Форум
ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)
sheflena: ЮМОР ПРО ЭТО 1 часть. ЗДЕСЬ.
Чекишляр : Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих pодственников! - Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
dvt_47: Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие, и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Чекишляр : Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. Сын пришел к отцу и говорит: - Папа, а кто есть кто в семье? - Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ! Через час сын звонит отцу на работу: - Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
Чекишляр : В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит: - Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а? - Да не могу - я сама мужа жду.
Алена: Чекишляр пишет: - Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а? - Да не могу - я сама мужа жду. Люблю девиц в начале мая, Приидет жена - весенний гром, Ударит скалкой за сараем, Так хрен опомнишься потом! ( не мое)
Чекишляр : Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает. Молодожен с упреком говорит жене: -Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! -Но я ждала этого дня целых два года. Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.
EdGon: Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
Алена: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Чекишляр : - Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом. Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: - Вам куда? - До города! - Садитесь. Едут. - Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! - A я еще не женщина!! - Так еще и не город!!! -О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! - Попробуйте драгоценным камнем! - Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет!
Марина И: Чекишляр пишет: наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
Andrei: Вроде, юмор... А вроде, и нет... Вроде, и не про ЭТО (лишь только фотомонтаж тянет на ЭТО)... Но... Вобщем, судите сами! "Я всё думал – почему медведь – символ новой России? Красивый? Да. Спору нет. Добрый? Да. Безусловно. Сильный? – О-го-го!.. И тут мне вспомнилась история, которую рассказывал отец. Про медведя. Служил когда-то мой отец в армии на Курильских островах. Природа там, ручейки, речки. Скотинка всякая непуганая в виде зверья. Нет, нельзя отдавать Курилы японцам. Ну вот, ходил отец там с друзьями по камням и кустарникам, и наткнулись они на медвежью рыбалку. Стоит мишка на перекате холодной курильской речки и внимательно в воду смотрит. А водица прозрачная, сверкает, переливается на солнышке. Но мишка, естественно, не на красоту засмотрелся. Он рыбу высматривал. Стоял, стоял, а потом молниеносно лапами в воду бултых! И – рыбка – вот она, в полуметровых когтях добряка нашего трепыхается! Миша её в губки чмокнул, положил себе под задницу и присел, придавил. Про запас. Хозяйственный, чего уж тут скрывать. Передохнул, поднялся – новую рыбу стал высматривать. Ну, а та, на которой миша сидел, естественно, из-под него уплыла. Течение всё-таки. В общем, рыбачил миша, старался – аж пот по локтям. Упарился. Собрался домой идти, глянул под задницу, где у него рыбный склад – и челюсть у бедняги отвисла. А рыбки-то нету! Ни одной! И заревел миша так, что камушки с окрестных сопок посыпались. И не слышно ему было, как смеются над ним в кустах молодые солдатики. Почему-то, когда я вижу, как патриоты носятся с плакатами, на которых могучий русский медведь изображён, я вспоминаю того незадачливого мишку, с Курильских островов. Весь мир смотрит на нас, как мы вылавливаем ценнейшую рыбу из чистых наших речек и… складываем себе под задницу… И кричим потом, и не слышим, как все они над нами смеются." Малый бизнес
АН-2: Andrei
лари:
Чекишляр : Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!" Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил ? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища ! Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна... Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Марина И: Чекишляр пишет: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!" Запомню!
Толян: Чекишляр пишет: Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!" Отличный анекдот.
Макарова Людмила: Чекишляр пишет: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!" Классный статус для "Одноклассников"
Алена: Макарова Людмила пишет: Классный статус для "Одноклассников" Это круче самого анекдота
Марина И: Наткнулась в инете ща на фразу: Большей половине певцов(-иц) русской эстрады медведь наступил на ухо. И только одному Витасу на яйца. )))
Толян: Марина И пишет: Витасу на яйца. Промахнулся.
Kaira75: Марина И пишет: Витасу на яйца
Чекишляр : - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"… Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Чекишляр : -Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей анонимное любовное письмо. Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю. Хожу с женой по магазинам, она, заприметив красивую и не менее дешевую шмотку спрашивает -Дорогой а можно мы её купим? Ответ был однозначен -Нет. Тут она как то не к теме -А что у тебя в школе по русскому было? -Ну три... -Неудивительно что в слове "да" ты сделал три ошибки
Толян: Чекишляр пишет: Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю
ali395: Чекишляр пишет: Тут она как то не к теме -А что у тебя в школе по русскому было? -Ну три... -Неудивительно что в слове "да" ты сделал три ошибки
dvt_47: Собирается Абрам в командировку,Жена Сара говорит ему,приедеш на место остановишся у Цили,сэкономиш суточные.Через неделю Сара получает ответ.Суточные сэкономил Циля потеряла месячные Ёсик! Да мама. Сходи вынеси мусир. Мама! Это ж гразное дело!!! А,мусир - это гразное дело?!А Сару в попу целовать???(я сама видела.)
Kaira75: dvt_47 пишет: А,мусир - это гразное дело?!А Сару в попу целовать???[/quote ] dvt_ 47 земеля,что-то давно тебя не слышно?
Чекишляр : Каждая женщина считает, что она - незаменима. И в то же самое время - что может с успехом заменить любую другую женщину. /Ларошфуко/ Мужья и любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга! Сообщение по аське: Он: Групповой с 2 п? Она: Легко! Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с одной? Она: расскажи мне сказку на ночь Он: зай, я сам одна сплошная сказка Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший? Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...
Алена: Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.
dvt_47: - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
полная версия страницы