Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Макарова Людмила: EdGon пишет: Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Макарова Людмила: Ресторан носил логичное название "Прелюдия". — Почему ты мне изменила, Катя? Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных! — Понятно, а столько раз зачем? — Погрешность сокращала — А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... не хожу я в лес! — У меня есть две новости... — Начни с хорошей! — А кто тебе сказал, что есть хорошая?! — Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо. Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?! — Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось. — Как вам моя актёрская игра? — Бред. Причём, не Питт. — Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. — Ну я держу себя в форме шара... Из SMS-сообщений: — Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Конкретнее? — Почему у Вас такие дорогущие помидоры? — Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть! — Почему это сразу — "фашист"? — Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

lyubov.gorbunowa: Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезитеплатьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное,волосатое, огромное и чтоб с хозяйством до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, совсем с мозгов съехала??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам


BMW: Китайские дети утром делают зарядку! а вечером.. несут ее в Евросеть!

BMW: Сборной России нужен такой тренер как Сталин! Не выиграли золото - поехали его добывать!

BMW:

BMW:

EdGon: Где то здесь отдыхает Марина.

lyubov.gorbunowa: Приходит крёсная к Золушке: - Чего ты, Золушка, такая грусная? - На бал хочу поехать. - Так в чём проблема? Я же тебе подарила карету, красивое платье...? - Да не в этом дело, спасибо тебе крёсная, просто понимаешь, там принц такой классный, хотела бы ему отдаться дабоюсь забеременить. - Не проблема. На тебе спиральку и удачи. Укатила Золушка, а крёсная решила дождаться её, узнать как всё прошло. Два часа ночи - вваливается Золушка, ноги в раскорячку: - Крёсная, с-ка, что ж ты несказала что спиралька в 12 часов ночи в тыкву превратится!!!

BMW:

Andrei: Ностальгия - страшная штука!!!

railway: Andrei пишет: Ностальгия - страшная штука!!!

n.melnikov:

lyubov.gorbunowa: Молодой священник, только закончившийобучение, приходит в. церковь. Ему поп говорит:- Иди читай проповедь!Тот идёт, боится, впервый раз всё-таки... Другой поп его пожалели говорит: - Сын мой, сходи за алтарь,остаканься, и смелоиди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился... С утрапросыпается - башка квадратная, весьперекошенный, перегаром несёт... Подходит кпопу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? -Ну в общем-то ничего, но были некоторыенеточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы яне повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, ясказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двухногах,а не начетверенькахс криками: «иду уже нах»;В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а ненад головой; В- пятых, прихожанки не бляди;

lyubov.gorbunowa: Купил Вовочка золотую рыбку,принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает внего, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала! .

lyubov.gorbunowa: Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше, всё же, на опушке", - упоминал об этом Пушкин... "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок... "Неважно ГДЕ, а важно КАК!.." - заметил мудрый Пастернак... Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается , капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

BMW:

lyubov.gorbunowa: Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

Макарова Людмила: Основания для увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: ~~ 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. ~~ 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы. ~~ 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. ~~ 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. ~~ 5. Второй год не выходит из отпуска. ~~ 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. ~~ 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. ~~ 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог. ~~ 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. ~~ 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. ~~ 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. ~~ 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! ~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~ Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «Банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~ Ещё одна ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Охрана хомяков слушает…» ~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~ И ещё одна история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в головной офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из Космоса…»

n.melnikov: Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд. Человеческий волос может выдержать вес 3 кг. Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца. Бедренная кость столь же тверда, как и бетон. У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин. Женщины моргают в два раза чаще мужчин. Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим. Женщины уже прочли весь этот текст. Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.

Макарова Людмила: Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? -Да, как работает эта штуковина? -Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. -Простите, а откуда доставать копии?

Макарова Людмила: Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Двумя руками...

Макарова Людмила: - Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.

Макарова Людмила: Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнзбизнесрелейшенз, деньдый добр!

Макарова Людмила: Задачка от Блондинки: я у Тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала Тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

EdGon: Должна то 80 и 50 руб.!!!!!!! Считать надо правильно.

Макарова Людмила: EdGon пишет: Должна то 80 Почему? Была должна 100. После покупки шоколадок отдала часть долга-30. Осталось 70 (первой подруге) и 50-второй(весь долг). Всего 120.... оставшегося долга)). А шоколадки....если бы были конвертируемы)))-могли б погасить еще 20р долга. И тогда б осталось отдать 100р долга. Тогда зачем было идти в магазин ? Ответ знает блондинка

AGA: Макарова Людмила пишет: Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей??? Итого 120, МИНУС две шоколадки. Останется 100 и нет никакой 10

Макарова Людмила: Ну, надо же - какое прикольное доменное имя сайта у Всероссийского Научно-исследовательского Геологического Института им.А.П.Карпинского - www.ВСЕГЕИ.ru! А подчиняется он при этом Федеральному агенству по недоропользованию!!! "Сестра, -- утку!! Ой... нет, не так... Проводница! Чаю!!" "Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... напиши мне, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом." В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010. - Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник". Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг. Круче вулкана Эйяфьятлайокудль явдяется вулкан Ьюпрлоррыцвегнцажьмо-Второй. Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок, тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок, всё тем же шёпотом: - Они меня ищут...

Макарова Людмила:



полная версия страницы