Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР ПРО ЭТО (продолжение) » Ответить

ЮМОР ПРО ЭТО (продолжение)

sheflena: ЮМОР ПРО ЭТО 1 часть. ЗДЕСЬ.

Ответов - 108, стр: 1 2 3 4 All

Andrei: Хорошей пятницы!

lyubov.gorbunowa: Реальный факт: Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х). Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон. Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.

Чекишляр: Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. - Милый, ты скоро стаешь папой! - Ты что беременна?!!! - Нет, блин, из Рима только что звонили.


Чекишляр: За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется: - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком. Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы... Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?

lyubov.gorbunowa: Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит: -Мама, я замуж не пойду. -А шо случилось, доню? -Мама, он трахает меня только в жопу.Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек.Атеперь как полтинник. -Доню, так шо мы теперь будемза сорок копеек со сватами ругаться

Макарова Людмила: - Надоело мне однообразие в сексе с женой! - А ты затей игру. Например, на часик изобрази доктора. - На часик?! Да я - 5 минут и все. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Andrei:

лари:

dvt_47: Приходит женщина к хирургу: -Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! -Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: -Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! -Интересно! Приводите мужа. Привела. -Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? -Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга... -Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? -Да мне не жалко, просто у меня барьер! -Какой такой барьер?! -Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр%%ать!

EdGon:

BMW: Точка G: концепт компьютерной мыши на грани приличия читать далее ЗДЕСЬ з.ы. тема и компьютерная и "про это" одновременно :-)

EdGon: Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают... По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...от смеха у всех.....

lyubov.gorbunowa: Женщину, на вид лет сорока, спрашивают: - Скажите, а сколько у вас было мужчин? - Четыре. - Что, так мало?! - Вот и я думаю, денек сегодня не удался... Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.

EdGon: [img]http://4image.uz/view.php?filename=189_.jpg[/img]

EdGon:

BMW: Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия. И вот они вернулись обратно на Землю нашу грешную. Идут втроем, солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну. Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.

Марина И:

лари: http://youtu.be/AUovGLdse9w

n.melnikov: Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

n.melnikov: - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

лари: http://youtu.be/_ONfItG1emI

Макарова Людмила: -Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла? -Да любимый.3 раза. -Ну и когда же? -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился? -Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз? -Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал? -Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз? -Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

EdGon: Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

EdGon: Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: -Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... -Помню.... -Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? -Ну.... помню.... -Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? -Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

Макарова Людмила: EdGon,

Чекишляр: Ах порутчик, сердцу не прикажешь! Так ведь и х--м мадам, особо не по командуешь... Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня! Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

EdGon: Преподаватель идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул “Давай зачётку”.

лари: Выходит бабка от гинеколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит ...- Сынок, мамка- то знает, чем ты тут занимаешься???))

Марина И: Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу. К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился. Мальчик пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит... На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись. Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл. В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики. Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией. Давно замечено: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине. Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл. Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол. Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника. Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!.. Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов. Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала... Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится. Зачастую шаг вперёд - результат хорошего пинка под зад. Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"? Сделала генеральную уборку в своей сумочке; пришлось два раза мусорное ведро выносить!!! Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены. Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...

Макарова Людмила: Марина И,



полная версия страницы