Форум

ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

lyubov.gorbunowa: Жена просит мужа: --Вась ,а Вась, скажи мне что_ нибудь ласковое- ласковое,нежное- нежное, но чтобы оно оказалось правдой. --Змеючка подколодненькая! -Пусенька моя ,я на рыбалку ! - Сланцы возми , зайчик! - Сланцы? А это зачем? -Кто знает, что это за сауна.

dvt_47: Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Andrei: Мой фрэнд из твиттера пишет: "если еще пару месяцев я буду обходиться без мышки (одним тачпадом) то смогу удовлетворить любую девушку одной правой" ali395 , это при условии , что ... хм, ...короче как пальцы ломаются пусть Санчес объясняет eddy тачпаду тоже нежность нужна.ни там , ни тут - скрести не надо! А зачем ты Санчеса приплел?Сам тогда и рассказывай! на всякий случай, он же имеет опыт по переломам пальцев, Я, конечно, прошу прощения, что встреваю, но, прочитав вашу беседу, уж никак не могу удержаться, чтобы не спросить: - ГДЕ-же, всё-таки, скрёб Санчес так активно, что сломал пальцы!?!?!


ali395: Andrei пишет: - ГДЕ-же, всё-таки, скрёб Санчес так активно, что сломал пальцы!?!?! ответ кроется вот в этом eddy пишет: ali395 , это при условии , что ... хм, ...короче как пальцы ломаются пусть Санчес объясняет Эдик сам испугался хода своих мыслей, поэтому всю ответственность переложил на Санчеса

dvt_47: Старпер женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

нафаня: http://www.chilloutzone.to/video/we-love-russia.html

Andrei: Утираю слёзы! Пытаюсь понять - то-ли от смеха, то-ли...

ali395: нафаня,ноу комментс-рыдаю

Чекишляр : - Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... . Жена просыпается и бьет по лбу мужу: - Что за сучка, какая ещё Надеька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

ali395: Чекишляр

sacha-w: Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит: - Выпрыгнешь из круга - убью! Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит: - Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.

Марина И: sacha-w

Чекишляр : -У моей жены сегодня день рождения, а я так и не решил, что ей подарить. -А ты приди домой трезвым. -Думаешь? Вообще- то дата не круглая. Он и Она. -Скоро мы будем счастливы!! -Да осталось каких то две недели. -Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра. -Невозможно дорогая,ведь не одни мы с тобой разводимся Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая: " Вот в этом магазине меня купили родители." Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает!"

dvt_47: Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!

ali395: анекдот:Мама спрашивает маленького сына: -Сынок!Это ты съел все конфеты? Сын: -Нет! Это домовой! Голос из-за печки:-Не пи@ди!

dvt_47: - Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? - Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица. - Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного. - Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием. - Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие? - Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию. - Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится? - Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит? - Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер? - Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против. - А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша? - Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?! - Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение. - Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши... - ...целлюлит и полноту. - Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных.. - Пан Яша, таки хватит слов. - Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас... - Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте. - Вуаля! - Ой, мне плохо! - Что мы имеем сказать за форму? - Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма! - А что мы имеете сказать за размер? - Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер! - Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот? - Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа! - Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть? - Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести. - Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте.. - Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться! - Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном. И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: - Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Andrei: Божественно!

eddy: Офигенно !!!

Чекишляр : Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный? -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки. - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

dvt_47: В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять – будет за что держаться…

dvt_47: Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!! Раввин: - Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Чекишляр : Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо! :кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно! Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

dvt_47: Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела. - Как сохранить шубу летом? - Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять! Пить в меру - это как прерванный половой акт. Вроде выпить - выпил, а кончить не кончил. И в том и в другом случае остаешься несчастным... Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор. Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!!! __________________

Чекишляр : Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок! Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается... Дочь приходит к отцу-следователю и говорит: - Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых... Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...

ali395: Чекишляр пишет: А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается... надо проверить!

Kaira75: Всем привет! Насколько я знаю,в русском лексиконе есть два слова,в котором одна и таже гласная буква чередуется 3раза подряд.Может есть еще такие слова ???

Чекишляр : Есть слова где одна и таже гласная чередуется 4 раза. ВОДОПРОВОД Есть слова с тремя, есть слова с семью гласными : Длинношеее, широкошеее, обороноспособность.

Kaira75: Чекишляр пишет: Длинношеее Нет-нет,именно подряд.Я знал только длинношеее и змееед.

Чекишляр : Мать советует дочери на второй день после свадьбы: -- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту- пай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с запи- сями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 дол- ларов. Разное -- 876 долларов". Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? -- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

dvt_47: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!



полная версия страницы