Форум
ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)
sheflena: ЮМОР ПРО ЭТО 1 часть. ЗДЕСЬ.
BMW: Этот робот-андроид очень похож на андроида компании ESET - разработчика антивируса NOD32. Баба под защитой антивируса! Кстати прикольная флеш-игра, на ИТ-тему http://www.esetnod32.ru/.company/fun/game/index.php ну и в продолжении антивирусной тематики картинка:
Марина И: Прикольненько!
Чекишляр : -Папа а что такое предварительные ласки ? -Сынок это как бутылка пива выпитая перед бутылкой водки.
Чекишляр : Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
EdGon:
Andrei: Название той темки - прикол для этой...
ali395: Andrei пишет: Название той темки - прикол для этой.
Алена: Andrei пишет: Название той темки - прикол для этой.. эт ты точно подметил!!!
Andrei: Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл*дская натура, но стопроцентная мораль ...
lyubov.gorbunowa: прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну?
dvt_47: В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
EdGon: - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... *** - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. *** Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. *** Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай": - Вот смотри, наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.
lyubov.gorbunowa: Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота:
Чекишляр : Обманутый муж врывается в свой дом и этак пафосно жене: - Я все знаю! - Дааа? Ну и какова же протяженность Амура? - ... Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: - А мне старички лет под 70. Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут! Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают! Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! !
ali395: Чекишляр пишет: Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают! Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! !
lyubov.gorbunowa: Снова птицы с юга прилетят И склюют озимые на грядках, Кошка Мурка наплодит котят… С марта, загулявшая на блядках
Чекишляр : Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.. Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя!
Чекишляр : Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
Марина И: Чекишляр пишет: А как тогда телек смотреть? Чекишляр пишет: если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
lyubov.gorbunowa: Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою! Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.
lyubov.gorbunowa: Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
Чекишляр : - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители.. Объявление: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю. Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса. Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Нафаня: Чекишляр пишет: Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.. Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! -Я так и подумала, что от тебя! Чекишляр пишет: - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители.. Объявление: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю. Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса. Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Чекишляр : Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
ali395: Чекишляр пишет: Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами. ....валяюсь)))))))))
АН-2: Чекишляр пишет: пробуют, а не берут! Натуральный базар
Чекишляр : Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а нафига нам эти неприятности!
Чекишляр : -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой - закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
ali395: Чекишляр пишет: Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой - закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Макарова Людмила: click here
полная версия страницы