Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
eddy: http://having.ru/index.php только досмотрите до конца !!! ...хотя впрочем вам его всё равно дадут досмотреть максимум до половины
ali395: eddy пишет: только досмотрите до конца !!! ...хотя впрочем вам его всё равно дадут досмотреть максимум до половины прикольно было , когда он назад отмотал
eddy: ali395 пишет: прикольно было , когда он назад отмотал да гад какой-то !!!
Чекишляр : На уроке литературы учительница читает школьникам известный рассказ Тургенева. Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. МарИванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздается взволнованный детский голос: - Неужто снова Герасим!?
lyubov.gorbunowa: Я тебя вчера с какой - то старухой видел. Опять за старое взялся? -Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка! - Один... но рздвоенный...
Чекишляр : Может старый, но злободневный ! Новый русский поймал Золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню! - Рыбка, есть у меня квартира в Москве и вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело! Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж, лучше, загадай другое желание. - Ну, ладно. У меня были четыре жены. Как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то не довольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН! - Тебе автостраду четырех - или шести- полосную?
Нафаня: Если ты стал похож на фотографию в паспорте... пора в отпуск!!!! В мире нет вечных двигателей - есть вечные тормоза1 Пешеход всегда прав... пока жив (грустно однако) Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть... Скромность красит человека.... в серый цвет... Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного... Ничего не делайте правильно с первого раза. А то никто потом не оценит как это было сложно... Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём... Кактус это глубоко разочарованный в жизни огурец... Если взглянули в зеркало и никого там не обнаружили - вы НЕОТРАЗИМЫ!!!! Я не знаю, что вы принимаете от головы..., но вам это не помогает... Нет ничего хуже непостоянства партнёра в браке... Я за постоянный гарем!!!! Био тампоны Самсунг -отборные пиявки - поддержат вас в критические дни
EdGon: Каждый карьерист должен знать!!! Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов,если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб,сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит джинн менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко. __________________
EdGon: В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычай аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь и сказал: - Вчера моя 10 жена родила белого младенца. Значит ребенок от тебя и ты будешь убит. - О великий вождь! В твоем стаде все козы белые и только одна черная. Значит, можно подумать, что вы её отец? Вождь испуганно огляделся и шепотом сказал: - Ладно живи! Но и ты об этом никому не рассказывай....!
lyubov.gorbunowa: Из записей медиков: 1.Кожа была сухой и влажной. 2.У пациента на завтрак были пирожные, на обед- анорексия. 3.Пациент был вполне здоров,пока самолет не упал и не разбился. 4.Пациент был встревожен и находитсяв коме. 5.Пациент страдает дипрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием. 6.Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства. 7Он подскальзнулся, и его ноги разьехались, по всей вероятности, в противоположные стороны.
ali395: [img]http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/large/190758494.jpg?AWSAccessKeyId=0ZRYP5X5F6FSMBCCSE82&Expires=1289494980&Signature=Y59twYiFRZDoQ0LJZGHMo%2BDymA0%3D[/img] Велик могучим русский языка!
Нафаня: http://timurdark.narod.ru/aforizm1.html
lyubov.gorbunowa: Принес папа дочке котенка и говорит: - Ну вот доченька, тебе котенок, играй с ним как хочеш. - Нет, папа , как хочу- жалко.
лари: Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:"здравия желаю, товарищ капитан! Вот вам права, техпаспорт, страховочка...все как положено, как надо"... С заднего сиденья детский голос:"Папа, а где козлы?" в автобусе мужик наступил женщине на ногу, извиняется:"-Пардон!" Женщина вся обомлела:"Француз?" Мужик:" Ну, дык, йоптыть , мадам!"
lyubov.gorbunowa: Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт. Кто тонет в роскоши- всегда на плаву. Десять лет на рынке, помогите найти выход!
ali395: koffboy Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
АН-2: ali395 пишет: Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
dvt_47: Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко. - Попробуйте! Председатель пробует: - Яблоко как яблоко. - А вы другой стороной поверните. - Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины. - Хорошая идея! - и убегает. Приходит через месяц: - Вот! - и протягивает яблоко. - Что "вот"? - Яблоко со вкусом женщины. -А-а-а! Давайте попробую. Пробует: - Фу! Говно какое-то! - А Вы другой стороной поверните...
dvt_47: Hа входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: ""Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"". На французском: ""Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!"". На русском: ""Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"".
dvt_47: Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель
ali395: dvt_47 пишет: - А Вы другой стороной поверните... dvt_47 пишет: Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель
лари: dvt 47 (муж смеялся особенно над последним:сам когда-то защищал диссертацию)...
lyubov.gorbunowa: Из записей медиков: - Педиатор осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицами он вздохнули закричал. - У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание. - У пациента началось затрудненное дыхание с класической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной теропии. - При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он оьратился за медицинской помощью.
Kesha:
Жанна: Красноводские мотивы
Kesha: Жанна пишет: Красноводские мотивы ага точно, человек спускается или поднимается с подъема Черемушки, наверное отоварился в магазине у Дадиша)))))))
Жанна: Kesha пишет: человек спускается или поднимается с подъема Черемушки Он уже не человек))) Столько пить - станешь жЫвотным))) Он стал мышом)))
EdGon: Так это и есть Красноводск. ул Ленина с горы. Только серп и молот уже сняли.
Kesha: серп и молот сняли как сняли стародубцева и Тизякова.. Стародубцов и Тизяков серп и молот большевиков, хочешь сей, а хочешь куй, всеровно получишь ...!
lyubov.gorbunowa: детские перлы: - Мне дождик все тапочки захлюпал и калготки намокрил. - Катаклизм- это клизма для кота. - Мам, не пой, мне страшно. - Сейчас у меня начинается мокрая уборка. Кто сидит-придется поднять ноги, как будто он безногий. - У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась. - Мама- зто друг мужчины,...А бабушка_ это старый друг другого муччжчины. - мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?. - Девочка- загулявшему коту:"Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты.....женился!" - Мама, а папу тоже ты родила?.
полная версия страницы