Форум

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

dvt_47: Открытый космос. На орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами: - Открой, кретин!!!... Что за идиотская привычка спрашивать "Кто там?"!!!!! Как была изобретена проволока?....... Однажды.....два еврея нашли монету........ - Ну что за день... С утра машину разбил, теперь еще и колпачок от флешки потерял...

баба Зина: Блондинка спрашивает профессора: -Скажите,почему у вас весь лоб в морщинках? -Думаю много... -Офигеть,что ум с людьми делает!Все извилины повылазили

Алена: - Чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона. Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь!... Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься.


dvt_47:

Марина И:

sheflena:

Kesha:

Kesha:

Толян: Kesha

Kesha:

Kesha:

Чекишляр : Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к #$:$#:! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет - И внука - Ну а тогда я уже выйду!

Чекишляр : - От меня ушла жена к моему лучшему другу. - А как его зовут? - Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Чекишляр : - Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Алена: Децл В Армии: Перекличка: - Иванов, - Я. - Петров, - Я. - Децл, - Ёу.

dvt_47: Тёща Элеонора Петровна мне подарила горные лыжи и всю экипировку. Так изысканно от меня ещё никто не избавлялся... *** Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина. *** Супермаркет. Блондинка - кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет. - Что значит - нет? - Ну это значит то же самое, что "есть", только наоборот. *** Если хорошенько вдуматься, то два главных русских символа - матрёшка и бутылка водки, по сути, одно и тоже. Одткрываешь одну - а дальше вторая, третья, четвёртая... *** - Сёма, как будет "Серпом по яйцам", тока наоборот? - Яйцами по серпу, что-ли? - Та нет же! А, вспомнил - "Как бальзам на душу".

ali395:

lyubov.gorbunowa: В автобусе наклейки; для шофера нужна стюардесса. Прозервативы для зайцев. Меняю тещу на калеса, в крайнем случае на шину. Мужик хвалится другу, ну и жара, в автобусе прилипли 3 дамочки, еле, еле отодрал!

Чекишляр : Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что,Цыля? Ты же его так долго искала, столько переплатила! - Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу... - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!!! __________________

Чекишляр : Каюсь ! накосячил.

ali395: Чекишляр пишет: Каюсь ! накосячил.

Чекишляр : - Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная.

Чекишляр : -Мужику надоел кот и отвез он его подальше,но кот вернулся.... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результатет сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: -КОТ ПРИШЕЛ!!!!!? -Да! -НУ-КА ПОЗОВИ ЭТУ СВОЛОЧЬ К ТЕЛЕФОНУ!!!....

Чекишляр : Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу. - Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! Она ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!

ali395: Чекишляр пишет: - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! Она ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!

dvt_47: Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

dvt_47:

dvt_47: Умер сантехник. Похоронили его... Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантехнику и все такое... Черт видит, какая радость привалила Господу и просит его отдать на недельку сантехника в Ад. Господь подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!" Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но все сделал по совести, Черт на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад Господу. Господь: "Слышь,Черт! Отдавай сантехника!" Черт: "А не отдам! Мне он понравился!" Господь в гневе: "Да ты... Да я тебе... Да я на тебя в суд подам!" Черт: "Ха! И как ты собираешься его выиграть? У тебя же там ни одного адвоката!!!"

dvt_47: Обращается Господь к французам: "Хотите заповедь дам, бесплатно?" Французы: "Какую" Г: "Не прелюбодействуй" Ф: "Нам? Французам? Не прелюбодействуй? Нет, спасибо, не нужно" Обращается Господь к итальянцам:"Хотите заповедь дам, бесплатно?" И: "Какую?" Г: "Не чревоугодничай" И: "Нам? Не чревоугодничай? Нет, не подходит" Обращается Господь к цыганам: "Хотите заповедь дам, бесплатно?" Ц: "Какую?" Г: "Не укради" Ц: "Нет, какие ж мы цыгане после этого" Обращается Господь к евреям: "Хотите заповедь дам, бесплатно?" Е: "Бесплатно? Дайте 10"

dvt_47: Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.



полная версия страницы