Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
EdGon:
СВОЙ:
EdGon:
Макарова Людмила: мам-ма дорохая!!!!
лари: Ужааа-ас!!!
лари: прочла в буклете рекламном от одного известного у нас магазина бытовой химии : над рисунком туалетной бумаги "ZEVA" написано , что "ТАКАЯ мягкая, что вы можете доверить ей самое ГЛАВНОЕ"
Римма: Почему хорошие парни спят одни...или - письмо другу. В данный момент Вы не можете редактировать тему, т.к. по ней была проведена рассылка и пользователи могли начать её комментировать. Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо. Но,если она сказала: “Ты – славный!”, следующей её фразой будет: “Прощай!”. Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они - мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях (вроде нас с тобой). На деле - они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, бросал ей под ноги лепестки роз(и бегал за тампаксами),ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощание: “Знаешь, ты слишком хороший!”. Что бы это означало? Переведём - это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем. Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим - плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что в этой ситуации приходит в голову - это понарошку обзавестись дурными наклонностями…Поверь - бесполезно. Сами по себе:курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться - не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей(это не обо мне). Так просто от нимба... - не отделаешься. Прийдётся разобрать себя на запчасти, и посмотреть:”А...почему это ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью?”. Можно называть ситуацию, как угодно( хорошесть, правильность, занудство), но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых - делает человека непереносимо, омерзительно хорошим(с точки зрения женщины). Их вполне можно сформулировать: Покладистость Если на вопрос женщины: “Куда пойдём?” - ты регулярно отвечаешь: “Куда захочешь, любимая!!!”, значит скоро ты пойдешь сам, причем далеко-о-о-о... Но,если женщина любит сама принимать решения - инициатива должна исходить от мужчины...Пример:”Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?” Ха! Уж лучше спроси: “Не думаешь-ли ты сходить к доктору и спросить о похудении?”. Угождать её капризам, делать всё, как она захочет - любимое занятие всех хороших парней. Между тем,с каждым принятым ею решением,неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай... пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор...но не отрицают(из практики), что звереют от необходимости это делать. Осторожность Она же - неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужиках. Если не хочешь её разочаровать, лучше соверши сразу идиотский поступок(это полезней, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями).Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель( почти друг), стал к ней клеиться. Его порыв встретил взаимность, всё шло замечательно, пока... дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню(в конечном счёте ограничил круг двумя блюдами —осетриной и креветками). После этого - завис. Официантка стояла над нами, на её симпатичном лице проступала ярость. Мой друг всё колебался и хихикал. — Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала. — Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь. — Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я. Больше мы её не видели. Дружелюбие Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врождённого обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, немного унизиться(за это - не наживёшь врагов). Женщины такое - не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который её обидел,но..., если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя всё оставшееся до скорой разлуки время. Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным. Самое интересное, что, прощая всем и всё, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал!!!??? И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят. Мужественность Хороший парень твёрдо знает - как быть Мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит машины и пиво. Вроде всё правильно???... Но,не то... Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьёзно. Если ты (в страшном сне),не сможешь представить себя на работе в мятых штанах,не сможешь сказать:«Я - не люблю выпить с хорошим другом!!! Не пьянки ради,а дабы не отвыкнуть»,под стволом не признаешь Аль Пачино хорошим актёром - ты настоящий мужчина.... Старшеклассница из далекого полярного городка(типа Певек,что за Полярным Кругом) будет от тебя без ума - остальные помрут от скуки... Умение слушать Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведёт. Внимательно выслушав все её признания, ты становишься для женщины -подружкой (хотя видел себя совсем в другой роли). А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес. Ну и что…,теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным и аккуратно перевожу разговор на другую тему. Где-то было написано,что женщин надо слушать! Так вот, женские журналы пишут подобное - слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост, если ей хочется только говорить. говорить... значит, нравиться тебе ей - неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой - живи, играй и не переходи границу откровенности. Предсказуемость Мы можем жить по - чётко установленному графику. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее,не есть жирного(уже противопоказано)... Много раз написано о том, как это здорово. Но, всему есть предел. Если твоё общение с миром стабильно, как расписание итальянской пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка(даже с очень хорошей песней). Необходимо позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать всё( и всех) куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый «ПОФИГИЗМ» - должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину – можно съесть только сильно проголодавшись. Трудолюбие Какая женщина не хочет, чтобы её избранник - хорошо зарабатывал и твёрдо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю:"Только-бы, не слышать опять про бизнес-планы и налоги!?". Человек, полностью поглощенный работой - не способен получать удовольствие от своих успехов. Далёкие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом,но... для начала необходимо,чтобы кто-то...- согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе... Не стоит воспринимать всё написанное,как призыв послать всё и всех на три весёлых буквы и остаток дней слушать «Правила Гражданской обороны» на пепелище своей жизни. Проблема (как смог,так и изложил) - в сочетании этих,действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.
Andrei: Немного советов и умных моментов: *) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно. *) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. *) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." *) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. *) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм *) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. *) Не помню - значит не было *) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде? *) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё. *) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три. *) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.. *) Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили! *) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ! *) Хочешь есть - попей водички. Вот девиз анорексички! *) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги! *) Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде. *) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
ali395: Andrei пишет: Не помню - значит не было 100%
Макарова Людмила: Andrei пишет: Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.Andrei , откуда ты узнал про мои чашки?! 2 вопрос: кто тебя просил раскрывать мою тайну?!
Andrei: Макарова Людмила пишет: Andrei , откуда ты узнал про мои чашки?! 2 вопрос: кто тебя просил раскрывать мою тайну?! "Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар." Вместе с наливанием чая доверху можно получить синергетичесий эффект экономии заварки и сахара ...
lyubov.gorbunowa: Стук в дверь: -Откройте , милиция! -Идите в баню, нет такой службы! Газеты рассказали о подвиге разветчика С... который сгоряча продал Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.
Чекишляр : Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
Алена: За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку... ******* Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! ******* - Ну как Рождество-то отметил? - Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал... ******* - Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок? - Дырка в презервативе!
lyubov.gorbunowa: В ювилирный магазин входит мужчина. Девушка продовец: -Здравствуйте, вам чтонибудь подсказать? - Да... Подскажите, как" Спартак" сыграл.
Марина И:
lyubov.gorbunowa: - Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным. - Всевозможные мухи,тараканы,байки про дежурный половник и кашачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника, но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хотдогом.....
лари: click here
Andrei: лари пишет: click here Спасибо! Оценил... Впрочем, я не русофоб, хоть и имею к россиянам свои претензии. Подчёркиваю - к россиянам! Когда я учился на первом курсе института в Ташкенте, рядом со входом на территорию стоял вагончик, в котором был тир. И заведовал им старик-армянин. Однажды, зайдя туда и купив десяток пулек, я стоял и постреливал по мишеням. Дед-армянин сидел в стороне за стойкой и смотрел на меня. Затем, он спросил меня по-армянски, армянин ли я. Я ответил, что нет. (По-моему, любой, живший в Красноводске, знает, как звучит этот вопрос на армянском...) Дед замолчал, не прекращая смотреть на меня. Затем, он спросил по-русски, русский-ли я. Я ответил, что да - русский. (Так и было в моём паспорте.) На этот раз пауза настала подольше... Но под конец стрельбы он не утерпел и задал ещё один вопрос: есть-ли армяне у меня в родне. Я ответил, что моя мама - армянка. Тогда он встал с характерным жестом поворота руки и сказал мне: - Послушай, что я тебе скажу: запомни - если у тебя в родне есть хоть один армянин, никогда не говори, что ты - русский! Для меня до сих пор остаётся загадкой, каким образом он это вычислил во мне... А спрашивать я постеснялся. Так вот, к чему это я рассказал: по-моему, перефразируя этого старика, можно сказать: если ты родился или, даже, какое-то время жил в Средней Азии или на Кавказе, ты никогда не станешь "россиянином"! Поэтому, НАШИХ я не считаю россиянами.
лари: Возможно и прав этот человек.Я думаю, что все, кто "родом из СССР", где волею судьбы жили мы, такие разные -по этническим признакам, религиозным убеждениям, с разным менталитетом и жизненным опытом, прежде всего судили о том, каков сам человек, с которым ты общаешься...мы умели и умеем дружить, уважать, сопереживать, помогать...за 20 лет выросло другое поколение-поколение "пофигистов"в большинстве своем, потому что нынешнее общество не может дать молодым то, что было дано нам...это культура общения и прежде всего - уважение к личности, а значит к самим себе...это не их вина, а беда...трудно жить и выживать в "броуновском движении"...и все же -это не оправдание, потому как "каждый человек должен себя воспитывать", а вот культуры для этого уж точно не хватает...(мы-то воспитывались на классике)...Впереди Новый год...может что-то измениться...будем наивно верить в это...
BMW: Andrei пишет: можно сказать: если ты родился или, даже, какое-то время жил в Средней Азии или на Кавказе, ты никогда не станешь "россиянином"! Золотые слова..
lyubov.gorbunowa: Муж безнесмен. Пришел домой и говорит: - Дорогая! Стоит перед зеркалом,расматривает деньги. Жена. - Дорогой, мне нуны деньги на шубку норковаю,касметику,ина подарки. Муж: -Видиш в зеркале? -Да! - Те деньги твои, а мои-заработаные. Прошло три дня. Пришел муж домой,а дома музыка, жена ходит в норковой шубе,везде подарки,касметика. - Дорогая,ты заняла деньги? - Нет. - Я отдам долг за тебя. - Не надо. Растегнула шубу. - Ты видишь в зеркале ее...? - дА. -Вот она твоя, а эта моя , я ее хозяйка, что хочу, то и делаю!
EdGon: C форума владельцев малолитражных автомобилей: rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
Чекишляр :
Чекишляр : Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь… - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным... И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить. Ну, жизнь поломать.., Ну и всё… С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают
лари:
Чекишляр : Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет, нормально! - говорит кузнец. - Если дашь тыщу, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! - сказал крестьянин, но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу купюру. Кузнец облизал денежку и положил себе в карман...
Марина И: Чекишляр
lyubov.gorbunowa: Пистмо найдено в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомомилей, ни смога,ни шума. Чтоб вы там все лопнули от завести!"
Алена: Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь... Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.
полная версия страницы