Форум

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

dvt_47: Инет,большой.Может и Астраханские.

Чекишляр : - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

dvt_47: Один мужик воевал со своей женой. Воевал, воевал, да и выгнал. После чего стал всю женскую работу по дому делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же... Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей... Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а потом появляется какой-нибудь гадёныш на навороченном джипе, которому плевать на правила дорожного движения... Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.


lyubov.gorbunowa: Друг, я немогу понять? Что? Только поженились, Ленку ношу на руках, а она обижаеться. Ну и что? Она орет, что пора на шеи ей сидеть!!

eddy: lyubov.gorbunowa пишет: Она орет, что пора на шеи ей сидеть!! Офигеть как метко !!!

ali395: eddy пишет: Офигеть как метко !!! Тебя как книгу можно читать! Как книгу!

eddy: ali395 пишет: Тебя как книгу можно читать! только читай внимательно

ali395: eddy пишет: только читай внимательно у меня от мыслей голова разболелась ! Сейчас надо расслабиться....завтра по Красногорску объявления вешать буду

Чекишляр : Нашёл байку с упоминанием Красноводска, за достоверность не ручаюсь ибо служил в другом месте. Но думаю что наши авиаторы подтвердят или опровергнут это. Ю. Гирченко ''Летающий гастроном''. Рассказ написан на основе воспоминаний офицера авиации Игоря Водопьянова. Случай этот произошёл давно, уже более двадцати лет назад. Тогда существовала Бакинская армия Противовоздушной обороны. Позже, в середине восьмидесятых она была переименована в Авиацию Закавказского Военного округа. Но тогда, в 1981-м году ещё была Бакинская армия ПВО. Штаб армии находился в Баку, а три авиационных полка, входивших в её состав, располагались на территории двух союзных республиках. Два полка дислоцировались на территории Туркменской ССР, в городах Красноводск и Небит-Даг. На вооружении этих полков были самолёты Су-15ТМ. Третий полк находился на территории Азербайджанской ССР, в посёлке Насосная. На вооружении в нём были перехватчики МиГ-25. Все офицеры - лётчики, инженеры и техники в шутку называли МиГ-25: ''летающий гастроном'', а техника самолёта: ''Директор гастронома''. Всё это не спроста. МиГ-25 самолёт весьма оригинальный. На час полёта в него заливается около сорока литров чистого 96-ти процентного спирта и двести пятьдесят литров ''Массандры'', ну, в смысле, спирта на половину разбавленного дистиллированной водой. Одним словом, напиток уже готовый к употреблению... Однажды, из Насосной один МиГ-25 по служебным делам прилетел в Красноводск, приземлившись на аэродроме полка. Вылет обратно планировался на следующий день. Командир Красноводского полка не хуже других знал о ''летающем гастрономе'', и чтобы уберечь спиртовые запасы самолёта, на всякий случай, выставил возле самолёта охранение, предварительно опечатав своей печатью лючки доставки к кранам. - Граница на замке! Враг не пройдёт! - подумал командир полка. На следующее утро лётчик, сев в кабину самолёта и включив приборы, обнаружил, что спирта в системе нет. -- Как нет? - удивился командир полка. -- Нет и всё. Взлететь не могу, - ответил лётчик. Командир полка был в недоумении. Он, вместе с зампотехом проверил все печати, облазил весь самолёт... Всё в порядке, печати на месте, взломов нет. Что делать? Пришлось заправлять самолёт из своих полковых запасов. После этого полковник построил личный состав полка и пообещал, что никто наказан, не будет, если честно признается, и самое главное, расскажет, как именно всё было сделано. Видно гнев командирский уже прошёл, осталось только любопытство. Строй не шелохнулся. -- Никого не накажу, и спирт отбирать не буду, - произнёс командир. После этих слов лица военнослужащих повеселели, и из строя вышел один техник - старший лейтенант, высокого роста и весьма крепкого телосложения. -- Ну, и как это ты сделал? - спросил командир полка. Старлей, улыбнувшись, ответил: -- Всё не так сложно, товарищ полковник. Дело в том, что при перепаде давления в полторы-две атмосферы жидкость из баков будет выдавливаться в дренажную систему. Ну, а дальше дело техники. -- Дело техники, - задумчиво повторил командир, и добавил: - Но как практически всё это происходит? -- Дайте ведро, и я покажу. Принесли ведро. Старлей подошёл к МиГ-25, и показал, под какое именно дренажное отверстие под самолётом нужно его поставить. -- Так, ведро стоит, - произнёс командир полка, и добавил: - А потом, ты насосом стал нагнетать воздух. Это понятно. Но где именно? -- Так точно, товарищ полковник, я вдувал воздух. Только, зачем насос? -- Не понял! - удивился командир. -- Смотрите, - ответил старший лейтенант. Он залез на самолёт, и ртом стал дуть в горловину топливного бака. Через некоторое время из дренажного отверстия под самолётом полилась в ведро струйка спирта. -- Во, блин! Ну и лёгкие! - изумился командир полка. Старлей спрыгнул с самолёта и подошёл к командиру: -- Товарищ полковник, вы обещали никого не наказывать. Ну..., и часового тоже. -- А..., ну да, ты же с ним тоже договорился, - прищурившись, произнёс командир. -- Но, ведь печати ваши все целы! -- Логично! Обещание - дело чести! - улыбнулся полковник, и спросил: - А откуда ты так хорошо МиГ-25 знаешь, у нас, ведь, в полку только Су-15ТМ? -- А я в военном училище ''МиГи'' изучал, а после выпуска на ''Сушки'' попал! Командир полка посмотрел на строй офицеров и прапорщиков, и громко произнёс: -- Вот, что значит хорошо знать материальную часть самолёта! В жизни пригодится! Командир части слово своё сдержал. Никто наказан не был. А на следующий день он, вместе с зампотехом, принимал зачеты у всех техников полка по знанию материальной части вверенной техники. Армейские будни!!!

Чекишляр : На мой взгляд уже есть неточности, в 1979 году Красноводск (ИАП,РТБР) перешли под 12 армию ПВО (Ташкент). Так что по датам уже всё гуляет ? .

dvt_47: Авиация,также живет с байками как и рыбаки.Без народного творчества тяжело.

eddy: Удачи !!! В Киеве б сняла на раз-два, не желаешь ?

ali395: eddy пишет: Удачи !!! В Киеве б сняла на раз-два, не желаешь ? по дороге в Красногорск из Киева боюсь пробки долгие будут

Макарова Людмила: Муж спрашивает жену: -Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: -Был бы ты генералом, называли бы генеральшей...

Чекишляр : Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!

dvt_47: Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая – за простым инженером. Жена нового русского: - Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я – шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я – на Мальдивы! - А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь – не люблю ссориться по мелочам..!

Чекишляр : Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

dvt_47: В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: - Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: - Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: - Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

dvt_47: Пиратская шхуна в море.. сидят на палубе старый морской волк и начинающий юнга) старый волк томно потягивает толстенную сигару.. и также томно выдыхает с вдохновенным лицом.. юнга спрашивает.. билл, что куришь.. БИЛЛ.. снова томно вдохнул, и выпуская струю дыма грит: волосы из 3.14зды. любимой женщины.. вообще через неделю пристали к берегу.. погуляли оторвались, запаслись провизией и снова в море.. таже картина на палубе юнга и старый морской волк.. только теперь юнга с толстенной сигарой.. и говорит: вот скрутил как ты рассказывал..Билл.. поможешь расскурить.. Билл берет.. как всегда томно начинает расскуривать.. и тут поперхнувшись и начиная кашлят, кричит: близко к ж=пе рвешь САЛАГА!!))

Макарова Людмила: БА! Знакомые все лица!

dvt_47: Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включая света, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую,второпях оделся и направился в аптеку. - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника? - От тоски..!

dvt_47:

Kaira75: Встретились два приятеля спустя 10 лет.Один пригласил другого в гости,мол посидим,поговорим.Пришли тому домой,хозяин пока накрывает на стол,гость осматривает квартиру.-Ну как ты,женился,скоко детей мол?-Да,говорит,женился,один ребенок.Жена на работе,сын в садике.Гость видит,на стене висит эмблема(или логотип больницы,ну,тот, что бокал со змеей) и спрашивает:-О,я смотрю жена то твоя медик? Хозяин отвечает:-Нет, что ты,это теща мороженное кушает.

Чекишляр : Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут... Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой. Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.

Kesha: Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

Чекишляр : Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник... Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: - Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. - Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена. - Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах. - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

EdGon: Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: - Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Дальше,у моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потомучто он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает еговнуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

dvt_47: Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?!!! Где кегосин?!!! - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

dvt_47: Лежить мужик в комі. Приходить до нього кум. Розставив на тумбочці біля ліжка огірочки, сало, поросятко зажарене, горілочку, налив собі стакана та й плаче: - Ой, куме, як же ж я без вас буду це поросятко їсти, цю горілочку пити?! А тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана. 1 - Ой, куме, ви ж у комі! 2 - Ну то й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!! (Если кто не знает-кома это запятая-в украинском)

dvt_47: Немного черный юмор-Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась!



полная версия страницы