой-ой-ой-"- Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами...- Помните старые фразы:"в Багдаде все спокойно"? США начали войну в 2003г.; "В Греции все есть"-начался экономический кризис.;Осталось :"Все дороги ведут в Рим"(неужели Рим ожидает транспортная блокада?). Мужик стоит, продает собаку. Подходит покупатель:Умная? -Да. Послушная? -Да. А преданная? -пятый раз продаю. судя по смс-кам, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья-это банк и сотовая компания.
лари: Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:"послушай меня, внученька,я тебе завещаю свою ферму-там три дома,6 тракторов,1 амбар,1 курятник,20 коров, 10 лошадей,10 овец, и 10 машин". Внучка:" Да ты что, бабуля! И где находится твоя ферма, о которой я даже не знала?" "На сайте "Одноклассники"... Разговор по скайпу в 3 часа ночи:" Привет! Че делаешь?" "-за колбасой пошла" -"не поздновато ли?" -"А у меня холодильник круглосуточно работает." "Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?" -"Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили..." -"как это?" "Ну, подходят ко мне вечером 2 мужика и говорят:"снимай часы и ботинки"... Я и снял- с одного часы, с другого ботинки"...
Макарова Людмила: В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
n.melnikov: -Вы на следущей остановке сходите? - Схожу. - А в упереди вас сходят? - Сходят. - А вы у их спрашивали? - Спрашивал. - И шо они вам сказали? - Пошёл на х@й! - Шо, так и сказали?
Марина И:
Макарова Людмила: Вчера вечером пошла к подруге поплакаться на жизнь... Смеялись до утра... вчера отвела с подругой дУшу, теперь не знаю куда/// С Вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции.- Держи тысячу и слушай дальше! Две блондинки играют в города:- Москва.- Амстердам.- Москва.- Амстердам. Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пущай колбасит! В офисе спорят двое новых русских. Один из них спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Он, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей.
EdGon:
EdGon: Зарулила я в бутик — Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу — в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, А на жопе — бант большой. Нае..ли… Но с душой!!
Санчес: Мертвое море на всякий случай обвели мелом
n.melnikov: Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: "Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль"...
EdGon:
EdGon: Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни... **** Бывает в жизни так тоскливо, Что даже чай не лезет в глотку, И помогает только пиво, Которым запиваешь водку...
Марина И: EdGon пишет: утонула в пруду, несмотря на то, что Ужас! Какой чернющий юмор.
lyubov.gorbunowa: Ты ушла рано утром, Собралась в один миг, Hа подушке остался Твой зеленый парик. Ты оставила зубы, Hе взяла в этот раз И контактные линзы И искусственный глаз. Hакладные ресницы Hе взяла ты с собой, Уши, брови, ресницы, Аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, Два протеза ноги, Две груди надувные И вставные мозги. Я сижу размышляю, До меня вдруг дошло- Если это осталось, Тогда что же ушло?
Andrei:
лари:
лари: придется плохо себя повести...
лари:
лари: Хочешь отомстить мужу-наведи порядок в гараже!
n.melnikov: 1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму. 1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму. 1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме. 1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика, который торгует на вокзале пирожками, и спрашивает: -Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?
lyubov.gorbunowa: Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..". А другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты".
dvt_47: Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: - П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!
Чекишляр:
dvt_47: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " "Смотрите! " И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну? " "А я уже сделал! " "Что? " "Сходил пос-рал с сигареткой! ! "
n.melnikov: Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — подумало электричество.
лари:
полная версия страницы