Форум
ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)
sheflena: ЮМОР ПРО ЭТО 1 часть. ЗДЕСЬ.
lyubov.gorbunowa: Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал Да ещё при жене Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово - Да ладно... Это я погладила...
BMW: Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х$й сосать?!
lyubov.gorbunowa: Эвалюция мужчин с 10лет до 80лет. 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется ,,,,,. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.
Чекишляр : - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо... Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя - Девушка, вы любите нырять? - Очень люблю! - Тогда давайте нырнем под одеяло!
lyubov.gorbunowa: Заявление НАЧАЛЬСТВУ!!! Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу. 2. Работаю на большой глубине. 3. Работаю головой. 4. Работаю по выходным и праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности. 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции. 8. Работаю при высоких температурах. 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ Администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам. 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Не проявляете инициативы. 7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления. 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы. 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами. 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет. 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд. 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Чекишляр : Муж беседует с женой: - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь, ни разу! - Не по-людски это как-то, Надя... - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира! Первое свидание. Гуляет пара по заснеженным улицам. Он: Ну и на фига ты каблуки нацепила?Еле идешь! Она: я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... Он: Нет!!! мне нравятся умные... Она: для этого я одела очки...
lyubov.gorbunowa: Современные тенденции в сексе Ворона Российской Империи С тревогой и болью слежу за мужчинами, присуща им удаль была молодецкая – способности в сексе встречались недетские, мы счастье своё измеряли аршинами… Любили нас раньше конкретные воины, историки пишут – любили неделями! Бывали, конечно, проблемы с постелями – пещерный в то время был быт, неустроенный… Задорным был секс, с элементом лихачества, удар по нему нанесло электричество – стал падать стремительно секс по количеству и так же стремительно снизилось качество…
Толян: Мои сексуальные желания на выходные, выспаться во всех позах. Не мои...
lyubov.gorbunowa: Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы Бермуды - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! В суде: - Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? - Она мне нравилась. - А что вы глаза прячете, стыдно? - Hет, вы мне тоже нравитесь...
Толян: lyubov.gorbunowa пишет: - Все пропало! Все пропало!
EdGon: Свет приглушённый… Падают одежды… Супружеское ложе… Он… Она… В глазах супруга светится надежда - Свой долг сегодня выполнит жена… Она согласна!!! «Не спеши, малышка… Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да! Чуть посильней, но всё-таки не слишком… О! Ты великолепна… Как всегда…» Улыбка счастья на лице у мужа, Он весь обмяк, через минуту спит… А сколько сил жене потратить нужно, Втирая мазь в его радикулит?!?
lyubov.gorbunowa: Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, чёрт с ним, с футболом! 6) Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
lyubov.gorbunowa: В угаре желаний, Потоке фантазий Любовь уносит Нас на небеса! Но что за любовь без него, Без секса? Без близости тел, Без страстных вздыханий, Без поцелуев и без экстазов, Любовных оргазмов? Конечно, Любовь без Секса вполне существует... Конечно, И Секс без Любви никого не минует... И только Любовь вместе с Сексом полноценное, Полное Счастье людям дарует.
Чекишляр : - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома… Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи##еж!!!
lyubov.gorbunowa: На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут. Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Марина И: ..Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
lyubov.gorbunowa: Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: - Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? - Уж и помечтать нельзя! Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
Чекишляр : - Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? - Ну. ........ - Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. - Ну эт ты умеешь, да. ..... - Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...
Марина И: Жизненный анекдот.
lyubov.gorbunowa: Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет...
Чекишляр : Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем! После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена! -Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я - редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? -Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
lyubov.gorbunowa: Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит: - Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно". Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает: - Сын мой! Определенно, секс это развлечение. Мужик удивленно спрашивает: - Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?! Раввин мягко улыбнулся и говорит: - Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.
Чекишляр : Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето... Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше! Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
Марина И: Чекишляр , Где вы такое откапываете?
Чекишляр : Марина И, Где вы такое откапываете? Мариночка - всё из жизни
Марина И: Чекишляр пишет: всё из жизни Из Вашей?
lyubov.gorbunowa: Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить... Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Чекишляр : - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
lyubov.gorbunowa: Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит: - Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу... Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней: - Да! А к стоматологу завтра не надо?.. Три подруги беседуют на интимную тему. - Я люблю когда мужчина сверху. - А я когда сбоку. - А я люблю секс-родео. - Это еще что такое? - Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД ! ". Задача после этого продержаться как можно дольше. По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Чекишляр : ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная. Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья. Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам. Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам. (... хотя правильнее было бы наоборот )
полная версия страницы