Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ЮМОР ПРО ЭТО (продолжение) » Ответить

ЮМОР ПРО ЭТО (продолжение)

sheflena: ЮМОР ПРО ЭТО 1 часть. ЗДЕСЬ.

Ответов - 108, стр: 1 2 3 4 All

Толян: Чекишляр пишет: Ты отнял у меня мои лучшие годы !" Зато может предьявить ... "Ты запорол мою старость".

lyubov.gorbunowa: Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно. Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу. Мы не боимся марша Мендельсона. Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому? Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять. Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Чекишляр : Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению " на чашечку кофе "!


BMW: Сибирский Федеральный Округ РФ

Марина И: Ну всё углядят!

lyubov.gorbunowa: У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: \"Nescafe\". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу \"Nescafe\": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: \"Benson & Hedges\". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: \"Extra Long, King size\",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: \"British Airways\". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

лари: Две роженицы после родов лежат в мини-операционной...настроение у обоих не очень-одной предстоит мини-операция, над другой склонился врач и ушивает разрывы... в коридоре раздается зычный голос: " Ива-а-ан Петрови-и-ич, вы где?" На что тот, не переставая трудиться и бурча себе под нос, но слышно всем отвечает: " Где-где...это как раз тот случай, когда не хочется говорить ГДЕ"...роженицы от смеха чуть с кушеток не попадали...

Чекишляр : Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без ограничения, без побочных эффектов и осложнений." Подпись. - ”Кстати, как зовут вашу жену?” - Да не надо писать её имя, напишите просто – "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"…

BMW: В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться? Продaвец: - ... Анaлом??? Можно!..

BMW: Муж жене: - Сегодня будем заниматься любовью по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

BMW: Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не пристанет все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...

Andrei: Сватается араб к украинке: - Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет: и золото, и драгоценности! Только будешь ты у меня 7 женой. - Да пiшов ты! Я ще только за хером в очереди не стояла!!!

Чекишляр : - Если вас тошнит и хочется воблы, значит вы с похмелья... - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? - Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?". - Ну, а ты что? - Говорю, конечно боюсь... - И что?! - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

EdGon:

Марина И: Шёл мужик вечером через колхозное поле.Близилось к полуночи.И охватило его внезапно страстное сексуальное желание.Неукротимое!И не терпящее отлагательств!Осмотрелся он по сторонам-кругом одни тыквы.Взял он в руки тыкву,прорезал в ней ножиком отверстие ну и начал страстно совершать "нелепые телодвижения".В это время случайно проходил недалеко участковый.Присмотрелся и чуть не "попутал"."Гражданин,это что вы вытворяете с колхозным имуществом?!?!" Мужик опешил,но не растерялся:"Товарищ участковый,а сколько сейчас времени?" Участковый,взглянув на часы:"00 часов 10 секунд!" Мужик,обиженно показывая тыкву:"Начальник,клянусь ещё 10 секунд назад она(тыква)ЗОЛУШКОЙ была!!!"

Andrei: -Групповуха с двумя П? -Согласна! -Дура! Как пишется?!

лари:

Чекишляр : Разговор двух подруг: - Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. - Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал!.. Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж. — Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова...

lyubov.gorbunowa: Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!

BMW: Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание: - Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - Ну, скажи, Вовочка! - Влагалище - П$зда! - Хм, что же здесь очевидного - невероятного? - спрашивает учительница. - Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: - Член - Х$й! - отвечает Вова. - Хм, ну, а здесь-то чего очевидного - невероятного? - вопрошает учительница. - Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: - Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. - Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! - Ладно, говори! - Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. - Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

sacha-w: Сидят охотники, выпивают, байки травят... Один рассказывает: «пошел я однажды на охоту, полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось! Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал! Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо... Тут другой говорит: «Мужики, налито, давайте выпьем! Выпили, все спрашивают: «А что дальше? - А на чем остановился-то ? - Ну взвалил ты ляжку, а потом ? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее очки соскочили! Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дитя! Потерпевшая: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет: - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем.

Andrei: Даже не знаю, что и сказать...

Толян: .... Слов нет ....

Andrei: Снова промолчу...

Чекишляр: На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! — А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду — бес в ребро"? — Предынфарктный кобелизм. — Ну ты, Степан, загнул! — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так. Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю... — Соня, вставай! — Лена, дай поспать. — Я не Лена, я — ее муж...

EdGon:

Andrei:

EdGon:

Чекишляр: Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чего ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут. Возвращаться - плохая примета… Особенно если ты замужем и трое суток не была дома.

lyubov.gorbunowa: Приходит старая бабка к гинекологу: - Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинеколога, заставил старую леч на кресло. Ну и конечно осмотрел: - Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все. - Во-во она подлая из-за него и квакает. Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови... Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...



полная версия страницы