Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
лари: Алена
lyubov.gorbunowa: Возможность погошения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы расплатиться за 3 ком.ю квартиру, надо родить 60 детей. - Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женщиной, всегда радуюсь. - Почему? - Что она не моя жена!
Алена: Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели. Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - Да. - Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
EdGon: аэродром в Перу
Марина И: Прикольненько!
EdGon:
EdGon:
Алена: Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD. - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" - нарко-дилер.
lyubov.gorbunowa: а телефонные звонки просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик,сын папы-адваката и мамы- судмедэксперт,отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрме, а мама в морге.
Чекишляр :
Чекишляр : Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. - Куда это вы так спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена. - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала! - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?
Чекишляр : - Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
Нафаня: Дочка сегодня заявляет - мамулечка, поздравь меня... Я - ДЕВОЧКА!!!! С моей стороны немая пауза... затянувшаяся... Дочка заявляет - ну, давай.. остри... я же вижу что тебе есть, что сказать!!!! Но я хорошо помню анекдот: Сын ( 6 лет) - папа, а что такое аборт? Папа - ну... понимаешь... это когда... мужчина и женщина занимаются сексом... а потом выясняют, что у них будет ребёнок... но они не готовы к такой ответственности.... А чего ты интересуешься??? Сын - да в песню услышал "и бьются волны о борт корабля...? так вот... на "странные" вопросы (заявления) дочки для начала отмалчиваюсь ( ооочень рекомендую всем и не только в общении с детьми), а если на ответе настаивают, то спрашиваю в связи с чем возник этот самый вопрос! ответ частенько... как бы поточнее сказать?... мягко выражаясь... офигенный... вот и сегодня , выяснилось, что она купила себе ТРИ платья и будет их носить (обычно это джинсы!!!)
Толян: Нафаня пишет: выяснилось, что она купила себе ТРИ платья и будет их носить (обычно это джинсы!!!) На свои карманные ?
Нафаня: подаренные бабушкой, дедушкой и дядей (моим братом) на Новый год!!!!
Богатская: Все говорят - водка наш враг. А кто сказал ,что русские боятся врагов ? Пили , пьем и будем пить!
EdGon:
Чекишляр : - Гаишники - козлы! - Чё случилось-то? - Да права отобрали! - За что?! - Пристебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный... - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Алена: Чекишляр пишет: - Пристебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный... Действительно, чего пристали?!
Алена: Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали... Желаю вам, чтобы про вас не рассказывали таких анекдотов
Макарова Людмила:
eddy: Ошибки нада не исправлять - их нада смывать ...кровью ! (цитата из какой комедии ?)
BMW: Это из "Кавказская пленница", когда Шурик с товарищем проучали товарища Саахова.
lyubov.gorbunowa: -Ну как прошли твои Новогодниипраздники? - Как набор канфет! Сначала " Карновальные", потом" Мишка на севере", ну а потом " Белочка"
EdGon:
ali395: EdGon интересно,долго она оттуда потом выбиралась?)))))))))Представляю-весь зад загорелый)))))))))))))
lyubov.gorbunowa: Алкаголики делятся на три типа: Малопьющие- это те, сколько не пьют, им все мало. Застенчивые - выпил и держится за стенку. Выносливые - выпил и его выносят.
EdGon:
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Буратино справил свое день рождение как положено -- с березовым соком и матрешками....
полная версия страницы