Форум
ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)
sheflena: ЮМОР ПРО ЭТО 1 часть. ЗДЕСЬ.
Kesha:
Толян: Kesha
Чекишляр : Две блондинки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится! - Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? - Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...
Kesha: Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит. - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью...
ali395: Kesha
Алена: Любимые фразы продавцов сексшопа : -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. -Как работает мазь для оргазма? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? -Что значит почему такой маленький?! Это пробник. -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет? -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете... -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника
Kesha: Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили.
Чекишляр : Жена с мужем ругаются. Она говорит: - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает! -Я сказала "НЕТ", значит вынь! Вот встретились случайно две души, Среди пустынь и тысяч километров. Ты о себе мне коротко скажи... И он сказал: - "Семнадцать сантиметров...."
dvt_47: Учительница пришла домой к ученику посмотреть условия проживания, где он готовит уроки и т.д. Стучит в дверь, открывает её мужчина(отец). Она: -Здравствуйте. Меня зовут Надежда Борисовна, я - классный руководитель вашего Вовы. -Вовка, к тебе училка пришла! -Та не п..зди! -Да пошел ты в ж..у, иди, б..дь сам посмотри... Больше в эту семью домой наша учительница украинского языка и литературы не приходила Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя клаcсный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо - сознание теряю.
Алена: dvt_47 пишет: -Та не п..зди! -Да пошел ты в ж..у, иди, б..дь сам посмотри... Больше в эту семью домой наша учительница украинского языка и литературы не приходила Учительница УКРАИНСКОГО языка и литературы ходила только в те семьи где выражались: " та не бзді! та пішов у дупу! йди, подлої матері син, сам подивись!"
Kaira75: dvt_47 пишет: Понимаешь, я как подумаю какой у тебя клаcсный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо - сознание теряю.
dvt_47: Пересадили мужику донорский член, вместо своего нестоячего. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня не трахает. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - Да все в порядке, стоит просто супер. Я уже всех баб во дворе и на работе перетрахал. - А с женой почему на спишь? - Понимаешь, док, барьер у меня. Психологический. Ну не могу я свою жену чужим членом трахать...
Чекишляр : - Ты спал с моей женой??? !!! - Что значит - спал??? - Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Один друг рассказывает другому: "Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!! - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь?
ali395: Чекишляр пишет: - Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Алена: Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Макарова Людмила: Алена пишет: Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Kesha: Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк. - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В р@т, дорогая. - Почему ни одна женщина не может найти себе заботливого, нежного и любящего мужчину? - А всё потому, что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин всегда уже есть любовники… Мужчинам на заметку. Зря напяленный презерватив,снимается гораздо трудней которого не зря (не утверждаю, не имел опыта) Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать! (надо рассказать своему товарищу, гинекологу АВМ)
Kesha: Сидят друзья и травят байки на тему самый неприятный случай вот один из них - Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит! Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача: - Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!
Алена: - Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой. Она: - Может чаю? Он: - Может сразу?
Чекишляр : Разговор с вахтером женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне порекомендуете? .- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... .- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться. Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
Алена: Он: Чтобы когда я пришел, мои вещи уже были выстираны и поглажены! Она: ...и в чемодане, за дверью…..
Макарова Людмила: Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина! " ***************************************************************************************************** Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца: - Почему меня зовут Быстрый Олень? - Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает: - Почему меня зовут Яркая Звезда? - Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает: - А почему же у меня такое странное имя? - Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь! *********************************************************************************** Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят: - Выбирай - смерть или макапука? Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.. " - и говорит: - Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают: - Смерть или макапука? - Нет!! Лучше смерть!!! Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит: - Суд старейшин постановил: смерть через макапуку!
Чекишляр :
Kaira75: Приехали как-то два грузина в москву отдыхать.Идут они,гуляют,смотрят парикмахерская и один предлогает,давай подстрижемся.В общем заходит первый,садится за кресло,парикмахер его спрашивает: -Вас подстричь? -Да Вас побрить? -Да -Вам "чимбуреки" сделать? Грузин не понимая о чем он спрашивает,думает ну наверно тоже нужно и говорит: -Да Парикмахер одним движением переворачивает кресло и ...сделал его в ж..пу. Заходит второй грузин,с ним тоже самое.Идут вдвоем молчат,грустные,наконец один спашивает: -Он тебе "чимбуреки" предлогал? -Да,но я отказался. -Правильно,я тоже отказался.
Алена: А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла смска: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон". 20:20 -Уважаемый директор, говорят, что вы шепелявите. это правда? -Шлюхи это все, Шлюхи.
Чекишляр : Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!! - Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы? - А ты их женщин видел?
Kaira75: -Ууу,вот замерзла. -Ну ты даеешь. -Дала бы,не замерзла.
Макарова Людмила: Kaira75 пишет: -Ууу,вот замерзла. -Ну ты даеешь. -Дала бы,не замерзла. Пускай это смотрится мило, Хоть сумрак за окнами был- Ты тело свое оголила, А я его тут же прикрыл. Конечно смотрелось приятно, Что рядом со мною легло. Но в комнате было прохладно- И тело подмерзнуть могло. Проснувшись, увидел я снова Все тело твое с белизной. Его я укутал сурово- Ведь был, мягко скажем, не зной. Под утро ты снова раскрылась, Я думал - да что за дела? Не будь моя щедрая милость- Ты вовсе б замерзнуть могла. За окнами явно светало- А тело белеет опять. И снова его одеялом Укрыл я, мечтая доспать. Всю ночь я спасал твое тело От гриппо-простудовых зол... Ты утром глядела, глядела И тихо сказала: "Козел!"
Алена: Положу к себе в кроватку кису, мишку, да хоть заю - Я уже большая тётя и без дяди замерзаю. не мое!!! Даже небо свою землю одеялом укрывает, Ну а мне сибирской ночью Дяди очень не хватает. В общем, я решила чётко, в календарь тоскливо глядя: Мне как минимум на зиму До зарезу нужен дядя!
Чекишляр : - Моня, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! - Ну это уж совсем неправда! Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
полная версия страницы