Форум

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

dvt_47: Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

ali395: dvt_47 пишет: - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. фуу....

dvt_47:


dvt_47: Николаевская железная дорога. Поезд из Москвы в Санкт-Питербург. В купе поручик Ржевский и какой-то шпак с молодой женой. Шпак читает газету, поручик вожделеюще пялится на даму ,дама бурно восхищается; - До чего дошел прогресс! Раньше из Москвы до Питера чуть-ли не месяц добирались, а сейчас одна нога здесь другая там... На что поручик говорит: - Ах мадам, как хотел бы я сейчас оказаться где-нибудь в Бологом... Шпак складывая газету грустно замечает; - Бывал я в этом Бологом, преужаснейшая дыра...

АН-2: dvt_47 пишет: реужаснейшая дыра...

dvt_47: Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

ali395: dvt_47 пишет: - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!! у меня , кстати, попугай тоже пока не говорит

lyubov.gorbunowa: Каждый мужчина желает знать,где второй носок. Для сохранения хорошей фигуры,женщине нужно всего три вещи- тренажер, массажер и ухажер . Учительница говорит вОВОЧКЕ6 - Вовочка, назови мне 5 любых животных. - Три тигра, два льва.

Макарова Людмила: lyubov.gorbunowa пишет: Каждый мужчина желает знать,где второй носок. lyubov.gorbunowa пишет: всего три вещи- тренажер, массажер и ухажер . - и все в одном флаконе!

ali395: анекдот: жена пилит мужа: ты мудак! мудак!и на конкурсе мудаков ты займешь второе место!!! муж: а почему это второе? жена: потому что мудак!

lyubov.gorbunowa: На рынке девушка покупает шубку. -Сколько стоит эта шубка? -5000 -А за красивые глаза 500 сбросите? Продовец, подумал: -Нуладно, выковыривай.

dvt_47: Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу. Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу, - Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка. Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени. Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны. Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор. Увидев Арончика, Циля оживилась, - Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка. - И шо, это так больно? - Удивился Арончик. - Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....

ali395: dvt_47 пишет: - И шо, это так больно? - Удивился Арончик. - Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....

Макарова Людмила: dvt_47 пишет: - Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....

dvt_47: Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

lyubov.gorbunowa: Стройка. Прибегает к бригадиру испугпнный новичок; - Я кажется, проводку забыл! А прораб отвечает: - Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Марина И: Нашла на просторах всемирной паутины:

eddy: Марина И, самолёт готов - где взять двигатели ???

Марина И: eddy пишет: где взять двигатели ???У нас ещё летают...Выслать?

lyubov.gorbunowa: Прочитала в такси Не сорить, не курить, пиво нераспивать! Задавлю базаром. Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

eddy: lyubov.gorbunowa пишет: Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки. коррупция бессмертна ! впрочем как и мафия...

ali395: Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!

lyubov.gorbunowa: Три тещи. Первая4 - Мой зятек читает журналы про птиц.Новерно в юности орнитологом мечтал стать. Вторая4 - А мой журналы про кулинарию читает. Поваром, наверное, хотел стать. Третья; - А мой, судя по таму, какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

lyubov.gorbunowa: - Доктор, дело в том,- говорит смущенный молодой человек,- у моего знакомого подазрение на венерическоезаболевание. - Ну что же,говорит доктор -снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Andrei: Вот, попался на глаза старый скриншот, сделанный мною с нашего форума, когда я нажал ссылку "подробнее..." в списке присутствующих на форуме. Улыбнул мой статус...

Нафаня: Слушала "издевательства" про перепись населения России. В анкете пункт 8 ( или подпункт, но всё равно ВОСЕМЬ ) - умеете ли Вы читать и писать !!!!!!

Andrei: Там и у зеков спрашивают, есть ли у них Интернет... Приятно видеть тебя вновь, Нафанечка!

Нафаня: Мне тебя не хватало

Нафаня: http://www.youtube.com/watch?v=t845vTgXxUc 95-й квартал

АН-2: Нафаня пишет: 95-й квартал BMW ещё не видел.



полная версия страницы