Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
sheflena: 2012год Дракон - тот, кто любит веселиться по настоящему! Музыка должна быть ритмичной и зажигающей. Современные направления, авангард, рок, все это отлично подходит для встречи Нового 2012 года. Не сидите на месте, Дракон - любит движение. В крайнем случае, просто сделайте зарядку под бодрую музыку. При выборе места встречи, помните, что Дракон любит открытые пространства, поэтому не ограничивайте себя в путешествиях, ну или просто прогулкой по любимому городу. Дракон любит все новое и свежее, так что готовьтесь к празднику заранее. Придумывайте новые шутки и конкурсы, приглашайте артистов с новыми программами. Веселитесь "на полную катушку"! По поводу цветов одежды в этот год есть несколько мнений у астрологов. Многие считают, что обязательно должен присутствовать черный цвет, другие говорят, что к черному обязательно должен быть добавлен желтый или золотой цвет. Но общее для всех рекомендаций - надо блистать. Дракон любит все яркое и сочное. И кроме того, Дракон обожает драгоценности, так что используйте их по максимуму (но не забывайте, что во всем должна быть мера). Прическу можно украсить лаком с блестками, Дракону это очень нравится. 2012 год - год воды, поэтому для украшения используйте морскую тематику (например, ракушки, морские звезды). Не забудьте про фигурку Дракона, она будет символизировать приходящий год. Лучше, чтобы фигурка была сделана из дерева, керамики или хрусталя.
BMW: В такси мужик рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка сахара и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача! - ??? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х$й, чтобы такие гондоны как вы больше не рождались.
EdGon: Приезжaет Пaпa Римский в первый рaз в Пaриж. Нa вокзaле нa него нaлетaет толпa гaзетчиков. Один выкрикивaет: - Вaше отношение к пaрижским публичным домaм? Пaпa думaет: скaзaть что-нибудь положительное не позволяет сaн, a выскaзaться отрицaтельно - потеряю aудиторию. Придумывaет оригинaльный выход: делaет удивленное лицо и спрaшивaет: - А что, в Пaриже есть публичные домa? Нa зaвтрa во всех пaрижских гaзетaх: "Первый вопрос Пaпы Римского нa Пaрижской земле: Есть ли в Пaриже публичные домa?"
Марина И:
lyubov.gorbunowa: Девушка в автобусе , везет кота, гладит, в любви объясняется. Мужик смотрел, и говорит: - девушка, только позавидовать можно, была бы у меня такая ласковая жена. - Завидовать нечего, я его везу на кастрацию
EdGon:
n.melnikov: Маджента Письмо директору Тырнета Пишу письмо директору Тырнета, Поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, Где можно баб приличных отыскать. «Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай! Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, А те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж. Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – Кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу За то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь! Ничуть не лучше Танька Иванова (Сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – Повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь. А баба Клава, старая мартышка, В халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку За то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал! Её соседка, бабушка Полина, Что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?! Мы просим вас, директора Тырнета - Пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, Компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?! Вон Генка, мужичок вполне приличный, При волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, А у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе. Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум. Не думайте, что хочем на халяву – Вам яблоков наклали два мешка. Примите нашу слёзную заяву! Хоть бабы – подлость жизни и отрава, Без них нам (перечёркнуто) тоска!» … Пишу опять директору Тырнета (Уже послал пять писем заказных!). «Заявок много, значицца, на лето» - Сказал нам председатель сельсовета… «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!» Ирина Зуенкова Ответ директора Тырнета Заехал в задницу (пардон), в колхоз тот самый, Что под названием наивным "Урожай". Ох, и народ, скажу я, братцы, прямо! Не то что тёмный, а скорей упрямый, Не поняли друг друга мы, а жаль. Я им представился "директором Тырнета", На интернет у них реакций никаких. Мне спели сразу матом два сонета, Солисткой ( зачеркнул "шалава"), Света, Что с продавщицею "бухала" на двоих. Сойдя вконец с ума от рокового пенья, Решил - таки я самогону накатить. Но оказалось, весь он, к сожаленью, (а впрочем, здесь обычное явленье), Быт выпит, мать его итить. Но баб прислать им, всё же, обещался, Просили слёзно, как тут отказать. Когда я с местными в их клубе пообщался, То понял мужиков, и враз засобирался, Непьющих, негулящих подобрать. Я уезжал домой не солонохлебавший, А букву «У» калдырь тащил в металлолом. Колхоз, с названием «рожай», оставшись, Смотрел мне вслед, от пьяни той уставший, Куда не кинешь взгляд, везде один облом…
Марина И:
Andrei:
Andrei: С 31 декабря по 7 января русские будут праздновать священную неделю - драбадан.
лари: Андрей, кто этим делом "грешит", для того-день через день "драбадан"... в эти дни семьи с детьми катаются на санках, ходят в на "елки", детские представления, катаются на лыжах и просто общаются... а меня больше смущает обилие еды на столе, от которой отказаться- надо иметь огрОмную силу воли...
Марина И: лари пишет: смущает обилие еды на столе, от которой отказаться- надо иметь огрОмную силу воли... Да уж... это точно!
лари: объявление- предупреждение: "граждане, которые плохо вели себя при жизни в РФ, после смерти снова попадут в РФ"...
EdGon: Борьба с курением продолжается: запрещены фильмы с Олегом Табаковым
Марина И: лари пишет: после смерти снова попадут в РФ"... EdGon пишет: запрещены фильмы с Олегом Табаковым
Andrei:
лари:
Чекишляр : Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: - Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала Немец (самодовольно): - Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: - Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! ! — Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". — Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. — А они? — А они на нас хрен кладут, Марьиванна.
lyubov.gorbunowa: Ругаются молодожены: - Тебя кроме секса ничего не интересует. - Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня. Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке. Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
Макарова Людмила: lyubov.gorbunowa пишет: Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке. Из этой же "серии": -Чем вы гладите тонкое женское белье? -Руками...)))))
EdGon:
Нафаня: Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
Марина И:
EdGon:
EdGon: Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога: - Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
lyubov.gorbunowa: Дед ты на рыбалку когда собмраешься,откуда знаешь какую подкормку надо брать для рыб? - Утром встаю,заглядываю в трусы: если стоит в право то гречку беру,если на лево то червя! - А если прямо? - Ты издеваешься,какая может быть рыбалка!!!!
EdGon:
BMW: Согласен совершенно с британскими учеными. Текст читается как обычно и без напряга, несмотря на то, что буквы перемешаны.
BMW:
лари:
Чекишляр : Весь январь какой-то пьяный, рано мыть ещё стаканы. Ждёт страна и ждёт народ - скоро ... Старый Новый Год . Это должно было случится.И это , наконец, произошло - закончилась новогодняя еда в холодильнике.
Марина И: Чекишляр пишет: закончилась новогодняя еда в холодильнике. Как?! Только что??? У нас да-а-авно!
EdGon: Ведьмочка дело было вечером делать было нечего
Марина И: Низко летит.
Andrei: Марина И пишет: Низко летит. К дождю...
Марина И: Andrei пишет: К дождю... Да...У нас постоянно моросит, видать ведьмочки разлетались.
Чекишляр : Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро ! Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак. Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
lyubov.gorbunowa: - Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты
EdGon: *Монолог новорожденного Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне не комфортно, а они… Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становится. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! – ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что-то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен – «Опять обосался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко – не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!!! А жрать-то хоцца. О! Опять эта же умная грит – мож покушать ему дать? Молодец, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит – ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че-то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием. Хррррр
Чекишляр : Сидят мужики, пьют. Один другому : - У тебя мечта есть ? - Есть, пить хочу бросить ! - Так в чём дело, вот сейчас и бросай ! - А КАК ТОГДА ЖИТЬ БЕЗ МЕЧТЫ ?
lyubov.gorbunowa: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и коленки отморозила. Зато красиво! Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть. Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Просто она любит бутерброд с икрой. * * * Одна подруга говорит другой: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе то что? * * * Идет мальчик с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел. * * * Режиссер говорит драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. * * * Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. * * * В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Марина И: lyubov.gorbunowa пишет: - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. В каком месте смеяться?
lyubov.gorbunowa: Для ково как
Марина И: lyubov.gorbunowa пишет: Для ково как без комментариев
EdGon: Заботливая....
BMW: Латвийский прикол ибо банкноты в кастрюле явно латвийские латы :-)
Чекишляр :
EdGon:
Чекишляр : Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"
lyubov.gorbunowa: Встреча двух пордруг Дорогая, как поживаете после свадьбы? -Как все Как муж на работе? - Как все Денег много получает? _Как все Ну, а как в постеле? - Как все
Чекишляр : Приходит мужик к ветеринару: - На что жалуетесь? - На жизнь. - Но я не психолог, а ветеринар. - Так жизнь-то собачья. Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь... - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
Марина И: Чекишляр пишет: Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!" До чего же приятно!
Марина И: 14-ти летний сын спрашивает родителей по какому принципу родители выбирают странные имена своим детям,отец отвечает-что есть памятные места,даты которые дороги родителям и они сокращают их для имен-например Сентябрина,Юлиан,Даздраперма,сын спрашивает,а мое имя как-же,отец говорит,а мы с твоей мамой познакомились тридцать первого октября,поэтому и имя Триперок!
Чекишляр : Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть. В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит, вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую. - Вот эту. - Вам завернуть, или так полетите?
BMW: Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
BMW: Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
Чекишляр : В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
EdGon:
Andrei: 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. Вобщем, еле успел до приезда криминалистов...
EdGon:
Andrei: Расписание на сегодня...
EdGon:
Макарова Людмила: Бедный!
Марина И:
Толян:
n.melnikov:
EdGon: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол... И комп... И..жрачку
EdGon:
лари:
EdGon:
BMW: – Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
BMW: Ночью муж ворочается, жена спрашивает: - Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
EdGon:
EdGon:
BMW: даа, бабушка там жжот. мастер-класс!
Andrei: Зачем вы, девушки, дебилов любите..?
BMW: Той бабе несказанно повезло что пробка попала в нос, а не в глаз - там уж было б не до смеха.
Andrei:
Чекишляр : - Женщины непредсказуемы, как погода. - Да у нас какие синоптики - такие и мужики! Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды. Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу... - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
BMW: - Как провел выходные? - В формате 3D - Что, в кино ходил? - Нет. Дома Диван Давил
lyubov.gorbunowa: - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается
EdGon: - Почему обещанного 3 года ждут?- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Andrei:
EdGon: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа))))
Марина И: Ужас!
Толян: И что там за ужос, в этой ссылке ? У меня не открывается.
BMW: Толян пишет: И что там за ужос, в этой ссылке ? прикол там конкретный. в самолете испугает кого-угодно. Толян пишет: У меня не открывается. Толян установи флешплеер - для твоего IE - http://fpdownload.macromedia.com/get/flashplayer/current/licensing/win/install_flash_player_11_active_x_32bit.exe
Толян: BMW пишет: Толян установи флешплеер - для твоего IE - Максим, при новой версии "Оперы"этот флешплеер работать будет ? Думаю должен.
BMW: Толян пишет: этот флешплеер работать будет ? Думаю должен. нет, не должен. потому что ссылку я тебе давал для браузера поддерживающего технологию ActiveX - а это только IE. для всех остальных браузеров нужна другая версия плеера: http://fpdownload.macromedia.com/get/flashplayer/current/licensing/win/install_flash_player_11_plugin_32bit.exe вот он для опера, файрфокс, хром и прочие.
Andrei: Теперь всё ясно!
Andrei: Ну, ожидаемо...
BMW: Магазин "Канцтовары ". - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Ватман в командировке! - Вы не так меня поняли. Мне тот ватман, который для кульмана. - Кульман в больнице с инфарктом! - Вы опять не поняли. Видите ли, я дизайнер... - Я и сам вижу, что не Иванов!
EdGon:
EdGon: Поправте причёску selfcontrolfreak (мышкой).
Марина И: Разве можно так пугать?! Я аж подпрыгнула.
EdGon: Марина И пишет: Я аж подпрыгнула. Сидя у компа "Пристегните привязные ремни"
Andrei: Дьявол и художники...
EdGon:
EdGon:
EdGon: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? Дед: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… — Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
BMW: Кот ушел (на двух ногах)
Марина И: Вопрос: можно ли, из одного кирпича построить дом? Ответ: можно, даже два. Об этом нам раскажет инспектор ГИБДД капитан Сидоров...
Макарова Людмила: Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями. Американка: - Я своему сразу сказала: "Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду". Разозлился и я его сутки не видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает. Француженка говорит: - Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: "Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!". Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала. Дагестанка говорит: - Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала "Мага, я убирать, стирать и гладить не буду". Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.
EdGon: Макарова Людмила пишет: Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала. А я бы написал, что привёл домой 2 жену.......
Марина И: Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возврaщaется в постель. - Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл. - Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь? Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я, здесь! Нa кaчелях!
Чекишляр: В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть. Пап, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы? - Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело – это уже с утра…
EdGon:
EdGon:
Andrei: "Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же. Чистая совесть — признак плохой памяти. Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно... Если начальник не говно, то он говно-начальник. Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой... — Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жён, он со всеми советовался и делал всё наоборот. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется… Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения... Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа. Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Марина И: Andrei пишет: Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Andrei:
Andrei: А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником. И услышал я голос свыше: — Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже! Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
BMW:
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Муж кричит жене: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!! На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
EdGon:
BMW: Самое страшное для водителя катафалка - это рука, положенная сзади на плечо.
Andrei:
Andrei: Гравитация...
Andrei:
Andrei: Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Марина И: Вопросы к маме: «Мам, где мой учебник?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что у нас на обед?», «Мам, а дай денег?», «Мам, а где мои ключи?» и т. д. Вопросы к папе: «Пааап, а где мама?»
lyubov.gorbunowa: Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз?.. - Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь... Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
EdGon: Девичье резюме ... :)Главное - владение степлером, остальное уже мелочь! Кто возьмёт на работу? Давайте поможем человеку! ;)
BMW: предлОгать клиентам разные виды услуг услуги бывают разные, в том числе интимные дата начала потупление да потупление наверно с рождения у нее :-) знаю такие программы как "Internet" не знал что это программа такая. з.ы. орфография троечницы, но наверно услуги оказывает на все 5+
Макарова Людмила: Пессимист видит только бесконечный тоннель.Оптимист видит свет в конце тоннеля.Реaлист видит туннель,свет и поезд,идущий нa встречу.И только мaшинист поездa видит трех идиотов,сидящих нa рельсaх! В офис входит нaчaльник и говорит секретaрше укaзывaя нa своих спутников:- Тaк, мне чaй, a этим трем инострaнным козлaм - кофе...Голос из кaбинетa:- Двум козлaм, я переводчик... SMS-кa от жены - любовнице мужa:"Я купилa мужу новые трусы. Будешь с ним - зaцени".SMS-кa от любовницы жене:"Тaм, в новых трусaх, в кaрмaшке "Рaфaэлло" - это тебе". Я горжусь двумя великими людьми - Гaгaриным и Ньютоном. Один попытaлся сбежaть с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого ничего не выйдет. Одессa. Крик с бaлконa:- Аркaшa, домой!Мaльчик поднимaет глaзa:- Я что, зaмерз?- Нет, ты хочешь кушaть! Едут в поезде двa мужикa. Один рaзгaдывaет кроссворд:- Хм, стрaнно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».- Кий.- Точно! Кстaти у вaс лaстикa не нaйдется? Новый русский сбил пешеходa. Выскaкивaет из своего БМВ и орет нa пострaдaвшего,который с трудом поднимaется с земли:- Осторожнее, придурок!- А что? Вы еще хотите и зaдний ход дaть? Вопреки советaм по технике безопaсности, при ядерном взрыве ни в коем случaе не пaдaйте нa землю лицом вниз, ибо тaкое потрясaющее зрелище вы увидите первый и последний рaз в жизни!! Девушки очень невнимaтельно читaют скaзку "Золушкa". Они дочитывaют только до фрaзы "Золушкa вышлa зaмуж зa принцa. " И бросaют. А дaльше нaписaно "КОНЕЦ СКАЗКИ". SMS-кa жене.Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...[ Вчерa ездилa нa техосмотр, понялa, что кaждое слово "е......aть! ", произнесенное мaстером, увеличивaет стоимость ремонтa нa 500 рублей.
EdGon:
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Внука в сад водила Алла. Там Максима повстречала. Он с внучком ее играл. И игрушки отбирал. Приглянулся ей малец, Кучерявый красавец. Стала за собой водить, и в порядок приводить. Шустрым оказался малый. Вмиг вцепился в бабу Аллу .Влез к старушке под подол , и с Киркоровым развел. Занял место Филлипка, сам старушке мнет бока. Очень далеко пошел, под венец ее повел. Раньше был он просто Галкин, а теперь стал Алкин Галкин!
EdGon:
n.melnikov: ...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа \"Лёня Голиков\" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску. Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек. С этого момента тема разговора перешла в другое русло. - А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос: - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно! Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ожидающее такси. Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит: - М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот. В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии... Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами: - Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду! Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...
лари: прочитав эту эпопею, тоже возникла мысль :"а не попробовать ли"? но потом разум одержал верх, и мысль была отброшена куда подальше...
EdGon: Велотренажер.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Мать пишет сыну в тюрьму:-Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству!Огород не вскопан,картошка не посажена!Что делать,не знаю?Сын пишет ответ:Мама,в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мнесрок добавят. Мама опять пишет:Сынок,как пришло твое письмо,понаехали мусора,перекопали весь огород,ничего не нашли,уехализлые!Сын:Ну,мама,чем смог темпомог,картошку сажайте сами!
lyubov.gorbunowa: мне на телефон по ошибке пришла смс"выезжаю,мой жопу!"написала ответ"вы ошиблись номером,перешлите на правельный номер,а то приедите,а жопа грязная!!"
BMW:
EdGon:
EdGon:
Марина И: Прикольно.
Марина И: Пытаются проехать зайцами
EdGon: Это мы видели. Вот новенькое.... по дороге за остальными...
lyubov.gorbunowa: Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовилсязаписывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось лискорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
EdGon: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
lyubov.gorbunowa: По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно. У забора, возле хаты, глядь... какое - то "бревно". Подошли поближе, слышат, то ли храп, а то ли рык. Присмотрелись, у дороги, лежит пьяненький мужик! Баба первая ширинку растегнула мужику, И, испытанным приёмом, туда сунула рукУ. -Нет, сказала она, бабы, здесь не мой мужик лежит, Мой, наверное, у кума водку "хлещет" ,паразит! Руку сунула вторая, и, пощупав, говорит - -Да, Мария ,твоя правда, здесь не твой мужик лежит! Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула: - Дела-а-а-а! Он вообще ,похоже, бабы, не из нашего села!
railway: Такое незатейливое предложение по акции. Оцените креативность!
EdGon:
EdGon: Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Макарова Людмила: EdGon пишет: Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Макарова Людмила: Ресторан носил логичное название "Прелюдия". — Почему ты мне изменила, Катя? Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных! — Понятно, а столько раз зачем? — Погрешность сокращала — А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... не хожу я в лес! — У меня есть две новости... — Начни с хорошей! — А кто тебе сказал, что есть хорошая?! — Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо. Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?! — Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось. — Как вам моя актёрская игра? — Бред. Причём, не Питт. — Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. — Ну я держу себя в форме шара... Из SMS-сообщений: — Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Конкретнее? — Почему у Вас такие дорогущие помидоры? — Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть! — Почему это сразу — "фашист"? — Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
lyubov.gorbunowa: Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезитеплатьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное,волосатое, огромное и чтоб с хозяйством до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, совсем с мозгов съехала??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам
BMW: Китайские дети утром делают зарядку! а вечером.. несут ее в Евросеть!
BMW: Сборной России нужен такой тренер как Сталин! Не выиграли золото - поехали его добывать!
BMW:
BMW:
EdGon: Где то здесь отдыхает Марина.
lyubov.gorbunowa: Приходит крёсная к Золушке: - Чего ты, Золушка, такая грусная? - На бал хочу поехать. - Так в чём проблема? Я же тебе подарила карету, красивое платье...? - Да не в этом дело, спасибо тебе крёсная, просто понимаешь, там принц такой классный, хотела бы ему отдаться дабоюсь забеременить. - Не проблема. На тебе спиральку и удачи. Укатила Золушка, а крёсная решила дождаться её, узнать как всё прошло. Два часа ночи - вваливается Золушка, ноги в раскорячку: - Крёсная, с-ка, что ж ты несказала что спиралька в 12 часов ночи в тыкву превратится!!!
BMW:
Andrei: Ностальгия - страшная штука!!!
railway: Andrei пишет: Ностальгия - страшная штука!!!
n.melnikov:
lyubov.gorbunowa: Молодой священник, только закончившийобучение, приходит в. церковь. Ему поп говорит:- Иди читай проповедь!Тот идёт, боится, впервый раз всё-таки... Другой поп его пожалели говорит: - Сын мой, сходи за алтарь,остаканься, и смелоиди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился... С утрапросыпается - башка квадратная, весьперекошенный, перегаром несёт... Подходит кпопу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? -Ну в общем-то ничего, но были некоторыенеточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы яне повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, ясказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двухногах,а не начетверенькахс криками: «иду уже нах»;В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а ненад головой; В- пятых, прихожанки не бляди;
lyubov.gorbunowa: Купил Вовочка золотую рыбку,принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает внего, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала! .
lyubov.gorbunowa: Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше, всё же, на опушке", - упоминал об этом Пушкин... "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок... "Неважно ГДЕ, а важно КАК!.." - заметил мудрый Пастернак... Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается , капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
BMW:
lyubov.gorbunowa: Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".
Макарова Людмила: Основания для увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: ~~ 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. ~~ 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы. ~~ 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. ~~ 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. ~~ 5. Второй год не выходит из отпуска. ~~ 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. ~~ 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. ~~ 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог. ~~ 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. ~~ 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. ~~ 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. ~~ 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! ~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~ Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «Банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~ Ещё одна ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Охрана хомяков слушает…» ~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~ И ещё одна история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в головной офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из Космоса…»
n.melnikov: Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд. Человеческий волос может выдержать вес 3 кг. Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца. Бедренная кость столь же тверда, как и бетон. У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин. Женщины моргают в два раза чаще мужчин. Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим. Женщины уже прочли весь этот текст. Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
Макарова Людмила: Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? -Да, как работает эта штуковина? -Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. -Простите, а откуда доставать копии?
Макарова Людмила: Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Двумя руками...
Макарова Людмила: - Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.
Макарова Людмила: Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнзбизнесрелейшенз, деньдый добр!
Макарова Людмила: Задачка от Блондинки: я у Тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала Тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
EdGon: Должна то 80 и 50 руб.!!!!!!! Считать надо правильно.
Макарова Людмила: EdGon пишет: Должна то 80 Почему? Была должна 100. После покупки шоколадок отдала часть долга-30. Осталось 70 (первой подруге) и 50-второй(весь долг). Всего 120.... оставшегося долга)). А шоколадки....если бы были конвертируемы)))-могли б погасить еще 20р долга. И тогда б осталось отдать 100р долга. Тогда зачем было идти в магазин ? Ответ знает блондинка
AGA: Макарова Людмила пишет: Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей??? Итого 120, МИНУС две шоколадки. Останется 100 и нет никакой 10
Макарова Людмила: Ну, надо же - какое прикольное доменное имя сайта у Всероссийского Научно-исследовательского Геологического Института им.А.П.Карпинского - www.ВСЕГЕИ.ru! А подчиняется он при этом Федеральному агенству по недоропользованию!!! "Сестра, -- утку!! Ой... нет, не так... Проводница! Чаю!!" "Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... напиши мне, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом." В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010. - Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник". Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг. Круче вулкана Эйяфьятлайокудль явдяется вулкан Ьюпрлоррыцвегнцажьмо-Второй. Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок, тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок, всё тем же шёпотом: - Они меня ищут...
Макарова Людмила:
lyubov.gorbunowa: Старый Мойша, нашёл единственного родственника Абрама в России и пишет ему письмо.....уважаемый Абрам не откажи в любезности....у меня большая фармакологическая фирма, много счетов в банках, но я уже очень стар, а недавно ослеп....и хотел, что бы ты заменил меня, на посту руководителя фирмы, а меня довел до порога моей жизни..... Схватив письмо, обрадованный Абрам побежал в КГБ.....почитайте....у меня родственник в Америке, старый, больной....отпустите меня к нему.... те почитав говорят.....а зачем тебе, туда ехать, пусть он со своим добром сюда приезжает.... ребята, Ви внимательно, почитайте.....да всё и так понятно.....нет, нет Ви так таки ничего не поняли....он пишет, что стал старый, что он ослеп, но он не пишет, что ещё и ох....ел....
lyubov.gorbunowa: Супружеская пара, прогуливается по ночному Еревану....внимание жены, привлекает новая, яркая неоновая вывеска на аптеке, где змея обвивает рюмку....в недоумении женщина обращается к мужу.....вай э Ашот, это что такое...а ты, что не видишь.... твоя мама, чай пьёт...lyubov.gorbunowa,
Марина И: lyubov.gorbunowa пишет: чай пьёт...lyubov.gorbunowa,
n.melnikov: Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
лари: километр за хлебом-далеко! Два км за пивом-ерунда!- Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда я зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, орал: " Ой-ой-ой-"- Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами...- Помните старые фразы:"в Багдаде все спокойно"? США начали войну в 2003г.; "В Греции все есть"-начался экономический кризис.;Осталось :"Все дороги ведут в Рим"(неужели Рим ожидает транспортная блокада?). Мужик стоит, продает собаку. Подходит покупатель:Умная? -Да. Послушная? -Да. А преданная? -пятый раз продаю. судя по смс-кам, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья-это банк и сотовая компания.
лари: Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:"послушай меня, внученька,я тебе завещаю свою ферму-там три дома,6 тракторов,1 амбар,1 курятник,20 коров, 10 лошадей,10 овец, и 10 машин". Внучка:" Да ты что, бабуля! И где находится твоя ферма, о которой я даже не знала?" "На сайте "Одноклассники"... Разговор по скайпу в 3 часа ночи:" Привет! Че делаешь?" "-за колбасой пошла" -"не поздновато ли?" -"А у меня холодильник круглосуточно работает." "Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?" -"Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили..." -"как это?" "Ну, подходят ко мне вечером 2 мужика и говорят:"снимай часы и ботинки"... Я и снял- с одного часы, с другого ботинки"...
Макарова Людмила: В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
n.melnikov: -Вы на следущей остановке сходите? - Схожу. - А в упереди вас сходят? - Сходят. - А вы у их спрашивали? - Спрашивал. - И шо они вам сказали? - Пошёл на х@й! - Шо, так и сказали?
Марина И:
Макарова Людмила: Вчера вечером пошла к подруге поплакаться на жизнь... Смеялись до утра... вчера отвела с подругой дУшу, теперь не знаю куда/// С Вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции.- Держи тысячу и слушай дальше! Две блондинки играют в города:- Москва.- Амстердам.- Москва.- Амстердам. Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пущай колбасит! В офисе спорят двое новых русских. Один из них спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Он, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей.
EdGon:
EdGon: Зарулила я в бутик — Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу — в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем, А на жопе — бант большой. Нае..ли… Но с душой!!
Санчес: Мертвое море на всякий случай обвели мелом
n.melnikov: Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: "Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль"...
EdGon:
EdGon: Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни... **** Бывает в жизни так тоскливо, Что даже чай не лезет в глотку, И помогает только пиво, Которым запиваешь водку...
Марина И: EdGon пишет: утонула в пруду, несмотря на то, что Ужас! Какой чернющий юмор.
lyubov.gorbunowa: Ты ушла рано утром, Собралась в один миг, Hа подушке остался Твой зеленый парик. Ты оставила зубы, Hе взяла в этот раз И контактные линзы И искусственный глаз. Hакладные ресницы Hе взяла ты с собой, Уши, брови, ресницы, Аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, Два протеза ноги, Две груди надувные И вставные мозги. Я сижу размышляю, До меня вдруг дошло- Если это осталось, Тогда что же ушло?
Andrei:
лари:
лари: придется плохо себя повести...
лари:
лари: Хочешь отомстить мужу-наведи порядок в гараже!
n.melnikov: 1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму. 1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму. 1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме. 1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика, который торгует на вокзале пирожками, и спрашивает: -Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?
lyubov.gorbunowa: Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..". А другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты".
dvt_47: Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: - П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!
Чекишляр:
dvt_47: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " "Смотрите! " И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну? " "А я уже сделал! " "Что? " "Сходил пос-рал с сигареткой! ! "
n.melnikov: Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — подумало электричество.
лари:
EdGon: В Африке открыли Макдональдс...
n.melnikov: Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
EdGon:
Макарова Людмила: EdGon,
Марина И: Прикольно!
n.melnikov: Весёлое кино
lyubov.gorbunowa: Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой... Бабка: — Что, мертвец зашевелился? Девушка можно я посижу тут с Вами? мне так одиноко в этом мире... -Убирайся придурок! Это женский туалет
lyubov.gorbunowa: Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?
lyubov.gorbunowa: Похулиганить немножко,что ли?ХОЧЕШЬ ПОСМЕЯТЬСЯ - СМОТРИ. http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf ПРОВЕДИ КУРСОРОМ ПО ЛЮДЯМ, СНИЗУ ДОВЕРХУ !!!
EdGon: Как ГАИшник насмешил Интернет (видео) В интернете появилось видео, на котором мужчина в форме работника ГАИ пытается разбить себе голову бутылкой. Действие происходит в лесу или в парке. Главный герой ролика, предварительно обмотав голову полотенцем, тщетно пытался расколотить бутылку о череп. Оператор после удара так заливается от смеха, что едва не роняет камеру. Как пишет автор видео, на ролике - сотрудник ялтинской Госавтоинспекции.
n.melnikov: Шутка
n.melnikov: n.melnikov пишет: Шутка Извиняюсь, неправильно загрузил.
EdGon: Отрывки из писем в редакцию журнала - Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. - Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. - Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
EdGon:
BMW:
BMW:
n.melnikov: Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подходит мужик и спрашивает: - Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина? Наркоман задумчиво: - Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
lyubov.gorbunowa: Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат Попал Иван - царевич к бабе - яге. Та его накормила, напоила и говорит : - Иван, сто лет секса не было, хочу, не могу! Иван : - Ты че, старая, спятила, ты на себя глянь! Баба яга уговаривает : - Ну Вань, я тебе сто баксов дам. Тот ни в какую. - Ну тогда 500 баксов? - Нет, сказал! - Ну хочешь, штуку баксов дам? Иван : - Согласен. Короче, процесс пошел, тут баба яга в экстазе : - Да, сынок, даа, загоняй меня в долги!!! Экскурсия в зоопарке. Гид: -Это слон.Живет в джунглях Индии.Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!!! Муж загрустил,идут дальше. Гид: -Это бегемот.Живет в болотах Африки.Половой акт длится 1,5часа. Жена: - Слышал?!!! Муж опустил голову.Идут дальше. Гид: -Это северный олень. Живет в тундре.Половой акт длится 1,5секунды. Муж: -Слышала???Слышала! Жена: -Дурачок!Посмотри какие у него рога!!! Весна . Лиса , волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - зимовала я в курятнике.По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили,что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк : - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? Да нет, я на стройке зимовал. ---- ? ? ? --Так там китайцы. Кто их там пересчитывает ?
n.melnikov: Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор: - Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. - А я и не ловлю. - А что это у тебя щуки в ведре делают? - Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. - Да ладно, мужик, хорош трындеть. - Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. - Ну-ну, попробуй. Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Щук звать. - Каких щук?
n.melnikov: Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте
n.melnikov: - Как ты успел там много накосячить? - А я рано встал.
n.melnikov: Посетитель в ресторане. - Принесите мне пожалуйста бутылку самой дорогой водки. Официант приносит - А коньяк по этой же цене у вас есть? - Да. - Тогда заберите пожалуйста эту водку и принесите бутылку коньяка. Официант приносит, клиент неспеша выпивает и уходит. - Подождите, а деньги. - За что? - За коньяк. - Я дал вам за него бутылку водки. - Но за водку вы не расчитались. - А я её пил?
лари:
lyubov.gorbunowa: ЗИМНИЙ ПРИКОЛЬЧИК (С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ) http://scorpionse.ucoz.ru/swf_prazdniki/vtz.swf
лари: тоже хулиганим?
n.melnikov: После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия
лари: Пришел с работы, Снял ботинки, Понять не может, Что за хрень?! Весь дом сверкает, Ни пылинки!!! Белье постирано, Не лень супруге было Мыть посуду, Стол накрывать, Варить обед!!! "Родная, это просто чудо!!! "Да.............................. Отключили ИНТЕРНЕТ".
lyubov.gorbunowa: когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. целый день в моей голове только ты. даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... может, наконец, вернёшь мне деньги? Встретились два друга... один стоит и пищит... Другой его спрашивает -ты чего пищишь? -как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи. Когда человек смеётся,он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота! Приходит Псих к Доктору: -Доктор,у меня проблема,по мне ползают крокодильчики,такие маленькие,я их стряхиваю,а они все ползают!!! Доктор тоже начинает дергаться: -Да,че ты на меня-то их стряхиваешь!!!!
Макарова Людмила: От Краснодара до Мюнхена-рукой подать-только развернуться на ул.Бабушкина....
lyubov.gorbunowa: В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Тут змея на каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!! Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....В наступающем 2013 году желаю вам 12месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 315360000секунд приятных моментов
n.melnikov: Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трёх "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!
лари:
lyubov.gorbunowa: Похулиганить немножко,что ли?ХОЧЕШЬ ПОСМЕЯТЬСЯ - СМОТРИ. http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf ПРОВЕДИ КУРСОРОМ ПО ЛЮДЯМ, СНИЗУ ДОВЕРХУ !!!
Чекишляр: Всех Новым Россиянином!
Макарова Людмила: Чекишляр,
Чекишляр: А мы так не думаем ! Юмашев, Познер, Абрамович, Швидлер
EdGon:
Макарова Людмила:
EdGon: Экстренное торможение на горных лыжах.
Марина И: У меня не открывается.
n.melnikov: По статистике, люди которые мешают пиво с водкой после 8 класса, после 10 класса мешают песок с цементом.
Макарова Людмила: n.melnikov, в точку!
n.melnikov: Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
лари: А как правильно будет: поехать на Украину или в Украину? Правильно будет- в Швейцарию... Опаньки! соседи ружье купили! Похоже, пора с караоке завязывать! Господи, если не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы подруги мои поправились! Ну, вот всегда так после выходных: вчера был подвиг, а сегодня уже стыдно... Едет грузовик, его останавливает ГИБДД-шник:" Слышь, мужик,ты что, больной? я тебя уже 3-й раз останавливаю и в третий раз говорю: у тебя из кузова сыплется песок!" -слышь, ты хоть 8-й раз останови, я тебе скажу:"Зима! Гололед" Скользко"Дорогу песком посыпаю!"
n.melnikov: Запись в дневнике: "От вашего сына плохо пахнет" Ответ родителей: "Нашего сына нужно учить, а не нюхать"
BMW: Выступает Горбачев на съезде. - Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: - Будем работать по 10 часов. Горбачев: - В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? - Будем работать по 16 часов в сутки. - А в 1992 будут перебои с хлебом. - Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев: - Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? - В крематории.
n.melnikov: Что за милая картина, Что за чудо-времена, День святого Валентина Нынче празднует страна. Даже капля никотина Может лошадь погубить, Даже имя Валентина Заставляет мир любить. Валя, Валечка, Валюша, Разлюбезный чаровник, Ты без мыла в наши души Непонятно как проник. Мир крещёный удивился, Как со всею простотой В нашем доме поселился Католический святой. Стал ты нынче популярен, Всяк давно к тебе привык, Ты и русский, и татарин, И тунгус ты, и калмык. То ли слишком неказистым Без любви глядится мир, То ли это евразийство В нашей булькает крови. Нам что квас, что пепси-кола, Что святой их Валентин, Что угодник наш Никола, Если честно, хрен один. Игорь Иртеньев
n.melnikov: Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. Только тигра уберите!
Макарова Людмила: Вы бы смогли передвигаться в такой машине?)))))
Макарова Людмила:
n.melnikov: Макарова Людмила
лари: прикольно!
n.melnikov: В деревенской школе учительница спрашивает ученика: - Петя, почему ты пишешь: " Грачи улятели"? - Так клявать нечаво - они и улятели!
n.melnikov: Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
Макарова Людмила: n.melnikov пишет: А что вы преподавали?
n.melnikov: Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то?!!
lyubov.gorbunowa: Бабка мерила серёжки, Накрутивши бигуди, Да на всякий случай брошку Прицепила на груди! Бусы красные надела, Новый фартук на халат, Горделиво поглядела - Хорошо сидит наряд! Галстук дед себе поправил - "Што мы – чай, не пацаны!" Да любимые напялил Полосатые штаны! Подвязался не верёвкой. А армейским ремешком, Обе волосины ловко Разлохматил гребешком, Да для понту комсомольский Нацепил на грудь значок! Бабка глянула по-свойски - "Вот уж, вправду, дурачок! Где ж ты, лапоть деревенский, Енту штуку раскопал? Ты ишшо бы пионерский Галстук, сдуру, повязал!" "Да чаво б ты понимала, Чем я хуже, чем Делон? Да куды ж ты подевала Мой "Тройной" одеколон???" …Солнце село, в небе звёздном - Красной искрой самолёт.. Дед, настроившись сурьёзно, Бабку за сараем ждёт.. Папироской светит старый, Сено нюхает – балдёжь!… Возле клуба, под гитару, Хлещет пиво молодёжь… Всё темнее, нету бабки, Дед затылок почесал.. Видно, меряет всё тряпки, Или смотрит сериал! Может, в одиночку клюшка С чаем трескает халву?.. Надо было хоть чекушку Прихватить на рандеву.. С речки свежестью подуло, Чтой-то стало холодать… "Вот ишшо – за старой дурой Враз оглобли повертать! Вот уж точно – подкачала, Хоть ложись да помирай!" (А когда-то прибегала Раньше деда за сарай…) Дед, кряхтя и матюкаясь, Огорчившись. шёл, до слёз! И, в потёмках спотыкаясь, Чуть поленницу не снёс! Очень старому обидно, Так вот с нею – не впервой! …Но не кончился, как видно, Романтический настрой: Он, как в годы молодые. Бросил камушком в окно. (Видно, мысли озорные Не утихли, всё равно…). Шевельнулась занавеска, Смотрит – бабка изнутри Распахнула раму с треском: "Чё те надо? Говори…" "Ну, чаво не приходила?" - Возмущённо шепчет дед.. "Мене мамка не пустила" - Был кокетливый ответ! Сзади с грохотом поленья Полетели на траву!!!… …Утром знала вся деревня Про ночное рандеву!!!
лари:
Andrei: Начиная ссориться с женщиной, хорошо подумай! Тебе через 10-15 минут может надоесть, а ей нет!
лари:
BMW:
Чекишляр:
EdGon:
лари: click here
n.melnikov:
EdGon: Вчера кажется показывали.
Макарова Людмила: Ты на Масленицу яйца красил? - Ты что дурак?! Это же масленица, а не яичница, масло красить надо!!! Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать. Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь. Рыба, чтобы стать вкусной, должна поплавать трижды: в воде, в масле и в вине. Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает." Масленица!!! Блины, как мужчины в моей жизни – первый блин известно комом, но все остальные просто красавцы! Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала что мука. Испекла блинов. Масленица длилась 3 недели.
n.melnikov: Залез в холодильник. Хотел найти сосиски, не нашел, посмотрел на счастливое лицо тестя и понял — сосиски в тесте
EdGon:
Макарова Людмила: EdGon,
EdGon:
Andrei: Молодцы мужики! Классная постановка - комар носа не подточит. Отличная идея!
zvikki: Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса... *** В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так... *** - Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы. - Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо! - Так утром говорили вроде о 60-ти? - Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась! *** Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством. *** У души всего два органа чувств - сердце и жопа. *** Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? *** Как же всё меня достало… Может, просто, я устала… Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать… Крылья снова прицепить И феячить… и чудить!!! *** “Нет” — значит нет. А вот “не-а” — значит да, но я пока повыеживаюсь… *** - Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. - Давай с хорошей. - Нам сделают скидку в автосервисе. *** Наши дороги сами способны регулировать скорость.
n.melnikov: Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт... - Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!
n.melnikov: 100% диета для похудания. Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook или Одноклассники или Вконтакт при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в соц.сеть, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
n.melnikov: И смешно, и грустно
n.melnikov: Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а "Спартак" - чемпион, то я дома.
Чекишляр: В маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Andrei:
n.melnikov: http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_22.swf
EdGon: Шумахер......
EdGon:
Макарова Людмила: О! Эт про меня))) Сегодня как раз чистила. 2 штуки, правда) Ну, это редкость. В основном муж сам и добывает и обрабатывает))))
EdGon:
EdGon:
Макарова Людмила: EdGon,
Andrei:
n.melnikov: Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
Andrei:
n.melnikov: Весьма, похоже.
EdGon:
полная версия страницы