Форум

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

СВОЙ:

Марина И: СВОЙ

BMW: СВОЙ не следует помещать на данном форуме фотожабы про первых лиц страны. Удалено.


Толян: Артур сегодня в поднятом настроении .....

sacha-w:

Чекишляр : Жена заглядывает с балкона: - Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр... - Вы с женой скандалите? - Никогда, сразу дерёмся. Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

ali395: Чекишляр пишет: Вы с женой скандалите? - Никогда, сразу дерёмся. Чекишляр пишет: Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

ali395: Чекишляр пишет: - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

dvt_47: - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!" Женщина дала объявление в газете: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю.

dvt_47: Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию. Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы. Речь комиссара женского батальона перед боем: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать! Старый одессит читает вслух газету: - Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"... Вскакивает и бежит к телефону. Жена: - Сёма, шё такое? - Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории? Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки

dvt_47: Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Kaira75: Умирает Изя.Родственник пришел в телеграф,отправить телеграмму родственникам.Чтобы сэкономить пишет короткую телеграмму; -Изя все. От туда приходит ответ:-Ой.

ali395: dvt_47 Kaira75

dvt_47: Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не даёт. Сидят два друга в баре. Заходит девушка в очень короткой юбке. Садится напротив на высокий барный табурет. Один другому говорит: - Видал? Она без трусов. - Видал. Это трусы такие, черного цвета. - Да нет, я волосы видел. - Спорим? - Спорим. Подзывают официанта, суют ему купюру, объясняют ситуацию. Официант подходит к девушке, роняет салфетку, наклоняется, заглядывает, падает в обморок. Кто-то бежит за нашатырем, официанта приводят в чувство. Друзья наклоняются над ним, шепотом спрашивают: - Ну что там? Трусы? - Мухи...

dvt_47: Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой! Звонок в дверь. - Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома? - Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? - Да - Так сходи домой, покушай. - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра. - Интересно, Сара, сколько же Вы весите? - Сто пятьдесят килограмм, в очках. - А без очков? - Без очков я цифры на весах не вижу.

Чекишляр : Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин... С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола. Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

ali395: Чекишляр пишет: Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин... Спорно! Чекишляр пишет: С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола. Это верно, если только с точки зрения биологии! Чекишляр пишет: Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке. а как обстоят дела с коттеджами,или блоками в таунхаусе , купленными по ипотеке?Или там уже не кошку запускают?

ali395: Вот еще прикольное: "Я и не ожидал что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте..." "Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками."

Чекишляр : Алиса - последний пост - в юмор про это

Чекишляр : Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга. Чудес на свете не бывает. Россия - исключение. Маленькие хитрости. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

BMW: Сидят в яме медведь, заяц и лиса. Договорились они ночью не пукать. Пришла ночь. И захотелось зайцу аццки пердеть. Он и говорит: - Миш, ты спишшш? Медведь отвечает: -Спууууу!! Тут лиса не выдерживает -А я дыр-дыр-дримаю.

Макарова Людмила: Cатусы в Аське:) Просто улыбнитесь:)

Макарова Людмила:

dvt_47: анекдот-притча об инет-зависимости -------------------------------------------------------------------------------- Одному крутому программисту, в конце концов, опостылели коды, и он решил, наконец-то, взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов и подготовился отлично провести время. В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина обнаружил себя выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и каких-либо вещей. Только бананы и кокосовые орехи. Привыкши к четырехзвездочным отелями, он не имел ни малейшего представления о том, что же делать. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться спасателей. И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг краем глаза заметил какое-то движение. Это была лодка, на веслах которой сидела самая великолепная женщина из всех, которых он когда-либо видел. - Откуда вы? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка. Я не подозревал,что кто-то еще спасся. Сколько вас? - спросил программист. - Я одна, и лодки не было - ничего! - Откуда же взялась лодка? - Это было просто: я сделала ее из того, что нашла на острове. Весла выстругала из ветвей каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а борта лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды. Выплавила железо и сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно... А вы где живете? Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден был признаться, что большую часть времени просто проспал на берегу. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. Пока его спутница привязывала лодку с помощью отлично выделанного пенькового каната, он только тупо пялился прямо перед собой, не в силах произнести ни слова. Когда они направились к бунгало, по пути женщина небрежно обронила: - Это не бог весть что, но я зову его домом. - Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина,пребывая в ступоре. - Да я тоже решила сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и мастерски заточенных раковин. - Это потрясающая женщина, пробурчал он в полной растерянности... - И что же будет дальше? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. От ее изящного наряда исходил едва уловимый запах жасмина. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ней, потом прижалась к нему, прикоснувшись своей ногой к его ноге, и прошептала: - Мы так долго прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так тоскливо... Есть кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы, сказала она, посмотрев ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты были готовы исполниться в один день! - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту ?!

dvt_47: Дневник желудка, сидящего на диете Понедельник Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям… Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой. Вторник Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка! Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл... Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее… День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один… Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить! Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров , а я один. Пятница Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей? Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут… Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! Суббота Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Макарова Людмила: dvt_47

BMW: Еврей пишет письмо своему родственнику: - хотел послать тебе 100 долларов, но уже запечатал конверт..

ali395: BMW пишет: Еврей пишет письмо своему родственнику: - хотел послать тебе 100 долларов, но уже запечатал конверт..

dvt_47: ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац - и принцесса. Но были связи. Емеля - дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал - и в шоколаде. Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола. Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.

dvt_47: Господь диктует Моисею Тору: - …не вари козленка в молоке матери его… Моисей: - O, погоди, минуточку… А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?! - Hе фантазируй. Пиши, что говорят: "не вари козленка в моло…" - Aааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: "не вари козлен…" Моисей: - Bсе, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного… Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите…



полная версия страницы