Форум

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Алена: - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Сапарик:

Сапарик:


БОГАТСКАЯ ОКСАНА: Жарко-это когда не ешь мороженое,а пьёшь его.

БОГАТСКАЯ ОКСАНА: -Дорогая,я сына из школы привёл. -Ух ты!Здорово!Как назовём?

БОГАТСКАЯ ОКСАНА: -Жена!Cобирайся,пойдём в театр,я билеты взял. -Ух ты!В Большой?! -Не переживай,поместишься.

lyubov.gorbunowa: Какой дурой была дюймовочка,сбежать от старого, слепого ,богатого!. Иванушка женись на мне. Но ты же жаба! Но мы же в сказке! Но ты же реально жаба. Буратино у тебя появились морщины? Это трещины--ломают меня!

dvt_47: Приходит мужик в цирк, устраиваться на работу. Говорит директору: -Примите меня, я буду выступать у вас со смертельным номером - "прыжок из-под купола цирка с приземлением на голову". Смотрите! И, не дожидаясь ответа директора, забирается на самый верх, прыгает и приземляется на голову. Директор: -Браво! Браво! Я Вас беру на работу. Я Вас ангажирую. Будете получать приличную зарплату. Мужик встаёт, отряхивается и говорит: -Знаете, я передумал. Это оказывается очень больно! - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - О!! Еще один мудак растет...

Чекишляр : — Леша, пойдём, кофе купим! — Как-то ты странно слово «водка» произносишь Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... Женщина восхищается: - Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений. - Да нет, я нормальный, просто ты дура. - Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру? Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

баба Зина: - Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался молодой ассистент старому учёному. Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал: - И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона... Доктор возвращается с конгресса и рассказывает коллеге: - Представляешь, одна фирма выпустила суперпрепарат: трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать. - Да ну?! - Правда, он при этом не отвечает...

баба Зина: Женщина на приеме у зубного врача. Во время того, когда врач сверлил ей зуб,звонит муж. Доктору звонок сильно мешает , он берёт трубку и говорит: -Муж, подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

баба Зина: http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic231578.html

Алена: - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

Andrei: Лёх, мне больше не наливай, и если не тяжело диван тормозни... ...Буду худеть методом вытеснения - пойду поем... Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика... Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

Макарова Людмила: Анекдот дня. Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан. Эйяфьядлайёкюдль.

БОГАТСКАЯ ОКСАНА: На сайте знакомств:"...Интересы: Увлекаюсь фотографией,но мама постоянно её куда-то прячет".

БОГАТСКАЯ ОКСАНА: Двое лежат в постели.Она-шёпотом: -Ты спишь? -Угу,сплю... Проходит полчаса. -Ты спишь? -Угу,cплю... Проходит ещё полчаса. -Ты спишь? -Блин,ну сказал же,что сплю! -Извини,ладно,cпи,утром поговорим... -Нет уж,что ты хотела?Говори! -Ты кто?

dvt_47: Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... 1/7 часть жизни это - понедельник...

Чекишляр : Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: - Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: - Может быть 100 для глупости?

Чекишляр : Вот нарыл в сети. - Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети. - Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает. - Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера. - Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. - На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит. - Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду! - Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился. - Ага! - Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса. - Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?! - Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз. - Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку. - Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера. Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске. - Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно! Дальше полилось, как из кувшина: - – Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей. - После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить. - Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью. - Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней? Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно. - Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь… Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха. Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее. - Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток. Дальше я смотреть не смог. Описался. Спёрто у serega_kobah

Чекишляр : Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день…

Чекишляр : Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме

Алена: Чекишляр пишет: Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме Ну Да! Куда уж проще!

баба Зина: Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю. Жена мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. -... ах ты грязный извращенец! Девушка, запыхавшись, вбегает в свой офис: Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! - Чё такой веселый? - Да вчера развелся... Как рога с плеч! Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка... Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.

баба Зина: Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка? - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!! ***

dvt_47: Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!! Жрать хочу, помираю! Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом... В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку на руках и говорит: - Что-то спина чешется. Дочь тянется и чешет ему спину: - Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!.. Жена: - А у мамы что чешется? Дочь: - А у мамы ничего не чешется, мама моется... Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись. - Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

dvt_47: Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и не открывая глаз простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст... По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте поцеловать Вас в грудь! - Пошел на===! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на===! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук, почему бы и нет.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Целуй быстрее, че ждешь? - Нее.. Дорого!

Чекишляр : Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

dvt_47: Звонок в часовую мастерскую: — У меня часы показывают неправильное время. — А они у Вас ходят? — Не знаю, а как определить? — Ну, послушайте, например, тикают, или нет? — Как послушать? — Часы к уху поднесите! — Что, вместе с монитором, что ли?

Чекишляр : Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!



полная версия страницы