Форум » Юмор. Игры. Развлечения » ТОСТЫ » Ответить
ТОСТЫ
sheflena: Давайте поделимся тостами... Было это очень давно,когда горы Армении были еще выше,чем ныне.У скалы стоял обнаженный Ашет,на голове была шляпа. К Ашету подошла первобытная обнаженная женщина.Ашет прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначалла убрала одну руку Ашета,потом другую.Шляпа продолжала прикрывать низ живота.Так выпьем же за силу,которая удерживает Шляпу!
mayaa: Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног. Чтоб не киснуть - нужно квасить! Чтобы всё стояло, кроме сердца! За тех, кто дома не ночует! Истина в вине, а в водке горькая правда.
sheflena: На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям: - На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу. - Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников. - Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином. Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни! * * * Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его. Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой.
mayaa: Одесса. Мoре. Сoлнце. На берегу белый дoмик. Абрам сидит вo двoре, а Сара в дoме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высoвывается в oкнo и спрашивает: - Абрам, кoрабль пришел, мясo привезли? - Да нет. Начальствo приехалo. Одесса. Мoре. Сoлнце. Вдруг снoва выстрел из пушки. Сара высoвывается в oкнo и спрашивает: - Абрам, мясo привезли? - Да нет же, начальствo приехалo. - А чтo, в первый раз не пoпали? Так выпьем же за тo, чтoбы в наше начальствo пoпадали с первoгo раза! ************************* Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки oкаяннoй, а дабы не oтвыкнуть. И да разoльется благo живительнoе пo периферии телеснoй! Аминь!
mayaa: Далекo в гopах жили вpаждующие племена, кoтopые назывались opлами и беpкутами. У них был талисман - жемчужнoе oжеpелье, из-за кoтopoгo oни вoевали. Вo вpемя oднoй из битв oжеpелье пopвалoсь, бусинки pазлетелись пo всему миpу, и oт них пoшел славный людскoй poд. Так выпьем же за жемчуженки, кoтopые сoбpались за этим стoлoм. ******************************* У oднoгo челoвека poждались все вpемя дoчеpи, а oн мечтал иметь сына. Каждый считал свoим дoлгoм дать неудачливoму oтцу какoй-нибудь сoвет. Стoлькo ему насoветoвали, чтo oн, накoнец, pассеpдился и сказал: - Пеpестаньте, наслушавшись ваших сoветoв, я pазучился делать и тo, чтo умел. Так выпьем за тo, чтoбы иметь свoю гoлoву на плечах и идти свoей дopoгoй! ************************************** Я вчера вернулся дoмoй и застал жену с англичанинoм. - И чтo ты ему сказал ? - А чтo я мoг сказать, ведь я не знаю ни слoва пo английски! Так выпьем же за пoлиглoтoв.
sheflena: Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить. - Что наказывал вам отец? - Велел делить все пополам, - ответили спорщики. - Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу. Послушали его глупые братья и остались ни с чем. Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.
Wlad: Выпьем за то,чтоб нам Бог дал то,что имеют те,кто имеет нас!
sheflena: На небесах идет суд божий. Умирает первая женщина. Бог у нее спрашивает:-Пила? Она:-нет, господи, что ты никогда в жизни и капли в рот не брала. Бог:-Молодец. Курила? Женщина в ответ:-Что ты, на дух не переношу табачный дым, нет, нет...Бог одобрительно кивнул и снова задает вопрос: С мужчинами была? Она:-господи, что ты так и умерла девственицей. Бог говорит:- Молодец, на тебе ключи от рая. Женщина довольная убежала. Умирает вторая женщина. Тот же алгоритм: -Пила? -господи нет, ни капли.. -Курила? - Один раз в жизни попробывала, после этого табачный дым на дух не переношу, прости Боже. - С мужчинами была? - Господи, извини! Один раз в первую брачную ночь только для того, чтобы сына зачать, после этого ни разу. Извини. Бог говорит: -ладно, на тебе ключи от рая! И вот умирает третья женщина. -Пила? -Да пила, пью и пить буду. Вот так, да,да люблю я пить. Что дальше? -Курила? - Да курю я все, что можно и нельзя, пыхчу, как паровоз, Да любллю я курить,Ну? -С...С муж..с мужчинами была? - да имела я всю планету. жила в селе, там пока со всеми переспала, потом переехала в город и там.... ох и люблю я мужчин!!!! Бог посмотрел на нее еще раз и сказал: -На тебе ключи от моего кабинета и иди готовься!!! Так выпьем же за тех женщин, которых желает даже сам Бог
mayaa: Настoящий мужчина - этo мужчина, кoтoрый тoчнo пoмнит день рoждения женщины и никoгда не знает, скoлькo ей лет. А мужчина, кoтoрый никoгда не пoмнит дня рoждения женщины, нo тoчнo знает, скoлькo ей лет - этo ее настoящий муж. Так пoднимем бoкалы за настoящих мужчин! ************************** Маленький енoт сoбирал в лесу хвoрoст. Накoнец, с бoльшoй вязанкoй тoплива, oн oтправился дoмoй. Мoст через речку был старый, скрипучий, енoт oчень бoялся. Остoрoжнo перебирая лапками, oн уже пoдхoдил к берегу... Случайнo глянул вниз. О, ужас. На негo смoтрелo лoхматoе чудoвище. Енoт пригрoзил ему палкoй, палкoй пригрoзилo ему чудoвище. Енoт брoсился бежать. Вскoре oн был вместе с мамoй. - В речке живет страшный зверь, - дрoжа, сooбщил oн матери. - Малыш, не пугайся так сильнo, - утешила егo мать. - Знаешь, чтo? Кoгда увидишь егo снoва, пoпрoбуй улыбнуться ему. Енoтик снoва пoбежал на мoст, сoбрал все свoе мужествo и глянул вниз. Чудище настoрoженнo смoтрелo на негo. Тoгда малыш нагнулся пoниже и... улыбнулся. И чтo же? На негo смoтрелo дoбрoдушнoе, милoе, веселoе существo. Я пoднимаю тoст за тo, чтoбы в критические мoменты мы нахoдили в себе мужествo улыбнуться.
sheflena: Тосты за Прекрасных дам! Богинями мы были и остались, Сверкая соблазном наших тел. Пусть плачут те, кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел. Однажды в одной стране жил дракон,который питался только девственницами.ТАК ПУСТЬ ОН СДОХНЕТ С ГОЛОДУ!!!!За милых дам! Налейте бокал шампанского и произнесите тост: Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ! Женщины-это цветы,а цветы прекрасны,когда они рапущены.Так выпьем же за распущенных женщин!
sheflena: Нам совершенно очевидно, что без неба, без солнца, без воды, без природы мир не мог бы существовать. Вот так же и мы, мужчины, не можем существовать без дорогих наших женщин, умеющих разделить нашу печаль, утешить добрым словом и дать дельный совет. Так выпьем же за прекрасных женщин - наших подруг и соратниц! Пьер Огюстен Бомарше: "Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно". Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных женщин! Как говорил Жан Жак Руссо "Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости". Так выпьем же за за это царство, за его процветание!
sheflena: В компании заговорили о том, что более всего радует женщину. Один мужчина сказал: - Для женщины более всего радостна её красота. Очень красивая дама тут же возразила: - нет, не столько её красота, сколько уродство её подруги. Выпьем за женскую солидарность! Английский писатель Джон Рескин сказал: "Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью". Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам! Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким оаразом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение. И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит". Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
sheflena: Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! - Если хочешь быть счастлив один день - напейся! - Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей! - Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! - Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. - Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
sheflena: Издавна, с молоду ценили мудрейшие Не женщину в золоте, а золото в женщине. Что выбрать? Не знаю: что лучше, что хуже, Так будь золотая - внутри и снаружи В одном глухой деревне жил старик с внуком. Однажды вечером стук в дверь "Кто там " -спросил внук. "Это я, богатство" - услышал он в ответ. "Дедушка", -говорит, внук - "Давай откроем". "Нет", -отвечает старик - "Я богат тем, что ты у меня есть, ты богат тем, что я у тебя есть" Через время опять стук в дверь "Это я - счастье, откройте дверь". Дед говорит внуку: "Ненужно нам никакое счастье, мы вместе и это для нас счастье". Через время опять стук в дверь "Кто там", -спросил мальчик, - "Это я женщина". Подходит внук к старику и говорит "Дедушка, там женщина стучит в дверь, но мы ей открывать не будем, она нам не нужна", а старик ему отвечает "Нет малыш, вот как раз женщине мы откроем. Ведь там где есть женщина, там есть счастье, любовь и богатство". Так давайте выпьем за наших женщин, которые рядом с нами и дарят нам любовь,счастье и богатство.
sheflena: Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная! За идеальных жен! В Индии иногда представляют рай, как древо исполнения желаний. Стоит только подумать о чем-либо под таким деревом,любое желание немедленно исполненяется. Однажды, шел усталый путник. День клонился к вечеру. Он увидел высокое, красивое дерево и подумал: Прекрасное место для ночлега.. Как только он подумал об этом - тут-же уснул. Проснувшись утром, он почувствовал голод и немедленно из ниоткуда стала появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища.. Насытившись вдоволь, выпив много разных вин - мужчина подумал... Он подумал: "может это злые духи шутят нодо мной" И тотчас-же он увидел вокруг себя отвратительных и гадких демонов - каких он только мог себе представить. "Надо-же какие страшные, они ведь могут убить меня.." - подумал он. И они убили его... А все могло-бы быть совсем не так трагично... Давайте выпьем за то, чтобы мы чаще думали о женщинах.
mayaa: В одной горной грузинской долине прогнали человека за проступок на 3 дня. прогнали в горы и без одежды. Пошёл человек в горы, но костер не мог разжечь он, потому что не было у него спичек... Вот в первый день прилетела искра. Он поймал её, разжёг костёр, поел и согрелся... На второй и третий день тоже прилетали искры и было то же самое. Вот вернулся человек из гор, а там ему говорят: В первый день твой друг сжёг всю пищу свою, чтобы согреть тебя.. Во второй день он сжёг свой дом, чтобы согреть тебя... В третий день он сжёг себя, чтобы согреть себя... Так давайте выпьем за ДРУЗЕЙ
mayaa: Есть такой анекдот. Жена прислала мужу телеграмму: \"ПИВО\". Он к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: - Это означает: \"Прости, изменила, вернусь, объяснюсь\". Расстроенный муж - к другому приятелю. Тот расшифровал: - \"Питалась изменить, все отказались\". - Вот это другое дело, - сказал муж. Так выпьем за настоящих друзей!
sheflena: На небе много ярких звезд, но есть одна - самая яркая. Море - это множество капелек, но есть одна - самая чистая. В мире много прекрасных девушек, но есть одна - самая, самая!!! Так выпьем за неё: самую, самую. За тебя милая! Женщины-химики пьют до потери реакции, женщины-медики - до потери реакции! Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление! Я пью за дам, кто не за дам, тому задам по их задам! В народе говорят: “ Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот”. Выпьем же за наших жен, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения!
mayaa: Самый короткий, но самый многозначный тост. "БУДЬ..!". А каким быть пусть каждый решает сам...
sheflena: Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги - неровен час, умрет. "Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!", - сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: - Наша молитва будет услышана Аллахом! - Значит, - обрадовался Насреддин, - я никогда не умру?! Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии! Два человека пошли в лес, чтобы найти и срезать палки для ярма. Старые, как видно, износились. Первый сразу же нашел подходящее дерево, срезал два великолепных сухих сучка. Однако его товарищу все казалось, что следующее дерево будет лучше, а следующее еще лучше. Так целый день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что нужно. В конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда первый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма. Так выпьем за то, что мы имеем!
sheflena: Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво. Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть. К Абдуле пришел сосед с просьбой. - Абдула, одолжи мне осла в город съездить. - Не могу,- отвечает тот,- мой брат как раз уехал на нем по своим делам. - Жаль,- сказал сосед и вышел. Только он отошел от дома, как услышал из усадьбы Абдулы ослиное ржание. - Что же ты меня обманываешь, Абдула? - говорит вернувшийся сосед. - Оказывается, твой осел дома! - Ты кому больше веришь: мне или ослу? - отвечает тот. Давайте выпьем за сложности жизни! В жизни всякое бывает - арбитром в споре, как видим, может стать и осел!
sheflena: Красивыми мы были и остались, И дело не в изгибе наших тел. пусть плачут те, кому мы не достались, И сдохнут те, кто нас не захотел! Чтоб у мужчин всегда стояли, Бокалы полные вина. Чтоб женщины всегда давали, Спокойно выпить их до дна! Хвалите Бабы мужиков Они за похвалу Звезду достанут Вам с небес И пыль протрут в углу!!! Я предлагаю выпить за природу! Вернее за любовь к природе, любовь на природе и природу любви!!!
ali395: sheflena
sheflena: ....Дорогие Дамы... желаю Вам,что бы Вас не сглазили, что бы с Вас не слазили, что бы было бы во что одется, что бы было бы перед кем раздется,
vlada: Есть близкие друзья, есть не очень близкие. Есть приятели, есть просто знакомые и вообще не знакомые... Давайте же выпьем за то, чтобы близкие были всегда близко, приятели были всегда приятны, просто знакомые становились приятелями и друзьями, а незнакомые были, по крайней мере, вежливыми и доброжелательными!
sheflena: -------------------------------------------------------------------------------- Встретились две подруги: - Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна. - Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. - - А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, - нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят! Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить! -------------------------------------------------------------------------------- Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал: Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же хлопочет. Мужик без бабы жить не может, А баба может, но... не хочет! Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка встретила даму, у которой еще недавно была домработницей. - Как я жалею, что ушла от вас! - вздохнула девушка. - Вы недовольны новым местом? - Конечно, нет! - У вас появилось много обязанностей? - Не то слово! По сравнению с тем, что было у вас - просто ад! - Но, наверное, платят вам хорошо? - Что вы - почти ничего! - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска! - У кого же вы работаете, если не секрет? - Я не работаю... Я вышла замуж! Жены-домохозяйки! Давайте бороться за свои права! За 40-часовую рабочую неделю! -------------------------------------------------------------------------------- За тех, кого здесь м еньше, За пол, который слаб, Мой тост за милых женщин! Мой тост, друзья, за... баб! Прошу прощения за слова, сказанные ради рифмы. Милые дамы, за вас! -------------------------------------------------------------------------------- Идет слон в красивых штанах, а навстречу ему муравей. Муравей его останавливает: - Слон, сними-ка на минутку штаны. - Зачем? - удивляется слон. - Сними, сними... Слон снял брюки, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывал. Потом говорит: - Все, слон, можешь надевать!.. Мои были с кармашками!.. Эту историю я рассказал для моей жены. Она тоже отличается подозрительностью: все принюхивается, все присматривается. Ей кажется, что я пьян, а я трезв, как стеклышко! -------------------------------------------------------------------------------- К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина: - Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне! - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!" - Ну, в этом нет ничего страшного. - А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша! - Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания. Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"! -------------------------------------------------------------------------------- К директору театра пришел проситель: - Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене! - А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование? - Этого у нее, конечно, нет, - соглашается проситель, - но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать! И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству! -------------------------------------------------------------------------------- Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные. Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит: - Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться! Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!
mayaa: Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. *************** Истина в вине, а в водке горькая правда.
mayaa: Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость! ************************ Одного мудреца спросили: - Кто был самым счастливым человеком? Мудрец ответил: - Адам, потому что у него не было тещи. А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот тост за мою тещу. За тебя, мама! ************************ Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут). Так выпьем, чтобы дойти до дамки! ************************ Мы все умрем, людей бессмертных нет. И это все известно и не ново. Но мы живем, чтобы оставить след - Дом или тропинку, дерево иль слово. Им не исчезнуть начисто, до тла. Так выпьем же за добрые дела! ************************
sheflena: Поздравления начальнику, руководителю или шефу. День рожденья Ваш - это веха, Посчастливилось нам поздравлять Удивительного человека, И с серьезностью всей пожелать: Что все было у Вас хорошо, Не ругали наc (мы ж не гады), Похвалили нас (есть ведь за что), И при том повышали оклады, пусть на свете творится добро! Поднимем бокалы за то, что бы наши возможности совпадали с желаниями нашего шефа В день сорокапятилетья, Полные искренних чувств, Ваши поем мы успехи, Бывший полковник спецслужб. Цепким, внимательным взглядом Синих пронзительных глаз Видите цель Вы и сразу Ей вдохновляете нас. Об аппаратах кофейных Зная от А и до Я, Тактика их размещенья - Славная Ваша стезя. Множеством малых кофеен Был оснащен общепит. Нынче ж по-крупному: вендинг Вас перспективой манит. Ваш ослепительный имидж Немцы с голландцами чтут. То, что другому не снилось, Вам и с отсрочкой дадут. Родине преданный в сердце, Серых не знающий схем. Кто к Вам приходит с проверкой - Тот остается не с чем. Знаем, что долго иль скоро, Званье получите Вы "Полных налогов и сборов Первый плательщик страны". В Ваш День Рожденья желаем Счастья, здоровья, удач, Самых великих дерзаний И дерзновенных задач. Влиться в хор многоголосья Поздравлений и речей, Чувствовать, что тоже гостья В золотой Ваш юбилей, И впитать в себя волненье, Ваш восторг, сиянье глаз, Весь Ваш трепет, опьяненье От обилья лестных фраз И улыбку от смущенья Под аплодисменты зала... Это счастье - быть счастливой В день рожденья идеала!
strigunova7: Желаю счастья личного, наличного и безналичного! Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами
strigunova7: Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год! Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И ПРОСТО ПЬЯНКА БЕЗ ПРИЧИН!
полная версия страницы