Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение) » Ответить
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
sheflena: 2012год Дракон - тот, кто любит веселиться по настоящему! Музыка должна быть ритмичной и зажигающей. Современные направления, авангард, рок, все это отлично подходит для встречи Нового 2012 года. Не сидите на месте, Дракон - любит движение. В крайнем случае, просто сделайте зарядку под бодрую музыку. При выборе места встречи, помните, что Дракон любит открытые пространства, поэтому не ограничивайте себя в путешествиях, ну или просто прогулкой по любимому городу. Дракон любит все новое и свежее, так что готовьтесь к празднику заранее. Придумывайте новые шутки и конкурсы, приглашайте артистов с новыми программами. Веселитесь "на полную катушку"! По поводу цветов одежды в этот год есть несколько мнений у астрологов. Многие считают, что обязательно должен присутствовать черный цвет, другие говорят, что к черному обязательно должен быть добавлен желтый или золотой цвет. Но общее для всех рекомендаций - надо блистать. Дракон любит все яркое и сочное. И кроме того, Дракон обожает драгоценности, так что используйте их по максимуму (но не забывайте, что во всем должна быть мера). Прическу можно украсить лаком с блестками, Дракону это очень нравится. 2012 год - год воды, поэтому для украшения используйте морскую тематику (например, ракушки, морские звезды). Не забудьте про фигурку Дракона, она будет символизировать приходящий год. Лучше, чтобы фигурка была сделана из дерева, керамики или хрусталя.
BMW: В такси мужик рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка сахара и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача! - ??? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х$й, чтобы такие гондоны как вы больше не рождались.
EdGon: Приезжaет Пaпa Римский в первый рaз в Пaриж. Нa вокзaле нa него нaлетaет толпa гaзетчиков. Один выкрикивaет: - Вaше отношение к пaрижским публичным домaм? Пaпa думaет: скaзaть что-нибудь положительное не позволяет сaн, a выскaзaться отрицaтельно - потеряю aудиторию. Придумывaет оригинaльный выход: делaет удивленное лицо и спрaшивaет: - А что, в Пaриже есть публичные домa? Нa зaвтрa во всех пaрижских гaзетaх: "Первый вопрос Пaпы Римского нa Пaрижской земле: Есть ли в Пaриже публичные домa?"
Марина И:
lyubov.gorbunowa: Девушка в автобусе , везет кота, гладит, в любви объясняется. Мужик смотрел, и говорит: - девушка, только позавидовать можно, была бы у меня такая ласковая жена. - Завидовать нечего, я его везу на кастрацию
EdGon:
n.melnikov: Маджента Письмо директору Тырнета Пишу письмо директору Тырнета, Поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, Где можно баб приличных отыскать. «Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай! Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, А те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж. Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – Кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу За то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь! Ничуть не лучше Танька Иванова (Сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – Повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь. А баба Клава, старая мартышка, В халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку За то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал! Её соседка, бабушка Полина, Что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?! Мы просим вас, директора Тырнета - Пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, Компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?! Вон Генка, мужичок вполне приличный, При волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, А у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе. Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум. Не думайте, что хочем на халяву – Вам яблоков наклали два мешка. Примите нашу слёзную заяву! Хоть бабы – подлость жизни и отрава, Без них нам (перечёркнуто) тоска!» … Пишу опять директору Тырнета (Уже послал пять писем заказных!). «Заявок много, значицца, на лето» - Сказал нам председатель сельсовета… «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!» Ирина Зуенкова Ответ директора Тырнета Заехал в задницу (пардон), в колхоз тот самый, Что под названием наивным "Урожай". Ох, и народ, скажу я, братцы, прямо! Не то что тёмный, а скорей упрямый, Не поняли друг друга мы, а жаль. Я им представился "директором Тырнета", На интернет у них реакций никаких. Мне спели сразу матом два сонета, Солисткой ( зачеркнул "шалава"), Света, Что с продавщицею "бухала" на двоих. Сойдя вконец с ума от рокового пенья, Решил - таки я самогону накатить. Но оказалось, весь он, к сожаленью, (а впрочем, здесь обычное явленье), Быт выпит, мать его итить. Но баб прислать им, всё же, обещался, Просили слёзно, как тут отказать. Когда я с местными в их клубе пообщался, То понял мужиков, и враз засобирался, Непьющих, негулящих подобрать. Я уезжал домой не солонохлебавший, А букву «У» калдырь тащил в металлолом. Колхоз, с названием «рожай», оставшись, Смотрел мне вслед, от пьяни той уставший, Куда не кинешь взгляд, везде один облом…
Марина И:
Andrei:
Andrei: С 31 декабря по 7 января русские будут праздновать священную неделю - драбадан.
лари: Андрей, кто этим делом "грешит", для того-день через день "драбадан"... в эти дни семьи с детьми катаются на санках, ходят в на "елки", детские представления, катаются на лыжах и просто общаются... а меня больше смущает обилие еды на столе, от которой отказаться- надо иметь огрОмную силу воли...
Марина И: лари пишет: смущает обилие еды на столе, от которой отказаться- надо иметь огрОмную силу воли... Да уж... это точно!
лари: объявление- предупреждение: "граждане, которые плохо вели себя при жизни в РФ, после смерти снова попадут в РФ"...
EdGon: Борьба с курением продолжается: запрещены фильмы с Олегом Табаковым
Марина И: лари пишет: после смерти снова попадут в РФ"... EdGon пишет: запрещены фильмы с Олегом Табаковым
Andrei:
лари:
Чекишляр : Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: - Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала Немец (самодовольно): - Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: - Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! ! — Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". — Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. — А они? — А они на нас хрен кладут, Марьиванна.
lyubov.gorbunowa: Ругаются молодожены: - Тебя кроме секса ничего не интересует. - Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня. Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке. Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
Макарова Людмила: lyubov.gorbunowa пишет: Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке. Из этой же "серии": -Чем вы гладите тонкое женское белье? -Руками...)))))
EdGon:
Нафаня: Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
Марина И:
EdGon:
EdGon: Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога: - Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
lyubov.gorbunowa: Дед ты на рыбалку когда собмраешься,откуда знаешь какую подкормку надо брать для рыб? - Утром встаю,заглядываю в трусы: если стоит в право то гречку беру,если на лево то червя! - А если прямо? - Ты издеваешься,какая может быть рыбалка!!!!
EdGon:
BMW: Согласен совершенно с британскими учеными. Текст читается как обычно и без напряга, несмотря на то, что буквы перемешаны.
BMW:
лари:
полная версия страницы