Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
Andrei: лари пишет: Очень хорошо, Андрей, что вы раскрыли "сугубо мужской секрет": каких женщин предпочитают мужчины...возьмем на "заметку" Вообще-то, это никакой не секрет... Всем давно известна формула идеальной женщины для любого мужчины и озвучила её Софи Лорен сказав, буквально, следующее: — Настоящая женщина на кухне — хозяйка, в постели — шлюха, в обществе — леди. Но обладателей такого сокровища, наверно, можно пересчитать по пальцам...
лари: Андрей, мужчины слишком требовательны к женщине!!! Особенно, если она не домохозяйка, а трудится наравне с мужчиной (чаще- больше него). А какими качествами должен по-вашему обладать мужчина, чтобы Очень соответствовать такой вот женщине, которую вы процитировали со слов Софи Лорен???
лари: Тогда и требования к Мужчине той женщины : быть добытчиком(чтобы было что готовить на пресловутой кухне ), гиперсексуальным, чтобы уже не он, а она не смотрела "налево", а также настоящим джентельменом...(увы, таких мужчин тоже раз-два и обчелся)...
Andrei: лари пишет: Тогда и требования к Мужчине той женщины : быть добытчиком(чтобы было что готовить на пресловутой кухне ), гиперсексуальным, чтобы уже не он, а она не смотрела "налево", а также настоящим джентельменом...(увы, таких мужчин тоже раз-два и обчелся)... Есть такая притча... Один человек долго не мог найти себе жену. Уже все его товарищи обзавелись семьями, завели детей, а он всё был один. Друзья говорили ему: "Почему ты не найдёшь себе жену?", показывали ему то одну, то другую женщин, на что человек отвечал: "Нет, мне нужна идеальная женщина!". "Но он хоть существует, твой идеал?" - спрашивали друзья. "Конечно, - отвечал человек - И однажды я найду её". И вот, как-то раз, человек закрыл свой дом, и отправился странствовать по миру. Много лет спустя, уже глубоким старцем, вернулся он обратно. Один. И друзья спросили его: "Неужели ты так и не нашёл свою идеальную женщину?". "Нашёл, - ответил человек - Только она искала идеального мужчину".
BMW:
EdGon: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
eddy: EdGon пишет: С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА ))) обожаю американцев, с ними когда играешь - такие же упёртые со всяким мусором идут до конца
лари: Эдгон
EdGon:
Andrei: Закладная - жесть!!! Дело Павлика Морозова живёт и побеждает!
Чекишляр : Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах-, нах..- и пох..-технологии.
EdGon: Стук в дверь: - Откройте милиция! - Пошли вон, я сейчас полицию вызову!
Andrei:
Нафаня: - У Вас вши есть? - Есть. - А чем Вы их лечите? - А они у меня не болеют.
EdGon: -Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок? А это старый с бородой. На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
lyubov.gorbunowa: Хозяин зашел на кухню. Увидел тараканов заарал6 - Пошли вон, самим жрать нечего, выеще плодитесь! Ночть хозяина будят Он открывает глаза, а на носу сидит таракан усами шевелит: - хозяин еду приволокли, пошли жрать!
Алена: Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
Алена: Скоро все банки объединятся в один объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или же национальный единый банк - НАЕБАНК
Andrei: Всё это было-бы смешно, когда-бы не было... правдой! Ебанком уже никого не удивишь. Но ведь есть ещё Ебилет А в правом нижнем уголочке есть и Ебиржа...
Макарова Людмила: 23 февраля- Красный день календаря! Это Дума, не подумав, Так решила очень зря! Вот ведь раньше как бывало? Только солнышко вставало, Мужичок с кроватки скок, Свою жинку в щечку чмок, Мылся, брился, наряжался, На работу собирался. На работу, в коллектив, Там с утра коррпоратив! Всех приветливо встречают, Потихоньку наливают. Ну, а женщины какие! Главное, что все чужие! Это ж каждому понятно От чужой ведь всё приятно. Вот торжественная часть. Шеф, смущенно покосясь, В декольте экономиста, Речь закончил очень быстро. Подарили всем подарки. "До банкета, чтоб ни чарки!" Сделал шеф предупрежденье И ушел в учережденье. "Ясно!"-молвил коллектив И разлил апперитив... Расползлися все по норкам, По рабочим по конторкам. Кто дремал, кто песни пел, Но к банкету отрезвел. А банкет-святое дело! Тут еда и чье-то тело! Закружились, понеслись! Как до дому добрались? Вот ведь были времена! А теперь-тоска одна. А теперь, после Указа, Будит по утрам зараза. Очень нагло тормошит И ехидно говорит: "Ну-ка,быстренько, работник, Просыпайся на субботник! Нужно в кухне нам покрасить И ковры все отдубасить. Пылесос ведь сломан наш, Ты отнес его в гараж. И еще тебе заданье: Наруби дрова для бани, С погреба достань соленья И вишневое варенье. И еще беда у нас- Поломался унитаз. Его сделать надо срочно! Ты не спишь, я знаю точно. Нужно мясо накрутить, Чтоб пельмени налепить. Ты их сделать мне поможешь, Ведь работаю я тоже! В общем, некогда лежать: Ноги в руки и пахать! Вечерком нагрянут гости, Хочешь, чтоб нам мыли кости?" Охренел мужик, в натуре. Что тут скажешь бабе-дуре? Тут ни маты надо класть, А спросить бы нашу власть. Уважаемая Дума! Ты, пожалуйста, подумай! Как наш праздник(твою мать!) У супружниц отобрать. Вам-то что вы на Багамах Отдыхаете в панамах. У простого ж мужика В этот день-одна тоска!
лари:
Алена: Типа, армия нового типа Реформа армии пошла не только вглубь, но и вширь, и ввысь, и вкось, и выдох. Чтобы привлечь к службе в рядах вооруженных сил более подготовленных, грамотных и злобных ребят, армейское руководство придумало ряд новых направлений в оборонном комплексе страны. Например: ПОГРОМВОЙСКА Мечта любого скинхеда! Здесь тебе бесплатно побреют голову, дадут камуфляж с ботинками на толстой подошве, а, главное, пошлют в любую горячую точку, где ты, наверняка, встретишь тех, кого так давно искал в темных подворотнях. И тебе за это ничего не будет! ЗАГРАНВОЙСКА Не даром девизом этого рода войск является слоган: «Хватит в подворотнях тайком мочить хачей – Америка для русских, Париж для москвичей!» Здесь тебя тоже побреют, оденут в камуфлированную форму, дадут ботинки на толстой подошве и станут готовить к условному вторжению на территорию Пендостана, где уж эти пендосы ответят за развал страны твоего дедушки! Ну а для начала дадут потренироваться в заграничной жизни где-нибудь на базе в Киргизии или Таджикистане. УГРЮМВОЙСКА Тебя бросила девушка? У тебя двойка в четверти по математике, а мамка ругается? Папка выпорол тебя по чем зря, а тебе уже дофига лет? Старшие пацаны забрали у тебя DVD-плейер?.. Хочешь забыть все это как страшный сон? Приходи в Угрюмвойска, и мы тебе устроим такое, перед которым меркнут все былые обиды! Кстати, побреем, дадим камуфляж и ботинки на толстой подошве. И, самое главное, каждую субботу – баня! Каждый понедельник – темная! ФЭЙСКОНТРОЛЬНЫЕ СИЛЫ Ты понимаешь, что в стране есть еще что охранять, потому что есть от кого. Мы научим тебя по одному только виду определять, от кого, и покажем, что. А представляешь, как круто звучит «сержант от фейсконтроля»? Или «майор от фейсконтроля»? А уж генерал «от фейсконтроля» может звучать не просто круто, а с матами до потолка! И плох тот фейсконтролер, который не хочет вот так же. Вас научат фейсучету, потому что какой фейсконтроль без фейсучета? А на крайний случай дадут обширные знания по фейсконтрольному выстрелу. Ну и, конечно, камуфляж, ботинки и прическа.
lyubov.gorbunowa: Жили были дед и бабка и у них был конь. Вот он однажды снес яйцо......!!! Дедовское.....капытом!
Чекишляр : Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать. Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка). Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше. Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... . )))
Andrei: Чекишляр пишет: Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... ... уходя - остаётся.
Чекишляр : Andrei, пишет: ... уходя - остаётся. Может и так , город Красноводск остался только в нашей памяти, его стараются стереть переименовав в Туркемнбаши, выкорчёвывая все воспоминания о России, как он образовался и всё остальное. ..... Но мы помним его как Красноводск !!! Так же и с милицией . Моего деда по материнской линии в конце 41 расстреляли ПОЛИЦАИ , в Юхновском районе Калужской области. Думаю что придут такие же полицаи, и о милиции ещё вспомним как о благе.
Чекишляр : 1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...
lyubov.gorbunowa: Сосед спросил соседа - Колька, что ты делал в сарае? - А что? -Петух сильно орал -Я его на летнее время переводил.
Алена: Приходит Вовочка на утренник в красном костюмчике, в красных туфельках, лицо окрашено в красный цвет. - Вовочка, ты наверное пришел в костюме помидора? - нет, Марьванна, Я гнойный нарыв! -сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану
dvt_47: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
полная версия страницы