Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
EdGon: Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит. Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: - Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю
Andrei: Синдром непризнанного гения На любителя... Если терпения читать хватит.
Макарова Людмила: Жена сисадмина спрашивает мужа: -Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? -Да что тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.... -Бедненький! Ну тыхоть с собой бутерброды бери... *************************************************** -У вас есть ветровки или штормовки рублей за 500? -Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500. ************************************************ -Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!!! -Пятнадцать минут восьмого! ************************************* -Скажите, девушка, вы ждете принца на белом коне? -Да. -Ну, вот. Я пришел. -Круто! А где принц? *************************************** -Как называется корова, которая не дает молока? -Жадина-говядина! ********************************************* Телефонистка: -Номер, который вы вызываете, не отвечает. -Что, сочсем? -Нет! Первые две цифры ответили, а остальные молчат! ******************************************************* Старый-престарый анекдот. -Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? -Все очень просто, мальчик. Вот какой размер обуви носит твой папа? -Сорок третий. -А твоя мама? -Тридцать восьмой. -Так разница, мальчик,-между ногами. ***************************************************** -А ты чё такой довольный? Ты же вчера машину тюкнул. -Ага. -Бампер помял. -Ага. -Стекло разбил. -Ага. -Тёща еще головой ударилась. -Во-о-о-от!!! ************************************ Из рассказа лягушки-путешественницы: -Лечу это я, лечу...Лечу это я, лечу..., а оно ни фига не лечится!!! ************************************************************ Стройка. К бригадиру подбегает испуганный новичок: -Мы это...На пятом этаже, кажись, проводку забыли! Бригадир укоризненно: -Запомни, парень, об чем другом, а про водку мы тут никогда не забываем!
EdGon: Инструкция.
лари: ОБАЛДЕТЬ!!!
BMW: Инструкция жжет мегааццки скрупулезным пояснением как правильно вытирать задницу. Особенно 5-й пунктик сего креатива отжог (прямо ОТК какое-то)
eddy: BMW пишет: скрупулезным пояснением посл. строчка о том что это вам не игрушка
Kaira75: BMW пишет: Инструкция жжет мегааццки скрупулезным пояснением как правильно вытирать задницу. Особенно 5-й пунктик сего креатива отжог
lyubov.gorbunowa: Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали. Авы Кафку любите? -Да, особенно грефневую! В столовой политеха: -Мне три вторых. -А корень из минус двух не хочешь?
EdGon: Старая акула - учит молодую : - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...
EdGon: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
lyubov.gorbunowa: Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последне слово: - А можно не 5, а 10, но сидеть через день? Старый коллега- молодому: - Не женись никогда, а то будешь разведен дважды. - Как так? - С женой и на деньги.
EdGon:
Макарова Людмила: EdGon
lyubov.gorbunowa: Доктор,а правдо, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? -Да. А что вы хотите? - 200грамм и больничный. Когда не платят зарплату,есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой. -У женщины в жизни есть две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
EdGon:
EdGon:
EdGon:
lyubov.gorbunowa: - Мало найти себя - надо знать, куда себя деть. - Деньги, откладываемые на " черный день", тратят на свадьбу. - В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лег спать. - А вы кафку любите? - Да, особенно грефневую.!
EdGon:
EdGon:
Чекишляр : Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера: - Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали! В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!! Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
lyubov.gorbunowa: Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку.Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
АН-2: lyubov.gorbunowa пишет: Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку. Менделеев создал водку (помню со школы). Менделеев и Бог, это тоже самое7
ali395: АН-2 пишет: Менделеев создал водку (помню со школы). Менделеев и Бог, это тоже самое7
dvt_47: - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
EdGon:
Макарова Людмила: EdGon
lyubov.gorbunowa: Зачем спорить,кто создал водку. Выпейте и все будет нормально. -Доктор,ну что??? -Ничего не попишешь! Будем закапывать? -ЗАКАПЫВАТЬ??? -закапывать! -МЕНЯ??? -вас! -ЖИВОГО???!!! -Ну конечно живого, не мертвого же! -И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!! -Нет, в глаза и уши!
EdGon: Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос, сразу теряется: –Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет свою жену. Долго ждет … - Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и включается музыка … Мужик , понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом перезванивает: - Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале … - Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он даже не знал моего имени?!
полная версия страницы