Форум

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

eddy: dvt_47 пишет: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский. заодно и массаж получит

BMW: Залез Илья Муромец на высокое-превысокое дерево... Идет Абрам: - Илюша, что там делаешь так высоко? - Да, вот смотрю где лучше. Абрам: - Хорошо там, где нас нет! - Да, вот я и смотрю где вас нет.

BMW: У Иван-царевича был меч-кладенец. Именно поэтому он спокойно клал на всех.


dvt_47: У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

ali395: dvt_47

BMW: И стоило из-за рубля так жопу рвать! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Чекишляр : Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед.... - Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная? - Я только проснулась!

lyubov.gorbunowa: - Вась , а Вась , скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,нежное- нежное, но чтобы оно оказалось правдой. - Змеючка подколодненькая!

ali395: lyubov.gorbunowa

lyubov.gorbunowa: В роддоме отец наклонился над новорожденным сыном, смотрит,потом говорит жене; - Слушай , ты видела? Нет, ты видела,какая у него здоровенькая пися? - Дорогой, не нервничай,не нервничай, посмотри на его глазки-- копия твоих. - Красная Шапочка , отнеси пирожки бабушке. - Она не хочет! Кто- то рассказал ей , что существует другая еда.

АН-2: lyubov.gorbunowa пишет: Нет, ты видела,какая у него здоровенькая пися? lyubov.gorbunowa пишет: не нервничай, посмотри на его глазки

lyubov.gorbunowa: - Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возми,зайчик! - Сланцы? А это еще зачем? -Кто знает, что это за сауна. - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? - А почему это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с лладошки покормила.

lyubov.gorbunowa: - Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возми,зайчик! - Сланцы? А это еще зачем? -Кто знает, что это за сауна. - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? - А почему это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с лладошки покормила.

lyubov.gorbunowa: - Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возми,зайчик! - Сланцы? А это еще зачем? -Кто знает, что это за сауна. - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? - А почему это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с лладошки покормила.

lyubov.gorbunowa: - Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возми,зайчик! - Сланцы? А это еще зачем? -Кто знает, что это за сауна. - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? - А почему это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с лладошки покормила.

Алена: Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Чекишляр : - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

lyubov.gorbunowa: - Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил? - Это как? - Выпил карволол за рулем, а тут ГАИ - Да уж лучше просто инфаркт........ Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта.......... - С одной стороны, ты очень красивая. - А с другой? - А с другой - затылок!

dvt_47: Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: - Я бес... Голова снова падает на грудь. Мужик: - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес... - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Я бес... - Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт: - Я БЕЗ ТАПОЧЕК

dvt_47: Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: - Мойша, как наш сын справляется с работой? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет Малка говорит сыну, который хочет жениться: - Мендель, у тебя еще недостаточно опыта, чтобы жениться! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

dvt_47: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной > косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает > нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент > Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров > на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, > аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. > Пилот по рации: > - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас > пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали

Алена: dvt_47 пишет: - Когда сдачу возвращает - плачет

Алена: Смотрите, как красиво бежит этот мужчина... Сразу видно - от женщины!

Алена: Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

dvt_47: Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, дорогой... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног! Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? --- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. ------------------------------------------------------------------------ Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. ------------------------------------------------------------------------- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. --- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

dvt_47: Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку. Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: - Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: - А я уже не серый... Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимуровцы".

dvt_47: - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

lyubov.gorbunowa: - Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее- ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нничего девка! -Не, мужики мне пить нельзя. Вера не позволяет. -Что , мусульманин, что ли? -Жену у него так зовут.Вера 82 кг..По профессии - шпалоукладчица.

Алена: Объявление: "Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется.."

lyubov.gorbunowa: Пассажиры поезда Красноводск - Кемерово поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.



полная версия страницы