Форум

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

lyubov.gorbunowa: Жена просит мужа: --Вась ,а Вась, скажи мне что_ нибудь ласковое- ласковое,нежное- нежное, но чтобы оно оказалось правдой. --Змеючка подколодненькая! -Пусенька моя ,я на рыбалку ! - Сланцы возми , зайчик! - Сланцы? А это зачем? -Кто знает, что это за сауна.

dvt_47: Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Andrei: Мой фрэнд из твиттера пишет: "если еще пару месяцев я буду обходиться без мышки (одним тачпадом) то смогу удовлетворить любую девушку одной правой" ali395 , это при условии , что ... хм, ...короче как пальцы ломаются пусть Санчес объясняет eddy тачпаду тоже нежность нужна.ни там , ни тут - скрести не надо! А зачем ты Санчеса приплел?Сам тогда и рассказывай! на всякий случай, он же имеет опыт по переломам пальцев, Я, конечно, прошу прощения, что встреваю, но, прочитав вашу беседу, уж никак не могу удержаться, чтобы не спросить: - ГДЕ-же, всё-таки, скрёб Санчес так активно, что сломал пальцы!?!?!


ali395: Andrei пишет: - ГДЕ-же, всё-таки, скрёб Санчес так активно, что сломал пальцы!?!?! ответ кроется вот в этом eddy пишет: ali395 , это при условии , что ... хм, ...короче как пальцы ломаются пусть Санчес объясняет Эдик сам испугался хода своих мыслей, поэтому всю ответственность переложил на Санчеса

dvt_47: Старпер женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

нафаня: http://www.chilloutzone.to/video/we-love-russia.html

Andrei: Утираю слёзы! Пытаюсь понять - то-ли от смеха, то-ли...

ali395: нафаня,ноу комментс-рыдаю

Чекишляр : - Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... . Жена просыпается и бьет по лбу мужу: - Что за сучка, какая ещё Надеька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

ali395: Чекишляр

sacha-w: Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит: - Выпрыгнешь из круга - убью! Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит: - Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.

Марина И: sacha-w

Чекишляр : -У моей жены сегодня день рождения, а я так и не решил, что ей подарить. -А ты приди домой трезвым. -Думаешь? Вообще- то дата не круглая. Он и Она. -Скоро мы будем счастливы!! -Да осталось каких то две недели. -Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра. -Невозможно дорогая,ведь не одни мы с тобой разводимся Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая: " Вот в этом магазине меня купили родители." Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает!"

dvt_47: Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!

ali395: анекдот:Мама спрашивает маленького сына: -Сынок!Это ты съел все конфеты? Сын: -Нет! Это домовой! Голос из-за печки:-Не пи@ди!

dvt_47: - Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? - Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица. - Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного. - Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием. - Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие? - Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию. - Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится? - Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит? - Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер? - Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против. - А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша? - Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?! - Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение. - Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши... - ...целлюлит и полноту. - Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных.. - Пан Яша, таки хватит слов. - Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас... - Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте. - Вуаля! - Ой, мне плохо! - Что мы имеем сказать за форму? - Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма! - А что мы имеете сказать за размер? - Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер! - Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот? - Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа! - Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть? - Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести. - Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте.. - Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться! - Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном. И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: - Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Andrei: Божественно!

eddy: Офигенно !!!

Чекишляр : Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный? -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки. - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

dvt_47: В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять – будет за что держаться…

dvt_47: Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!! Раввин: - Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Чекишляр : Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо! :кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно! Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

dvt_47: Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела. - Как сохранить шубу летом? - Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять! Пить в меру - это как прерванный половой акт. Вроде выпить - выпил, а кончить не кончил. И в том и в другом случае остаешься несчастным... Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор. Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!!! __________________

Чекишляр : Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок! Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается... Дочь приходит к отцу-следователю и говорит: - Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых... Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...

ali395: Чекишляр пишет: А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается... надо проверить!

Kaira75: Всем привет! Насколько я знаю,в русском лексиконе есть два слова,в котором одна и таже гласная буква чередуется 3раза подряд.Может есть еще такие слова ???

Чекишляр : Есть слова где одна и таже гласная чередуется 4 раза. ВОДОПРОВОД Есть слова с тремя, есть слова с семью гласными : Длинношеее, широкошеее, обороноспособность.

Kaira75: Чекишляр пишет: Длинношеее Нет-нет,именно подряд.Я знал только длинношеее и змееед.

Чекишляр : Мать советует дочери на второй день после свадьбы: -- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту- пай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с запи- сями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 дол- ларов. Разное -- 876 долларов". Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? -- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

dvt_47: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!

СВОЙ:

Марина И: СВОЙ

BMW: СВОЙ не следует помещать на данном форуме фотожабы про первых лиц страны. Удалено.

Толян: Артур сегодня в поднятом настроении .....

sacha-w:

Чекишляр : Жена заглядывает с балкона: - Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр... - Вы с женой скандалите? - Никогда, сразу дерёмся. Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

ali395: Чекишляр пишет: Вы с женой скандалите? - Никогда, сразу дерёмся. Чекишляр пишет: Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

ali395: Чекишляр пишет: - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

dvt_47: - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!" Женщина дала объявление в газете: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю.

dvt_47: Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию. Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы. Речь комиссара женского батальона перед боем: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать! Старый одессит читает вслух газету: - Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"... Вскакивает и бежит к телефону. Жена: - Сёма, шё такое? - Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории? Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки

dvt_47: Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Kaira75: Умирает Изя.Родственник пришел в телеграф,отправить телеграмму родственникам.Чтобы сэкономить пишет короткую телеграмму; -Изя все. От туда приходит ответ:-Ой.

ali395: dvt_47 Kaira75

dvt_47: Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не даёт. Сидят два друга в баре. Заходит девушка в очень короткой юбке. Садится напротив на высокий барный табурет. Один другому говорит: - Видал? Она без трусов. - Видал. Это трусы такие, черного цвета. - Да нет, я волосы видел. - Спорим? - Спорим. Подзывают официанта, суют ему купюру, объясняют ситуацию. Официант подходит к девушке, роняет салфетку, наклоняется, заглядывает, падает в обморок. Кто-то бежит за нашатырем, официанта приводят в чувство. Друзья наклоняются над ним, шепотом спрашивают: - Ну что там? Трусы? - Мухи...

dvt_47: Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой! Звонок в дверь. - Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома? - Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? - Да - Так сходи домой, покушай. - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра. - Интересно, Сара, сколько же Вы весите? - Сто пятьдесят килограмм, в очках. - А без очков? - Без очков я цифры на весах не вижу.

Чекишляр : Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин... С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола. Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

ali395: Чекишляр пишет: Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин... Спорно! Чекишляр пишет: С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола. Это верно, если только с точки зрения биологии! Чекишляр пишет: Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке. а как обстоят дела с коттеджами,или блоками в таунхаусе , купленными по ипотеке?Или там уже не кошку запускают?

ali395: Вот еще прикольное: "Я и не ожидал что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте..." "Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками."

Чекишляр : Алиса - последний пост - в юмор про это

Чекишляр : Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга. Чудес на свете не бывает. Россия - исключение. Маленькие хитрости. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

BMW: Сидят в яме медведь, заяц и лиса. Договорились они ночью не пукать. Пришла ночь. И захотелось зайцу аццки пердеть. Он и говорит: - Миш, ты спишшш? Медведь отвечает: -Спууууу!! Тут лиса не выдерживает -А я дыр-дыр-дримаю.

Макарова Людмила: Cатусы в Аське:) Просто улыбнитесь:)

Макарова Людмила:

dvt_47: анекдот-притча об инет-зависимости -------------------------------------------------------------------------------- Одному крутому программисту, в конце концов, опостылели коды, и он решил, наконец-то, взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов и подготовился отлично провести время. В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина обнаружил себя выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и каких-либо вещей. Только бананы и кокосовые орехи. Привыкши к четырехзвездочным отелями, он не имел ни малейшего представления о том, что же делать. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться спасателей. И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг краем глаза заметил какое-то движение. Это была лодка, на веслах которой сидела самая великолепная женщина из всех, которых он когда-либо видел. - Откуда вы? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка. Я не подозревал,что кто-то еще спасся. Сколько вас? - спросил программист. - Я одна, и лодки не было - ничего! - Откуда же взялась лодка? - Это было просто: я сделала ее из того, что нашла на острове. Весла выстругала из ветвей каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а борта лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды. Выплавила железо и сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно... А вы где живете? Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден был признаться, что большую часть времени просто проспал на берегу. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. Пока его спутница привязывала лодку с помощью отлично выделанного пенькового каната, он только тупо пялился прямо перед собой, не в силах произнести ни слова. Когда они направились к бунгало, по пути женщина небрежно обронила: - Это не бог весть что, но я зову его домом. - Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина,пребывая в ступоре. - Да я тоже решила сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и мастерски заточенных раковин. - Это потрясающая женщина, пробурчал он в полной растерянности... - И что же будет дальше? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. От ее изящного наряда исходил едва уловимый запах жасмина. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ней, потом прижалась к нему, прикоснувшись своей ногой к его ноге, и прошептала: - Мы так долго прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так тоскливо... Есть кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы, сказала она, посмотрев ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты были готовы исполниться в один день! - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту ?!

dvt_47: Дневник желудка, сидящего на диете Понедельник Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям… Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой. Вторник Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка! Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл... Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее… День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один… Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить! Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров , а я один. Пятница Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей? Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут… Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! Суббота Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Макарова Людмила: dvt_47

BMW: Еврей пишет письмо своему родственнику: - хотел послать тебе 100 долларов, но уже запечатал конверт..

ali395: BMW пишет: Еврей пишет письмо своему родственнику: - хотел послать тебе 100 долларов, но уже запечатал конверт..

dvt_47: ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац - и принцесса. Но были связи. Емеля - дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал - и в шоколаде. Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола. Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.

dvt_47: Господь диктует Моисею Тору: - …не вари козленка в молоке матери его… Моисей: - O, погоди, минуточку… А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?! - Hе фантазируй. Пиши, что говорят: "не вари козленка в моло…" - Aааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: "не вари козлен…" Моисей: - Bсе, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного… Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите…

dvt_47: - Лёва, мне кажется, вы имеете ввиду мою дочку. - Не заходите издалека. Срезайте угол. - Даю за ней квартиру на Ришельевской. - Короче. - И дачу в Лузановке. - Ближе. - В Аркадии! - Единственная дочь! - Имейте совесть! Девочка вас любит. Вы что, хотите дачу на Дерибасовской?

Чекишляр : Какая красивая пара.

ali395: Чекишляр пишет: Какая красивая пара

Машенька: Чекишляр пишет: Какая красивая пара. Красивое платье!!!

Чекишляр : Во время вечеринки дама говорит соседу по столу: - Вы очень похожи на моего третьего мужа. - А сколько было всего у вас мужей? - Два. .- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова... - Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы! Женщина интересуется у подруги: - Где теперь работает твой муж? - Hа пивзаводе. - И ему там нравится? - Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

BMW: Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: - А вдруг муж вернется? - А я в окно. - Так ведь пятнадцатый этаж! - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: - Кто у нас был? - Никого не было. - А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Хандажевская: http://www.yaplakal.com/forum2/topic269524.htm

ali395: Хандажевская

Хандажевская: Я сестре показала она как раз Там в Челнах живёт, а она говорит у нас в газете печатали это

dvt_47: Оно, конешно, грех смеяться над пожилыми людьми, однако... Стал за собой замечать, что забываю, что хотел сделать. Приду на кухню, а зачем? Забыл! Наверно и меня вскорости ожидает нижеизложенное. Одна престарелая супружеская пара явилась на визит к врачу с жалобой на память. Дескать стали забывать что хотели или надо сделать. Врач осмотрел их и сказал, что это прогрессирующий старческий склероз. Лекарств от него нет, и предложил им записывать что они собираются или хотят сделать. Однажды вечером, пара сидела и смотрела очередной сериал. В рекламной паузе, старичок собрался на кухню и говорит супруге: - Дорогая. Тебе чего нибудь принести? - Если тебе не трудно, принеси мне блюдечко мороженого. Только запиши. а то забудешь. - Да не забуду я! Блюдечко мороженого. - А сверху полей сливками и положи ягодку клубнички. Может всё-таки запишешь? - Да что ты меня, за идиота держишь? Запомнил. Блюдечко мороженого, сверху сливки и клубничку. - Ой! Лучше всё-же запиши. - Да запомнил я всё! Ворча, старичок уходит. Появляется через двадцать минут, и вручает старушке... тарелку яичницы с кусочками колбасы сверху. Старушка недоумённо смотрит и говорит: - А ГДЕ МОЯ ПОДЖАРЕННАЯ ГРЕНОЧКА?!!

ali395: dvt_47

dvt_47: Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

Чекишляр : Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом. - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре на букву "ж" - Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не установленно, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

BMW: Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.

EdGon:

EdGon:

Чекишляр : - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая? - Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. - Да, моя тоже не любит готовить. - Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? - За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной! - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Марина И: Чекишляр пишет: какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

ali395:

Kaira75: Собирается как-то мужик в командировку в Австралию.Сосед грузин просит его привезти ему попугая,причем говорящего.:-Зачем он тебе,они же дорого стоят?-говорить сосед,дабы отказаться от просьбы.Тот спрашивает:- хоть скоко стоят, привезы?Ну сосед ляпнул:-5тыс. долларов.-думал откажется.:-На те 5000долларов,привезы обязательно.Ну,деваться некуда,взял он 5000долларов и уехал.По пути заплыли в Одессу,туда-сюда,и в Австралию.Там дела свои закончил и обратно.Маршрут тот-же через Одессу.Тут-то он вспомнил про соседа,шарит по карманам,а деньги его все прогулял.Приходит на местный рынок,смотрит один продает сову,спрашивает:-Скоко стоит?:-500рублей-отвечает ему продавец.Ну и купил он эту сову.Приезжает домой,встречает его сосед:-Ну,что попугая привез?:-Да,вот попугай,но смотри,говорит:-Так как он заморский,он наших языков не понимает,так,что ты с ним часто говори,говори,говори.Через месяц встречает сосед грузина и спрашивает:-Ну как попугай,разговаривает?Тот отвечает:-Слущай,говорит не говорит,зато так внимательно слушает!

dvt_47: Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке: - Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак. Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

dvt_47: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Kaira75: dvt_47 пишет: dvt_47

Чекишляр : Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть Кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала возмущаться, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает; - Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговарива

Макарова Людмила: В гипермаркете "Мега", в Адыгее: (Итальянская страшилка. Стивен Кинг отдыхает.)

Andrei: С первого раза прочёл: "И конопЛица будет преследовать тебя..." С чего-бы это..?

dvt_47: Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: - Здравствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег-то и не хватило! Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво) - вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... Он: я уже столько раз тебя мысленно раздевал... Она: И как, лифчик легко расстегивается? Вчера уборщица отожгла... Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, сукины дети, сайт где учат пользоваться сортиром!

Чекишляр : Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Макарова Людмила: ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙ1ТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Явлется очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

eddy: Макарова Людмила пишет: Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. так всё-таки можно...

Марина И: eddy пишет: так всё-таки можно... но лучше не рисковать.

dvt_47: Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и cломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду. Пpиходит Хаим в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: - Соня, что это? Соня, недоуменно: - Как что? - темперамент. Хаим: - Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой.. - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

ali395: dvt_47 пишет: Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и cломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

dvt_47: Сидит Джон в баре и плачет. Подходит Билл: - Ты чего горюешь? - Ох и горе у меня! Доил я корову, а она как даст по ведру ногой, всё разлила... - Ну нашёл о чём горевать!!! - Так это не всё... Я её ногу к столбу привязал... так она второй ногой кааак даст!... Привязал другую ногу к другому столбу... Продолжаю доить... Она меня хвостом по морде хлещет... Верёвки не нашёл, снял ремень, привязываю хвост повыше... Без ремня с меня брюки и упали! А тут жена в коровник входит... !!!

BMW: Приходит новый русский в компьютерный салон. - Продайте мне самый крутой компьютер! - Так вы же неделю назад такой же покупали... Новый русский, небрежно сплевывая на пол: - А, в нем вирусы появились...

баба Зина: 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.

eddy: паспорт мне уже стирали

Марина И: eddy пишет: паспорт мне уже стирали стиралИ ? Их было несколько? Я паспорт не стирала а вот договор купли-продажи квартиры -да! Про стиранные деньги вообще молчу. Хотя в стирке попадаются в основном доллары... Вижу их уже в иллюминаторе стиральной машины... как они там крутятся...

eddy: Марина И пишет: Хотя в стирке попадаются в основном доллары... они потом светятся в ультрафиолете, для стирки их надо в "асе" слабый раствор на 20 минут, потом мокрыми в книгу, становятся новыми

ali395: eddy пишет: для стирки их надо в "асе" слабый раствор на 20 минут что это такое-"ася"? или "асе"?

eddy: ali395 пишет: что это такое-"ася"? или "асе"? ACE - ХЗ что это такое, в синей пластиковой бутылке стоит в ванной, чёто моющее, наверное для отмывки денег производят

ali395: eddy пишет: чёто моющее, наверное для отмывки денег производят Ас наверное?

BMW: ACE - прально читается как "Эйс". Ну так енто же из ТиВиящика - тетя Ася приехала. Моющее средство "АС"

ali395: BMW пишет: тетя Ася приехала. Моющее средство "АС" да. теперь я поняла. Это отбеливатель.Но теперь возникает другой вопрос- если купюру прополоскать в АСЕ , разве она не "отбелится"?

Марина И: ali395 пишет: Это отбеливатель Неее. В отбеливатель боюсь... Так я хоть её утюжком проглажу а после АСИ что с ней делать?

eddy: Марина И пишет: Так я хоть её утюжком проглажу этого ни в коем случае нельзя делать !!! разрушается целлюлоза и какой-то вид защиты

eddy: ali395 пишет: Это отбеливатель.Но теперь возникает другой вопрос- если купюру прополоскать в АСЕ , разве она не "отбелится"? Краткое пособие по рестоврации грязных , изношенных банкнот : В слабый раствор АСЕ ( 10 мл на литр хол. воды) опускаем наши 100 долл., уходим куда-нибудь по делам, через 20 минут ( если сильно грязная то подольше) вынимаем банкноту, прополаскиваем холодной водой, минуту ждём пока с неё стечёт вода, и вкладываем её мокрую в середину самой толстой книги ( листы чтоб в книге из газетной бумаги были ) Ложимся спать, утром берём 100 баксов и с честными глазами несём туда, где её не приняли. ЗАНАВЕС как говорит один мой земляк.

ali395: eddy пишет: Краткое пособие eddy пишет: ( листы чтоб в книге из газетной бумаги были ) Автор не важно какой? Книга после этого не испортится?

eddy: ali395 пишет: Автор не важно какой? неважно, не испортится, но если конечно книга раритет и стоит дороже чем дензнак, то в крайнем случае книгу на рестоврацию к спецам отнесёшь и этой же соткой рассчитаешься за работу, П.С. и после означенных процедур дензнак ведёт себя в УФ как будто только из-под станка, не светится

ali395: eddy пишет: в крайнем случае книгу на рестоврацию к спецам отнесёшь и этой же соткой рассчитаешься за работу,

eddy: eddy пишет: Краткое пособие по рестоврации грязных , изношенных банкнот : дополнение к руководству : клеить надрывы надо скотчем "инвизибл", продаётся в киосках, его практически не видно, на солнце не блестит, банкоматы и терминалы его глотают

Марина И: Толян пишет: скотчем "инвизибл"eddy пишет: раствор АСЕ Во, блин! Ни того ни другого у меня нет. Придётся прикупить на всякий пожарный... С раствором всё понятно, а вот скотч то этот как выглядит то? Как обычный?

ali395: Марина И пишет: а вот скотч то этот как выглядит то? Как обычный? инвизибл-переводится как Невидимый. Значит скотч-невидимка

Марина И: ali395 пишет: переводится как Невидимый ну ваще замудрили меня!

Макарова Людмила: ali395 пишет: переводится как Невидимый.Марина И , значит ты его не увидишь на прилавке...ппц...

Толян: Чем Вы тама только не тешитесь.

Чекишляр : Реальная история: - Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера очень хорошо "поддал". то она расписала все досконально, чтоб не ничего не перепутал. Список выглядел так: 1 Окорочек или курица 2 Хлеб 3 Картошка 4 Морковь 5 Лук 6 Сметана 7 Молоко. - Вечером, придя с работы жена узрела снова сильно поддатоно мужа. На злой вопрос, - "Ты все купил, что я написала?!", он с трудом ответил - Абсолютно все... Согласно списка... Там, в пакете, на кухне... - Жена развернув пакет, с удивлением увидела : один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре морковки, пять головок лука, шесть стаканов сметаны и семь пакетов молока!!

Марина И: Молодец, всё правильно сделал.

dvt_47: Отмывать деньги будут...

Макарова Людмила: dvt_47 , наверное, астраханские арбузы и речка и верблюды (в Лиманском районе))))

dvt_47: Инет,большой.Может и Астраханские.

Чекишляр : - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

dvt_47: Один мужик воевал со своей женой. Воевал, воевал, да и выгнал. После чего стал всю женскую работу по дому делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же... Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей... Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а потом появляется какой-нибудь гадёныш на навороченном джипе, которому плевать на правила дорожного движения... Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

lyubov.gorbunowa: Друг, я немогу понять? Что? Только поженились, Ленку ношу на руках, а она обижаеться. Ну и что? Она орет, что пора на шеи ей сидеть!!

eddy: lyubov.gorbunowa пишет: Она орет, что пора на шеи ей сидеть!! Офигеть как метко !!!

ali395: eddy пишет: Офигеть как метко !!! Тебя как книгу можно читать! Как книгу!

eddy: ali395 пишет: Тебя как книгу можно читать! только читай внимательно

ali395: eddy пишет: только читай внимательно у меня от мыслей голова разболелась ! Сейчас надо расслабиться....завтра по Красногорску объявления вешать буду

Чекишляр : Нашёл байку с упоминанием Красноводска, за достоверность не ручаюсь ибо служил в другом месте. Но думаю что наши авиаторы подтвердят или опровергнут это. Ю. Гирченко ''Летающий гастроном''. Рассказ написан на основе воспоминаний офицера авиации Игоря Водопьянова. Случай этот произошёл давно, уже более двадцати лет назад. Тогда существовала Бакинская армия Противовоздушной обороны. Позже, в середине восьмидесятых она была переименована в Авиацию Закавказского Военного округа. Но тогда, в 1981-м году ещё была Бакинская армия ПВО. Штаб армии находился в Баку, а три авиационных полка, входивших в её состав, располагались на территории двух союзных республиках. Два полка дислоцировались на территории Туркменской ССР, в городах Красноводск и Небит-Даг. На вооружении этих полков были самолёты Су-15ТМ. Третий полк находился на территории Азербайджанской ССР, в посёлке Насосная. На вооружении в нём были перехватчики МиГ-25. Все офицеры - лётчики, инженеры и техники в шутку называли МиГ-25: ''летающий гастроном'', а техника самолёта: ''Директор гастронома''. Всё это не спроста. МиГ-25 самолёт весьма оригинальный. На час полёта в него заливается около сорока литров чистого 96-ти процентного спирта и двести пятьдесят литров ''Массандры'', ну, в смысле, спирта на половину разбавленного дистиллированной водой. Одним словом, напиток уже готовый к употреблению... Однажды, из Насосной один МиГ-25 по служебным делам прилетел в Красноводск, приземлившись на аэродроме полка. Вылет обратно планировался на следующий день. Командир Красноводского полка не хуже других знал о ''летающем гастрономе'', и чтобы уберечь спиртовые запасы самолёта, на всякий случай, выставил возле самолёта охранение, предварительно опечатав своей печатью лючки доставки к кранам. - Граница на замке! Враг не пройдёт! - подумал командир полка. На следующее утро лётчик, сев в кабину самолёта и включив приборы, обнаружил, что спирта в системе нет. -- Как нет? - удивился командир полка. -- Нет и всё. Взлететь не могу, - ответил лётчик. Командир полка был в недоумении. Он, вместе с зампотехом проверил все печати, облазил весь самолёт... Всё в порядке, печати на месте, взломов нет. Что делать? Пришлось заправлять самолёт из своих полковых запасов. После этого полковник построил личный состав полка и пообещал, что никто наказан, не будет, если честно признается, и самое главное, расскажет, как именно всё было сделано. Видно гнев командирский уже прошёл, осталось только любопытство. Строй не шелохнулся. -- Никого не накажу, и спирт отбирать не буду, - произнёс командир. После этих слов лица военнослужащих повеселели, и из строя вышел один техник - старший лейтенант, высокого роста и весьма крепкого телосложения. -- Ну, и как это ты сделал? - спросил командир полка. Старлей, улыбнувшись, ответил: -- Всё не так сложно, товарищ полковник. Дело в том, что при перепаде давления в полторы-две атмосферы жидкость из баков будет выдавливаться в дренажную систему. Ну, а дальше дело техники. -- Дело техники, - задумчиво повторил командир, и добавил: - Но как практически всё это происходит? -- Дайте ведро, и я покажу. Принесли ведро. Старлей подошёл к МиГ-25, и показал, под какое именно дренажное отверстие под самолётом нужно его поставить. -- Так, ведро стоит, - произнёс командир полка, и добавил: - А потом, ты насосом стал нагнетать воздух. Это понятно. Но где именно? -- Так точно, товарищ полковник, я вдувал воздух. Только, зачем насос? -- Не понял! - удивился командир. -- Смотрите, - ответил старший лейтенант. Он залез на самолёт, и ртом стал дуть в горловину топливного бака. Через некоторое время из дренажного отверстия под самолётом полилась в ведро струйка спирта. -- Во, блин! Ну и лёгкие! - изумился командир полка. Старлей спрыгнул с самолёта и подошёл к командиру: -- Товарищ полковник, вы обещали никого не наказывать. Ну..., и часового тоже. -- А..., ну да, ты же с ним тоже договорился, - прищурившись, произнёс командир. -- Но, ведь печати ваши все целы! -- Логично! Обещание - дело чести! - улыбнулся полковник, и спросил: - А откуда ты так хорошо МиГ-25 знаешь, у нас, ведь, в полку только Су-15ТМ? -- А я в военном училище ''МиГи'' изучал, а после выпуска на ''Сушки'' попал! Командир полка посмотрел на строй офицеров и прапорщиков, и громко произнёс: -- Вот, что значит хорошо знать материальную часть самолёта! В жизни пригодится! Командир части слово своё сдержал. Никто наказан не был. А на следующий день он, вместе с зампотехом, принимал зачеты у всех техников полка по знанию материальной части вверенной техники. Армейские будни!!!

Чекишляр : На мой взгляд уже есть неточности, в 1979 году Красноводск (ИАП,РТБР) перешли под 12 армию ПВО (Ташкент). Так что по датам уже всё гуляет ? .

dvt_47: Авиация,также живет с байками как и рыбаки.Без народного творчества тяжело.

eddy: Удачи !!! В Киеве б сняла на раз-два, не желаешь ?

ali395: eddy пишет: Удачи !!! В Киеве б сняла на раз-два, не желаешь ? по дороге в Красногорск из Киева боюсь пробки долгие будут

Макарова Людмила: Муж спрашивает жену: -Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: -Был бы ты генералом, называли бы генеральшей...

Чекишляр : Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!

dvt_47: Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая – за простым инженером. Жена нового русского: - Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я – шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я – на Мальдивы! - А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь – не люблю ссориться по мелочам..!

Чекишляр : Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

dvt_47: В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: - Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: - Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: - Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

dvt_47: Пиратская шхуна в море.. сидят на палубе старый морской волк и начинающий юнга) старый волк томно потягивает толстенную сигару.. и также томно выдыхает с вдохновенным лицом.. юнга спрашивает.. билл, что куришь.. БИЛЛ.. снова томно вдохнул, и выпуская струю дыма грит: волосы из 3.14зды. любимой женщины.. вообще через неделю пристали к берегу.. погуляли оторвались, запаслись провизией и снова в море.. таже картина на палубе юнга и старый морской волк.. только теперь юнга с толстенной сигарой.. и говорит: вот скрутил как ты рассказывал..Билл.. поможешь расскурить.. Билл берет.. как всегда томно начинает расскуривать.. и тут поперхнувшись и начиная кашлят, кричит: близко к ж=пе рвешь САЛАГА!!))

Макарова Людмила: БА! Знакомые все лица!

dvt_47: Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включая света, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую,второпях оделся и направился в аптеку. - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника? - От тоски..!

dvt_47:

Kaira75: Встретились два приятеля спустя 10 лет.Один пригласил другого в гости,мол посидим,поговорим.Пришли тому домой,хозяин пока накрывает на стол,гость осматривает квартиру.-Ну как ты,женился,скоко детей мол?-Да,говорит,женился,один ребенок.Жена на работе,сын в садике.Гость видит,на стене висит эмблема(или логотип больницы,ну,тот, что бокал со змеей) и спрашивает:-О,я смотрю жена то твоя медик? Хозяин отвечает:-Нет, что ты,это теща мороженное кушает.

Чекишляр : Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут... Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой. Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.

Kesha: Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

Чекишляр : Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник... Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: - Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. - Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена. - Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах. - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

EdGon: Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: - Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Дальше,у моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потомучто он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает еговнуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

dvt_47: Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?!!! Где кегосин?!!! - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

dvt_47: Лежить мужик в комі. Приходить до нього кум. Розставив на тумбочці біля ліжка огірочки, сало, поросятко зажарене, горілочку, налив собі стакана та й плаче: - Ой, куме, як же ж я без вас буду це поросятко їсти, цю горілочку пити?! А тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана. 1 - Ой, куме, ви ж у комі! 2 - Ну то й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!! (Если кто не знает-кома это запятая-в украинском)

dvt_47: Немного черный юмор-Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась!

Алена: - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Сапарик:

Сапарик:

БОГАТСКАЯ ОКСАНА: Жарко-это когда не ешь мороженое,а пьёшь его.

БОГАТСКАЯ ОКСАНА: -Дорогая,я сына из школы привёл. -Ух ты!Здорово!Как назовём?

БОГАТСКАЯ ОКСАНА: -Жена!Cобирайся,пойдём в театр,я билеты взял. -Ух ты!В Большой?! -Не переживай,поместишься.

lyubov.gorbunowa: Какой дурой была дюймовочка,сбежать от старого, слепого ,богатого!. Иванушка женись на мне. Но ты же жаба! Но мы же в сказке! Но ты же реально жаба. Буратино у тебя появились морщины? Это трещины--ломают меня!

dvt_47: Приходит мужик в цирк, устраиваться на работу. Говорит директору: -Примите меня, я буду выступать у вас со смертельным номером - "прыжок из-под купола цирка с приземлением на голову". Смотрите! И, не дожидаясь ответа директора, забирается на самый верх, прыгает и приземляется на голову. Директор: -Браво! Браво! Я Вас беру на работу. Я Вас ангажирую. Будете получать приличную зарплату. Мужик встаёт, отряхивается и говорит: -Знаете, я передумал. Это оказывается очень больно! - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - О!! Еще один мудак растет...

Чекишляр : — Леша, пойдём, кофе купим! — Как-то ты странно слово «водка» произносишь Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... Женщина восхищается: - Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений. - Да нет, я нормальный, просто ты дура. - Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру? Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

баба Зина: - Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался молодой ассистент старому учёному. Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал: - И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона... Доктор возвращается с конгресса и рассказывает коллеге: - Представляешь, одна фирма выпустила суперпрепарат: трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать. - Да ну?! - Правда, он при этом не отвечает...

баба Зина: Женщина на приеме у зубного врача. Во время того, когда врач сверлил ей зуб,звонит муж. Доктору звонок сильно мешает , он берёт трубку и говорит: -Муж, подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

баба Зина: http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic231578.html

Алена: - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

Andrei: Лёх, мне больше не наливай, и если не тяжело диван тормозни... ...Буду худеть методом вытеснения - пойду поем... Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика... Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

Макарова Людмила: Анекдот дня. Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан. Эйяфьядлайёкюдль.

БОГАТСКАЯ ОКСАНА: На сайте знакомств:"...Интересы: Увлекаюсь фотографией,но мама постоянно её куда-то прячет".

БОГАТСКАЯ ОКСАНА: Двое лежат в постели.Она-шёпотом: -Ты спишь? -Угу,сплю... Проходит полчаса. -Ты спишь? -Угу,cплю... Проходит ещё полчаса. -Ты спишь? -Блин,ну сказал же,что сплю! -Извини,ладно,cпи,утром поговорим... -Нет уж,что ты хотела?Говори! -Ты кто?

dvt_47: Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... 1/7 часть жизни это - понедельник...

Чекишляр : Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: - Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: - Может быть 100 для глупости?

Чекишляр : Вот нарыл в сети. - Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети. - Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает. - Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера. - Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. - На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит. - Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду! - Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился. - Ага! - Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса. - Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?! - Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз. - Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку. - Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера. Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске. - Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно! Дальше полилось, как из кувшина: - – Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей. - После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить. - Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью. - Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней? Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно. - Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь… Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха. Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее. - Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток. Дальше я смотреть не смог. Описался. Спёрто у serega_kobah

Чекишляр : Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день…

Чекишляр : Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме

Алена: Чекишляр пишет: Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме Ну Да! Куда уж проще!

баба Зина: Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю. Жена мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. -... ах ты грязный извращенец! Девушка, запыхавшись, вбегает в свой офис: Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! - Чё такой веселый? - Да вчера развелся... Как рога с плеч! Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка... Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.

баба Зина: Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка? - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!! ***

dvt_47: Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!! Жрать хочу, помираю! Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом... В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку на руках и говорит: - Что-то спина чешется. Дочь тянется и чешет ему спину: - Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!.. Жена: - А у мамы что чешется? Дочь: - А у мамы ничего не чешется, мама моется... Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись. - Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

dvt_47: Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и не открывая глаз простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст... По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте поцеловать Вас в грудь! - Пошел на===! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на===! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук, почему бы и нет.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Целуй быстрее, че ждешь? - Нее.. Дорого!

Чекишляр : Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

dvt_47: Звонок в часовую мастерскую: — У меня часы показывают неправильное время. — А они у Вас ходят? — Не знаю, а как определить? — Ну, послушайте, например, тикают, или нет? — Как послушать? — Часы к уху поднесите! — Что, вместе с монитором, что ли?

Чекишляр : Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

dvt_47: Открытый космос. На орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами: - Открой, кретин!!!... Что за идиотская привычка спрашивать "Кто там?"!!!!! Как была изобретена проволока?....... Однажды.....два еврея нашли монету........ - Ну что за день... С утра машину разбил, теперь еще и колпачок от флешки потерял...

баба Зина: Блондинка спрашивает профессора: -Скажите,почему у вас весь лоб в морщинках? -Думаю много... -Офигеть,что ум с людьми делает!Все извилины повылазили

Алена: - Чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона. Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь!... Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься.

dvt_47:

Марина И:

sheflena:

Kesha:

Kesha:

Толян: Kesha

Kesha:

Kesha:

Чекишляр : Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к #$:$#:! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет - И внука - Ну а тогда я уже выйду!

Чекишляр : - От меня ушла жена к моему лучшему другу. - А как его зовут? - Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Чекишляр : - Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Алена: Децл В Армии: Перекличка: - Иванов, - Я. - Петров, - Я. - Децл, - Ёу.

dvt_47: Тёща Элеонора Петровна мне подарила горные лыжи и всю экипировку. Так изысканно от меня ещё никто не избавлялся... *** Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина. *** Супермаркет. Блондинка - кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет. - Что значит - нет? - Ну это значит то же самое, что "есть", только наоборот. *** Если хорошенько вдуматься, то два главных русских символа - матрёшка и бутылка водки, по сути, одно и тоже. Одткрываешь одну - а дальше вторая, третья, четвёртая... *** - Сёма, как будет "Серпом по яйцам", тока наоборот? - Яйцами по серпу, что-ли? - Та нет же! А, вспомнил - "Как бальзам на душу".

ali395:

lyubov.gorbunowa: В автобусе наклейки; для шофера нужна стюардесса. Прозервативы для зайцев. Меняю тещу на калеса, в крайнем случае на шину. Мужик хвалится другу, ну и жара, в автобусе прилипли 3 дамочки, еле, еле отодрал!

Чекишляр : Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что,Цыля? Ты же его так долго искала, столько переплатила! - Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу... - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!!! __________________

Чекишляр : Каюсь ! накосячил.

ali395: Чекишляр пишет: Каюсь ! накосячил.

Чекишляр : - Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная.

Чекишляр : -Мужику надоел кот и отвез он его подальше,но кот вернулся.... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результатет сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: -КОТ ПРИШЕЛ!!!!!? -Да! -НУ-КА ПОЗОВИ ЭТУ СВОЛОЧЬ К ТЕЛЕФОНУ!!!....

Чекишляр : Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу. - Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! Она ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!

ali395: Чекишляр пишет: - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! Она ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!

dvt_47: Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

dvt_47:

dvt_47: Умер сантехник. Похоронили его... Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантехнику и все такое... Черт видит, какая радость привалила Господу и просит его отдать на недельку сантехника в Ад. Господь подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!" Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но все сделал по совести, Черт на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад Господу. Господь: "Слышь,Черт! Отдавай сантехника!" Черт: "А не отдам! Мне он понравился!" Господь в гневе: "Да ты... Да я тебе... Да я на тебя в суд подам!" Черт: "Ха! И как ты собираешься его выиграть? У тебя же там ни одного адвоката!!!"

dvt_47: Обращается Господь к французам: "Хотите заповедь дам, бесплатно?" Французы: "Какую" Г: "Не прелюбодействуй" Ф: "Нам? Французам? Не прелюбодействуй? Нет, спасибо, не нужно" Обращается Господь к итальянцам:"Хотите заповедь дам, бесплатно?" И: "Какую?" Г: "Не чревоугодничай" И: "Нам? Не чревоугодничай? Нет, не подходит" Обращается Господь к цыганам: "Хотите заповедь дам, бесплатно?" Ц: "Какую?" Г: "Не укради" Ц: "Нет, какие ж мы цыгане после этого" Обращается Господь к евреям: "Хотите заповедь дам, бесплатно?" Е: "Бесплатно? Дайте 10"

dvt_47: Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

eddy: dvt_47 пишет: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский. заодно и массаж получит

BMW: Залез Илья Муромец на высокое-превысокое дерево... Идет Абрам: - Илюша, что там делаешь так высоко? - Да, вот смотрю где лучше. Абрам: - Хорошо там, где нас нет! - Да, вот я и смотрю где вас нет.

BMW: У Иван-царевича был меч-кладенец. Именно поэтому он спокойно клал на всех.

dvt_47: У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

ali395: dvt_47

BMW: И стоило из-за рубля так жопу рвать! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Чекишляр : Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед.... - Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная? - Я только проснулась!

lyubov.gorbunowa: - Вась , а Вась , скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,нежное- нежное, но чтобы оно оказалось правдой. - Змеючка подколодненькая!

ali395: lyubov.gorbunowa

lyubov.gorbunowa: В роддоме отец наклонился над новорожденным сыном, смотрит,потом говорит жене; - Слушай , ты видела? Нет, ты видела,какая у него здоровенькая пися? - Дорогой, не нервничай,не нервничай, посмотри на его глазки-- копия твоих. - Красная Шапочка , отнеси пирожки бабушке. - Она не хочет! Кто- то рассказал ей , что существует другая еда.

АН-2: lyubov.gorbunowa пишет: Нет, ты видела,какая у него здоровенькая пися? lyubov.gorbunowa пишет: не нервничай, посмотри на его глазки

lyubov.gorbunowa: - Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возми,зайчик! - Сланцы? А это еще зачем? -Кто знает, что это за сауна. - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? - А почему это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с лладошки покормила.

lyubov.gorbunowa: - Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возми,зайчик! - Сланцы? А это еще зачем? -Кто знает, что это за сауна. - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? - А почему это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с лладошки покормила.

lyubov.gorbunowa: - Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возми,зайчик! - Сланцы? А это еще зачем? -Кто знает, что это за сауна. - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? - А почему это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с лладошки покормила.

lyubov.gorbunowa: - Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возми,зайчик! - Сланцы? А это еще зачем? -Кто знает, что это за сауна. - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? - А почему это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с лладошки покормила.

Алена: Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Чекишляр : - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

lyubov.gorbunowa: - Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил? - Это как? - Выпил карволол за рулем, а тут ГАИ - Да уж лучше просто инфаркт........ Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта.......... - С одной стороны, ты очень красивая. - А с другой? - А с другой - затылок!

dvt_47: Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: - Я бес... Голова снова падает на грудь. Мужик: - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес... - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Я бес... - Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт: - Я БЕЗ ТАПОЧЕК

dvt_47: Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: - Мойша, как наш сын справляется с работой? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет Малка говорит сыну, который хочет жениться: - Мендель, у тебя еще недостаточно опыта, чтобы жениться! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

dvt_47: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной > косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает > нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент > Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров > на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, > аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. > Пилот по рации: > - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас > пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали

Алена: dvt_47 пишет: - Когда сдачу возвращает - плачет

Алена: Смотрите, как красиво бежит этот мужчина... Сразу видно - от женщины!

Алена: Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

dvt_47: Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, дорогой... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног! Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? --- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. ------------------------------------------------------------------------ Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. ------------------------------------------------------------------------- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. --- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

dvt_47: Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку. Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: - Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: - А я уже не серый... Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимуровцы".

dvt_47: - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

lyubov.gorbunowa: - Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее- ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нничего девка! -Не, мужики мне пить нельзя. Вера не позволяет. -Что , мусульманин, что ли? -Жену у него так зовут.Вера 82 кг..По профессии - шпалоукладчица.

Алена: Объявление: "Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется.."

lyubov.gorbunowa: Пассажиры поезда Красноводск - Кемерово поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

dvt_47: Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

ali395: dvt_47 пишет: - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. фуу....

dvt_47:

dvt_47: Николаевская железная дорога. Поезд из Москвы в Санкт-Питербург. В купе поручик Ржевский и какой-то шпак с молодой женой. Шпак читает газету, поручик вожделеюще пялится на даму ,дама бурно восхищается; - До чего дошел прогресс! Раньше из Москвы до Питера чуть-ли не месяц добирались, а сейчас одна нога здесь другая там... На что поручик говорит: - Ах мадам, как хотел бы я сейчас оказаться где-нибудь в Бологом... Шпак складывая газету грустно замечает; - Бывал я в этом Бологом, преужаснейшая дыра...

АН-2: dvt_47 пишет: реужаснейшая дыра...

dvt_47: Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

ali395: dvt_47 пишет: - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!! у меня , кстати, попугай тоже пока не говорит

lyubov.gorbunowa: Каждый мужчина желает знать,где второй носок. Для сохранения хорошей фигуры,женщине нужно всего три вещи- тренажер, массажер и ухажер . Учительница говорит вОВОЧКЕ6 - Вовочка, назови мне 5 любых животных. - Три тигра, два льва.

Макарова Людмила: lyubov.gorbunowa пишет: Каждый мужчина желает знать,где второй носок. lyubov.gorbunowa пишет: всего три вещи- тренажер, массажер и ухажер . - и все в одном флаконе!

ali395: анекдот: жена пилит мужа: ты мудак! мудак!и на конкурсе мудаков ты займешь второе место!!! муж: а почему это второе? жена: потому что мудак!

lyubov.gorbunowa: На рынке девушка покупает шубку. -Сколько стоит эта шубка? -5000 -А за красивые глаза 500 сбросите? Продовец, подумал: -Нуладно, выковыривай.

dvt_47: Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу. Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу, - Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка. Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени. Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны. Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор. Увидев Арончика, Циля оживилась, - Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка. - И шо, это так больно? - Удивился Арончик. - Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....

ali395: dvt_47 пишет: - И шо, это так больно? - Удивился Арончик. - Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....

Макарова Людмила: dvt_47 пишет: - Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....

dvt_47: Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

lyubov.gorbunowa: Стройка. Прибегает к бригадиру испугпнный новичок; - Я кажется, проводку забыл! А прораб отвечает: - Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Марина И: Нашла на просторах всемирной паутины:

eddy: Марина И, самолёт готов - где взять двигатели ???

Марина И: eddy пишет: где взять двигатели ???У нас ещё летают...Выслать?

lyubov.gorbunowa: Прочитала в такси Не сорить, не курить, пиво нераспивать! Задавлю базаром. Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

eddy: lyubov.gorbunowa пишет: Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки. коррупция бессмертна ! впрочем как и мафия...

ali395: Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!

lyubov.gorbunowa: Три тещи. Первая4 - Мой зятек читает журналы про птиц.Новерно в юности орнитологом мечтал стать. Вторая4 - А мой журналы про кулинарию читает. Поваром, наверное, хотел стать. Третья; - А мой, судя по таму, какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

lyubov.gorbunowa: - Доктор, дело в том,- говорит смущенный молодой человек,- у моего знакомого подазрение на венерическоезаболевание. - Ну что же,говорит доктор -снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Andrei: Вот, попался на глаза старый скриншот, сделанный мною с нашего форума, когда я нажал ссылку "подробнее..." в списке присутствующих на форуме. Улыбнул мой статус...

Нафаня: Слушала "издевательства" про перепись населения России. В анкете пункт 8 ( или подпункт, но всё равно ВОСЕМЬ ) - умеете ли Вы читать и писать !!!!!!

Andrei: Там и у зеков спрашивают, есть ли у них Интернет... Приятно видеть тебя вновь, Нафанечка!

Нафаня: Мне тебя не хватало

Нафаня: http://www.youtube.com/watch?v=t845vTgXxUc 95-й квартал

АН-2: Нафаня пишет: 95-й квартал BMW ещё не видел.

Нафаня: думаешь оскорбиться????

АН-2: Нафаня пишет: думаешь оскорбиться???? Будем посмотреть.

Нафаня: ему надо переспать с этим...

лари:

dvt_47: Изя, почему ты до сих пор не женился ? -Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа! - Изя, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! - Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в... - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!.. - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы. - Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

lyubov.gorbunowa: Табличка в кабинете врача: "Цветы и канфеты. Не пью." Папа,можно с табой поговорить? - Можно, только ты опоздал и мама уже выгребла все деньги из моих карманов... В бане все равны. Начальство моется в сауне. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. Мне пожалуйста, стакан молока, две булочки, два яйца и доброе слово. Через минуту принесли все. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые. - Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? -Да! - Иди в кладовку!. Все свадьбы похожы друг на друга, но все разводы интересны по - своему.

Алена: Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами!!! (вынос мозга)))

Чекишляр : Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

ali395: Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: - Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: - ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!!

Марина И: ali395

lyubov.gorbunowa: Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставь в него холодильник. Дошли до меня слухи, чтоты недавно женился. Это правда? - Было дело. - Ну и как? Жена небось красавица? - Есть такое дело. Точь- в точь- Венера Милосская.Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

ali395: Вчера услышала в одном фильме. "Я жену никогда не хаю И ее никогда не брошу, Ведь со мной она стала плохая, А брал я ее хорошей":)

lyubov.gorbunowa: К роддому подьезжает шикарная тачка. Охранник открывает дверь, выходит крутой дядя с огромной охапкой цветов, смотрит на окна роддома и орет: - За- е- б....- ла ! За- е - б...ла! За-е.. - охранник ему на ухо: - Петр Иванович - Изабелла!

ali395: не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать

lyubov.gorbunowa: Решили лесные хишники разоружиться.Собрались на конфиренцию. - Я готов говорит Лев,- только пусть орел притупит клюв. - Хорошо,- говорит Орел,-а Лев пусть сточит клыки. -Вот и ладненько,- говорит Медведь,- остановим , ребята , одни только дружеские обьятья.

ali395: - Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла" (с)

eddy: ali395 пишет: Пиши: "нипадохла" (с)

lyubov.gorbunowa: В зоопарке большаягруппа собралась у клетки, в каторой рядышком лежали волк и ягненок Экскурсовод: - Вот видите,мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалетьдля этого усилий. Служитель зоопарка про себя; - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Чекишляр : В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

lyubov.gorbunowa: Почему вы опоздали на работу на час?- спрашивает шеф работника, каторый еле вошел в кабинет,весь забинтованный, на костылях. - Я упал с 4 этажа. -И с 4того этажа вы летели целый час?

Чекишляр : Разговор двух гаишников -Слышал Лужкова выгнали? - а что случилось? -Хрен знает , говорят какую то доверенность потерял. Уважаемые модераторы, этот анекдот уже не про первых лиц, просьба не удалять

lyubov.gorbunowa: Пара изРоссии приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! А-а -а! Позвани на ресепшен, обьясни ситуацию. Ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: -Хеллоу! -Хеллоу! -Ду ю ноу " Том знд Джерри" -Оф кос. - Джерри из хис!

Чекишляр : Бисексуал - любовь к женщинам и пиву. Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список. Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

ali395: Чекишляр пишет: - Теща моя, но она сейчас дома. адрес дать?

Чекишляр : Алиса а у тебя есть тёща ???

ali395: Чекишляр пишет: Алиса а у тебя есть тёща ??? у меня их две: одна бывшая,другая настоящая

Чекишляр : ali395 пишет :у меня их две: одна бывшая,другая настоящая Может свекрови ?

ali395: Чекишляр пишет: Может свекрови ? блин, Чекишлярчик! Что ж я- тёщу от свекрови отличить не могу? Я ж не первый раз замужем.

Kesha: ali395 пишет: блин, Чекишлярчик! Что ж я- тёщу от свекрови отличить не могу? Я ж не первый раз замужем. Первая была теща, а вот вторая свекровь))))))))

lyubov.gorbunowa: - Я реально крут! У меня есть ноутбук и разетка в туалете! Стружкины проважали сына в армию и плакали- им было жалко вооруженные силы страны. Обьявление:" Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!" Кофе на работе- это напиток, каторый пьют, когда хотят есть. Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов: " Где ты был, скотина?" Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. Змея делится на три вида: неядовитые, ядовитые и жены. Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.

ali395: ляп из мультика. Совершенно нельзя объяснить изменение размера и формы бюста у мамы Дяди Фёдора (советской женщины, матери, супруги!). Трое из Простоквашино. Форма и размер груди вполне пропорциональны фигуре (картинка №4). Образ героини весьма прост. Каникулы в Простоквашино. Достаточно беглого взгляда на маму Дяди Федора, чтобы отметить – грудь увеличилась в размере (картинка №5) и приняла, я бы сказал, весьма обольстительный вид. Вполне очевидна связь этого факта с желанием мамы непременно поехать на курорт (а не в Простоквашино), носить купальник и вечерние платья. Зима в Простоквашино. Что случилось с мамой Дяди Фёдора? Где роскошный бюст (картинка №6) из прошлой серии? Что это, неправильная диета? Злодей муж? Экология? А может быть, страшная болезнь? Нет ответа. Зрителю остаётся только строить предположения…



полная версия страницы