Форум

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

dvt_47: - Лёва, мне кажется, вы имеете ввиду мою дочку. - Не заходите издалека. Срезайте угол. - Даю за ней квартиру на Ришельевской. - Короче. - И дачу в Лузановке. - Ближе. - В Аркадии! - Единственная дочь! - Имейте совесть! Девочка вас любит. Вы что, хотите дачу на Дерибасовской?

Чекишляр : Какая красивая пара.

ali395: Чекишляр пишет: Какая красивая пара


Машенька: Чекишляр пишет: Какая красивая пара. Красивое платье!!!

Чекишляр : Во время вечеринки дама говорит соседу по столу: - Вы очень похожи на моего третьего мужа. - А сколько было всего у вас мужей? - Два. .- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова... - Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы! Женщина интересуется у подруги: - Где теперь работает твой муж? - Hа пивзаводе. - И ему там нравится? - Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

BMW: Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: - А вдруг муж вернется? - А я в окно. - Так ведь пятнадцатый этаж! - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: - Кто у нас был? - Никого не было. - А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Хандажевская: http://www.yaplakal.com/forum2/topic269524.htm

ali395: Хандажевская

Хандажевская: Я сестре показала она как раз Там в Челнах живёт, а она говорит у нас в газете печатали это

dvt_47: Оно, конешно, грех смеяться над пожилыми людьми, однако... Стал за собой замечать, что забываю, что хотел сделать. Приду на кухню, а зачем? Забыл! Наверно и меня вскорости ожидает нижеизложенное. Одна престарелая супружеская пара явилась на визит к врачу с жалобой на память. Дескать стали забывать что хотели или надо сделать. Врач осмотрел их и сказал, что это прогрессирующий старческий склероз. Лекарств от него нет, и предложил им записывать что они собираются или хотят сделать. Однажды вечером, пара сидела и смотрела очередной сериал. В рекламной паузе, старичок собрался на кухню и говорит супруге: - Дорогая. Тебе чего нибудь принести? - Если тебе не трудно, принеси мне блюдечко мороженого. Только запиши. а то забудешь. - Да не забуду я! Блюдечко мороженого. - А сверху полей сливками и положи ягодку клубнички. Может всё-таки запишешь? - Да что ты меня, за идиота держишь? Запомнил. Блюдечко мороженого, сверху сливки и клубничку. - Ой! Лучше всё-же запиши. - Да запомнил я всё! Ворча, старичок уходит. Появляется через двадцать минут, и вручает старушке... тарелку яичницы с кусочками колбасы сверху. Старушка недоумённо смотрит и говорит: - А ГДЕ МОЯ ПОДЖАРЕННАЯ ГРЕНОЧКА?!!

ali395: dvt_47

dvt_47: Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

Чекишляр : Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом. - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре на букву "ж" - Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не установленно, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

BMW: Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.

EdGon:

EdGon:

Чекишляр : - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая? - Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. - Да, моя тоже не любит готовить. - Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? - За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной! - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Марина И: Чекишляр пишет: какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

ali395:

Kaira75: Собирается как-то мужик в командировку в Австралию.Сосед грузин просит его привезти ему попугая,причем говорящего.:-Зачем он тебе,они же дорого стоят?-говорить сосед,дабы отказаться от просьбы.Тот спрашивает:- хоть скоко стоят, привезы?Ну сосед ляпнул:-5тыс. долларов.-думал откажется.:-На те 5000долларов,привезы обязательно.Ну,деваться некуда,взял он 5000долларов и уехал.По пути заплыли в Одессу,туда-сюда,и в Австралию.Там дела свои закончил и обратно.Маршрут тот-же через Одессу.Тут-то он вспомнил про соседа,шарит по карманам,а деньги его все прогулял.Приходит на местный рынок,смотрит один продает сову,спрашивает:-Скоко стоит?:-500рублей-отвечает ему продавец.Ну и купил он эту сову.Приезжает домой,встречает его сосед:-Ну,что попугая привез?:-Да,вот попугай,но смотри,говорит:-Так как он заморский,он наших языков не понимает,так,что ты с ним часто говори,говори,говори.Через месяц встречает сосед грузина и спрашивает:-Ну как попугай,разговаривает?Тот отвечает:-Слущай,говорит не говорит,зато так внимательно слушает!

dvt_47: Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке: - Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак. Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

dvt_47: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Kaira75: dvt_47 пишет: dvt_47

Чекишляр : Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть Кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала возмущаться, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает; - Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговарива

Макарова Людмила: В гипермаркете "Мега", в Адыгее: (Итальянская страшилка. Стивен Кинг отдыхает.)

Andrei: С первого раза прочёл: "И конопЛица будет преследовать тебя..." С чего-бы это..?

dvt_47: Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: - Здравствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег-то и не хватило! Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво) - вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... Он: я уже столько раз тебя мысленно раздевал... Она: И как, лифчик легко расстегивается? Вчера уборщица отожгла... Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, сукины дети, сайт где учат пользоваться сортиром!

Чекишляр : Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Макарова Людмила: ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙ1ТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Явлется очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

eddy: Макарова Людмила пишет: Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. так всё-таки можно...



полная версия страницы