Форум

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Нафаня: думаешь оскорбиться????

АН-2: Нафаня пишет: думаешь оскорбиться???? Будем посмотреть.

Нафаня: ему надо переспать с этим...


лари:

dvt_47: Изя, почему ты до сих пор не женился ? -Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа! - Изя, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! - Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в... - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!.. - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы. - Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

lyubov.gorbunowa: Табличка в кабинете врача: "Цветы и канфеты. Не пью." Папа,можно с табой поговорить? - Можно, только ты опоздал и мама уже выгребла все деньги из моих карманов... В бане все равны. Начальство моется в сауне. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. Мне пожалуйста, стакан молока, две булочки, два яйца и доброе слово. Через минуту принесли все. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые. - Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? -Да! - Иди в кладовку!. Все свадьбы похожы друг на друга, но все разводы интересны по - своему.

Алена: Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами!!! (вынос мозга)))

Чекишляр : Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

ali395: Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: - Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: - ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!!

Марина И: ali395

lyubov.gorbunowa: Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставь в него холодильник. Дошли до меня слухи, чтоты недавно женился. Это правда? - Было дело. - Ну и как? Жена небось красавица? - Есть такое дело. Точь- в точь- Венера Милосская.Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

ali395: Вчера услышала в одном фильме. "Я жену никогда не хаю И ее никогда не брошу, Ведь со мной она стала плохая, А брал я ее хорошей":)

lyubov.gorbunowa: К роддому подьезжает шикарная тачка. Охранник открывает дверь, выходит крутой дядя с огромной охапкой цветов, смотрит на окна роддома и орет: - За- е- б....- ла ! За- е - б...ла! За-е.. - охранник ему на ухо: - Петр Иванович - Изабелла!

ali395: не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать

lyubov.gorbunowa: Решили лесные хишники разоружиться.Собрались на конфиренцию. - Я готов говорит Лев,- только пусть орел притупит клюв. - Хорошо,- говорит Орел,-а Лев пусть сточит клыки. -Вот и ладненько,- говорит Медведь,- остановим , ребята , одни только дружеские обьятья.

ali395: - Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла" (с)

eddy: ali395 пишет: Пиши: "нипадохла" (с)

lyubov.gorbunowa: В зоопарке большаягруппа собралась у клетки, в каторой рядышком лежали волк и ягненок Экскурсовод: - Вот видите,мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалетьдля этого усилий. Служитель зоопарка про себя; - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Чекишляр : В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

lyubov.gorbunowa: Почему вы опоздали на работу на час?- спрашивает шеф работника, каторый еле вошел в кабинет,весь забинтованный, на костылях. - Я упал с 4 этажа. -И с 4того этажа вы летели целый час?

Чекишляр : Разговор двух гаишников -Слышал Лужкова выгнали? - а что случилось? -Хрен знает , говорят какую то доверенность потерял. Уважаемые модераторы, этот анекдот уже не про первых лиц, просьба не удалять

lyubov.gorbunowa: Пара изРоссии приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! А-а -а! Позвани на ресепшен, обьясни ситуацию. Ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: -Хеллоу! -Хеллоу! -Ду ю ноу " Том знд Джерри" -Оф кос. - Джерри из хис!

Чекишляр : Бисексуал - любовь к женщинам и пиву. Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список. Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

ali395: Чекишляр пишет: - Теща моя, но она сейчас дома. адрес дать?

Чекишляр : Алиса а у тебя есть тёща ???

ali395: Чекишляр пишет: Алиса а у тебя есть тёща ??? у меня их две: одна бывшая,другая настоящая

Чекишляр : ali395 пишет :у меня их две: одна бывшая,другая настоящая Может свекрови ?

ali395: Чекишляр пишет: Может свекрови ? блин, Чекишлярчик! Что ж я- тёщу от свекрови отличить не могу? Я ж не первый раз замужем.

Kesha: ali395 пишет: блин, Чекишлярчик! Что ж я- тёщу от свекрови отличить не могу? Я ж не первый раз замужем. Первая была теща, а вот вторая свекровь))))))))

lyubov.gorbunowa: - Я реально крут! У меня есть ноутбук и разетка в туалете! Стружкины проважали сына в армию и плакали- им было жалко вооруженные силы страны. Обьявление:" Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!" Кофе на работе- это напиток, каторый пьют, когда хотят есть. Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов: " Где ты был, скотина?" Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. Змея делится на три вида: неядовитые, ядовитые и жены. Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.



полная версия страницы