Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
Чекишляр :
EdGon: А вы так не хотите прокатиться?
EdGon: Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Марина И:
EdGon: В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Марточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька? - Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!...
EdGon: В общем-то это не шутка и не фотошоп. Так экономят воду там, где она реально дорого стоит. Помыл руки - и эту воду можно еще раз использовать... экономия.
Макарова Людмила: замечательно решен вопрос с экономией места в маленьком санузле)))
Толян: Действительно, отличная идея.
Чекишляр : Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов…
EdGon: >> ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. >> МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришeл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.
лари: с вами не соскучишься!!!
Алена: немного интерпретированний анекдот: Приходит жена домой, муж и спрашивает: - Ты где была? - У кумы, не веришь – позвони спроси. Муж звонит куме: - Моя жена была у тебя? Кума (ехидно так): - И ты ей поверил!? Вторая часть. Муж приходит домой, жена и спрашивает: - Где шлялся? - У кума был, не веришь – позвони. Жена звонит куму. - Кум! Был ли у тебя мой муж? - Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!
Алена: По -поводу женской дружбы есть такой ста-а-арый тост: Речку переплывает черепаха, у неё на спине сидит змея. Змея думает: «вот, укушу её, а она меня утопит!» Черепаха думает: вот, сброшу её — а она меня укусит!" Так выпьем же за женскую дружбу!!!
lyubov.gorbunowa: Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию; -Давай-ка, выпей 50 гр. для храбрости! - А может лучше 100гр. для глупости?
Чекишляр : Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым.. - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!! Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха: - У нас что, гололед? - Нет! - А зачем тогда все песком посыпали?
ali395: "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою". -Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат
dvt_47: Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно... Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем??? – Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? – Градусник! – А почему он на столе лежит?
lyubov.gorbunowa: Если ты поправилась на 5 кг. за неделю, значит, эту диету посоветывала лучшая подруга. Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь " Ой мороз,мороз, не морозь меня.... "
EdGon:
EdGon:
Алена: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... напали, избили, деньги отобрали.... - А ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то (?), жена и теща... - Ви знаете, ви так вежливо, так красиво обратились, так что идите, как хочете! 23:07 - Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню…
Толян: Алена пишет: жена и теща... Эти могут ...
Алена: Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились. Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Марина И: Картинка из интернета:
Толян: Марина И пишет: Картинка из интернета:
EdGon:
Марина И:
лари:
Толян: Мой с колбасой, можно и из двух сортов, можно и яичницу добавить, сыр, соль, кетчуп по вкусу ... зелень обязательно ...
leka: Толян, наверно икра приелась. Не ужовистая, как говорил Гиляровский.
полная версия страницы