Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
Чекишляр : Василий был при смерти и очень тяжело дышал.Собрав остатки последних сил,он обратился к жене: -Ты выполнишь мою последнюю просьбу? -Конечно,Вася,-тихо отвечает жена. -Я хочу,что бы через год после того,как я умру,ты вышла замуж за Николая. -Так ты же его ненавидишь!!! На последнем дыхании Василий сказал: -Да еще как ненавижу......
dvt_47: Словил как-то людоед русского, англичанина и француза (типичная ситуация). Говорит: - Я вас отпущу если вы выполните 3 дейтствия за 3 минуты. 1-ое - переспите с моей дочкой 2-ое - напишите прощальное письмо 3-ье - завяжите свои шнурки Первым вызвался англичанин. Людоед дал всё необходимое и ушёл. Возвращается через 3 минуты. Неуспел - он его и съел. Вторым вызвался француз. Такая же ситуация как и с первым. Последний принимается русский. Возвращается людоед и видит удовлетворённую дочку и письмо и завязанные шнурки. Спрашивает: - А как это у тебя вышло? - Дочурку вашу я поставил раком, она завязала мне шнурки, а на спине у неё я написал письмо. Но это ещё не всё - я привязал пилу себе к заднице и спилил дерево около вашей пещеры!
dvt_47:
lyubov.gorbunowa: На медицинском осмотре Пупырышкин разделся, и врач поинтересовался, были ли у него в роду пришельцы?!
Чекишляр : Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... Встречаются две подруги. Одна и спрашивает: " Ты держала у себя в квартире домашних животных?" -Почему держала, - парирует подруга, - я и сейчас замужем. Звонок мужу по телефону: - Дорогой ты меня любишь?! - Мляяяяя!!! Что с машиной ???! Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.
ali395: Чекишляр
EdGon: Могу поделиться. Налетай.
ali395: EdGon пишет: Могу поделиться. Налетай. А мне сначала читалось : Могу поделиться. Натальей.
Макарова Людмила: ali395 пишет: Могу поделиться. Натальей. Похоже, кость-то, как раз от нее...берцовая Просто, к слову: весной ездили на дольмены-они км в 10 от нас. Так вот, в один, хорошо сохранившийся, какие-то шутники подбросили как раз такую кость)))) Некоторые туристы от дольмена отходят с круглыми глазами
EdGon: Глаза надо промывать или очки не забывать.
lyubov.gorbunowa: Внимание земля! Говорит борт 46512. У нас отказал бортовой компьютор. Что делать? - борт 46512, это диспетчер,слышите меня? Играйте пока на резервном! играйте на резервном! Инструктор по прышкам с парашютом в самолете: -первый пошел! второй пошел! третий пошел!... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
Макарова Людмила: Про индейцев)))) Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой — Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе. — Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен. — Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе. — В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему. — Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей. — Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя! — Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде! — Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно…. — Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!! — Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать? — Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!! — И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань! — Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту! — ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река — Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва — Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена. — Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить? — Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его… — Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!
Макарова Людмила: Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. - Мне ваш вождь что-то не очень нравится - Не нравится - не ешь. *********************************************** Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: - Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки. ******************************************************************************** Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь? ? ? " В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : " -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И? ? ? " ******************************************************************************************************************** Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы получить? - БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ. - Ого! А как это будет звучать по-индейски? - ЫАУ-У-У-У!!! ******************************************* Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка: - Hy, как вам наш гоpод? Индеец: - Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана? ******************************************* Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак, отпpавился к индейцy и спpашивает: - Скажи, отчего y тебя ноги чеpные? - Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи. Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к pодным вигвамам. - Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя... - Дык, не мою я их.
Макарова Людмила: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе ******************************************************************* Инспектор ГИБДД: - А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: - Начинающий водитель! Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: - Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"... ********************************************************************************** - Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьяллаёкулль. Показатели задержанных в пьяном виде зарулем резко пошли вверх. ****************************************************************************************************** Пост ГИББД. Стоит одинокий толстый гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая: - Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... *************************************************************** При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Невероятно! Как вам удалось это установить? - Сам сознался! ************************************************ - Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают.
eddy: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе ай, блин.............)))))))))))
Макарова Людмила: Макароны. Латинская Америка.
Макарова Людмила:
eddy:
EdGon: Слов нет.
eddy:
Алена: Учитель по немецкому спрашивает Вовочку: - Как будет понемецки лягушка прыгала по болоту? Вовочка отвечает: - Дер лягушка по дер болотудер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
лари: Прикольные песни Тюбик Автоp М. Тpетьяков Я повстpечала его весною. Он был хyдожник почти известный. Мы целовались с ним под сосною, И он женился, посколькy честный. Он пил немного, он был негpyбым, - Такое счастье лишь pаз бывает. Одно смyщало - почистит зyбы, И после тюбик не закpывает. Hо я внимания тогда не обpащала - Такой мyжчина мне небом даден. Я все по-бабьи емy пpощала, Все, даже тюбик, бyдь он не ладен. А он, pисyя, впадал в ниpванy, А то вдpyг скажет: <Люблю, и баста>, А то, пpоказник, затащит в ваннy, А там: А там откpыта зyбная паста. А я как дypа, носки стиpала, В сyпы ложила бyльонный кyбик, И все пpосила, все yмоляла: "Почистил зyбы, закpой, блин, тюбик!" Он говоpил мне так остоpожно: "Все это - блажь, и втоpостепенно", Скажите, девки, нy pазве можно Любить и гадить одновpеменно. И я с досады yшла к соседy, Ведь y соседа вставная челюсть. Hа полке тюбик от <Блендамеда> Лежит закpытым. Какая пpелесть.
EdGon:
лари: (это 50 какой-то год? автобус уж очень знакомый))
Чекишляр : Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
Чекишляр : Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... СУКА!!! Заипала шляться!!! Супруга свыше нам дана, замена счастию она. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. БОГ СОЗДАЛ МУЖЧИНУ,А ПОТОМ РЕШИЛ,ЧТО СПОСОБЕН НА БОЛЬШЕЕ И СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ.
Чекишляр : У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были: - Марья! Рассолу!!! Начинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз, - Склероз, однозначно. - Почему - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
lyubov.gorbunowa: Приходит жена с бутылкой коньяка и ставит в бар и говорит мужу:" Видел? Будет стоять до 23 февраля!" Муж снимает штаны и говорит:" Видела? Так будет висеть до 8 марта!"
Чекишляр : Приходит мужик к доктору с геморроем. Доктор прописывает ему свечи. Через неделю мужик приходит злой как собака. М. - Не помогают и изжога зипала! Д. - Вы что их глотаете!? М. - Не бля, в жопу пихаю! Создал бог женщину и сказал :"А ладно накрасится". -Можно ли манипулировать мужчиной !? -Для этого первым делом нужно правильно взяться за манипулятор ! -Можно ли манипулировать женщиной !? -Первым делом нужно выбрать правильный сорт лапши!
EdGon:
полная версия страницы