Форум
ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)
sheflena: ЮМОР ПРО ЭТО 1 часть. ЗДЕСЬ.
Алена: Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?
EdGon: На кануне 8 марта вполне взрослая дочь пристает к отцу с вопросом: Папа а папа, а что ты ты нам на праздник подаришь? Мужик долго не думал, и выдал: ЛИНЕЙКУ! Изумленная дочь долго не могла понять сути ответа, наконец решилась спросить отца: Пап а линейка то нам с мамой зачем? Отец в запале выдал: Да чтоб измерить тот хрен, что вы мне на 23 февраля подарили!
Чекишляр : Судья: В чём Вы обвиняете своего мужа? -Он назвал меня киской! -Ну и что? -А потом он решил проверить, сбросив меня с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: -Мужик ты чё? Тебе же в мужское отделение надо! Мужик, удивлённо: -А я чё, голубой что ли!?
Чекишляр : Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... - Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..
Марина И: Чекишляр пишет: Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Алена: Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю!
EdGon:
Чекишляр : Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается. - Ложитесь! - Как доктор? - Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце". - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"
Палыч Актауский: Муж пришел с работы. На супружеском ложе два голых мужика ... -" Вы что , пидарасы ?" - "Не , твоя за пивом побежала ! " ... Мужик застал свою жену в объятьях лучшего друга . Молча достал пистолет и застрелил его. Жена , вставая с постели - "Вась ,ты так совсем без друзей останешься ... ". Если ты красной гигиене друг, руки прочь от пожатия рук! Все завоевания Октября регистрируй у секретаря! Враг трудовой стране записывающий на стене! Не выключающему свет в трудовой уборной места нет! Активным элементом будь, а газ закрыть не забудь! Берущий сковороду без разрешения, безусловно, непролетарского происхождения! Ведро помойное не уберешь - в спину революции лишний нож! Hедозаказывай реже, не то рано закажешь протезы. В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте. На водоёмах России появились странные существа на лодках. Как правило одного из них завут "Гребибля", а другого "Грибубля". Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...
Чекишляр : Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был. - Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я ещё могу. Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))
Алена: Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Чекишляр : В переполненном автобусе. Девушка: -Мужчина, что Вы об меня трётесь, Вы что, меня хотите? -Нет, что Вы! -Ну тогда отойдите, может другие хотят! Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются. Учительница пришла в класс, надев золотой кулон изображающий самолёт. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: -Вовочка, тебе что, самолёт понравился? -Нет, аэродром! Он нежно обнял её за плечи и спросил: -Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво ответила: -Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела!
Алена: На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
лари: Увеличить
Andrei: На Швецию похоже... А почему в "Юморе про это"?
лари: Случайно загрузила сюда... хотела просто в Юмор...для нас- это Очень непривычно- ведь мы ходим-куда глаза глядят и ноги ведут, а здесь четко обозначено...менталитет -то разный...Да, ОНА самая...
Чекишляр : Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься! Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была. Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
лари: До свадьбы:" Ты моя ягодка, вишенка, сливонька!"...после нескольких лет совместной жизни:" ...Я из тебя компот сделаю"...
Чекишляр : Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам. Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных головаболит... А от настоящих - кружится! По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Алена: Чекишляр пишет: По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Если так - то я вечная беременная
лари: Моя жена- очарованье! Господь, спасибо за жену! Она -небесное созданье, как говорили в старину.. Она нежна, добра, красива. Ей все решительно идет. Попробуй я сказать иное-она...мне голову свернет!!!
Алена: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — Понятно, а с машиной то что?
eddy: Алена анекдот
dvt_47: Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво!
Чекишляр : Жена приходит в суд подавать на развод. Судья: - В чём причина? - Подозреваю, что наш последний сын не от мужа. Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону
Andrei:
Алена: В лесу субботник. кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой. - Ворона, ты че? охренела? куда ты с раскладушкой? - Лёва сказал - кто работать не будет, того вы*бу, а мне на земле нельзя, у меня почки....
Марина И:
EdGon:
EdGon:
полная версия страницы