Форум
ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)
sheflena: ЮМОР ПРО ЭТО 1 часть. ЗДЕСЬ.
Чекишляр : -Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие. да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая. на спящую длинногногую красавицу: - «Это же надо так деньги любить!!!!»
баба Зина: Встречаются Сара и Циля. Циля: - Сарочка, почему ты такая задумчивая? Сара: - Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает - пока все силы у нас не иссякли!!! Циля: - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Сара: - А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
баба Зина: У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню: - Приложи ухо. - Приложил, ну и что? - Слышен шум моря? - Нет, только запах рыбы.
Kesha: не правильная ссылка на первую часть там кастрюля предлагают )) и ваще, это не первая а уже вторая часть наверное.... У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше. - Что означает слово «короткий»? - Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос! Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники. (помню кто-то смеялся про того как Буратино сгорел -это были последствия). Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге – смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х@й длиной полметра. - Что случилось-то, старая? - Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной. Вечером как начал он ее @б@ть – на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале… - Это бабка понятно. Откуда х@й-то такой взялся? - А это кот мой черный, колдовской. Смотрел, смотрел на все это и ах@ел…
Чекишляр :
Kesha: Вечерний обзвон - Ало! Добрый вечер, а Машу можно? - А ее нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу… Ну до свидания. - Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»? - На «л», а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?… Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок! - Але, Марина? - Нет не Марина! - А кто? - Ее сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома? - Неа, к е"арю своему уехала в ... ... Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго уехала? - А х"й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм… Ань, малышка. - Какая, б"ять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня… але? Ань…………. - Здравствуйте Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! - А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей – голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать! - Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет… - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы… Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потрахаемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы… - Да нет уж, подожду. - Ну ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! - Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты прости, что я так ……. - Пошел на х#$@, урод…. - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах@#$ друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг б"я! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, б"ять! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах@#$ извини, б"я! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах@#$ пока!? Я тебе еб@$#о набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, б"я! Тебе пиз@#$! Ты понял? Тебе пиз@#$ц. Жди гостей нах@#$ б"ять! - Ок, я пока пельменей наварю. - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну… нет… устала… правда… - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! - Але Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет не рыжий! - Ой погоди минутку… - Ок! * - Але, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок пока! - Серега привет! - О, привет братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то е@#!тые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я за, ты же меня знаешь! - Ну все щас подъеду! - Давай дружище, жду!
Andrei: Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет. Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над Вами и.. сверлит Ваш зуб...
Чекишляр : Жена смотрит передачу "Едим дома". Муж: -Зачем смотреть, если готовить не умеешь? - Ну ты-то порнушку смотришь!!!
dvt_47: Утро на работе...Три подруги сидят за чашкой кофе, и одна из них имеет явно прибалдевший вид. На законный вопрос: "Люд, в чем дело?", отвечает: - Ой, девочки, просыпаюсь я сегодня утром раненько...Муж рядом посапывает...Я так тихонько за яй.а глажу, они теплые такие...Он просыпается, все дела, чудесный утренний секс у нас одним словом! На следующее утро другая сидит с таким мечтательным видом. - Оль, а у тебя что случилось... - Ой, девочки...Просыпаюсь утром, ласкаю своего за яй.а, они теплые такие... Ну дальше все было просто замечательно! На третий день приходят Оля и Люда , а у подруги их глаз подбит... -Нин, что с тобой?! - Да вот наслушалась тут вас! Сегодня утром к своему пристаю, только и успела спросить: "Вась, что это у всех мужиков яйца теплые, а у тебя нет?"....
БОГАТСКАЯ ОКСАНА:
Чекишляр : Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень, чтобы начался листопад. Разговор двух выпускниц: - А кем ты работаешь? - Я из редкостных лохов делаю мужчин. - Ты проститутка? - Сама ты проститутка, я – мужской парикмахер! Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью: - Милый, я сумела записаться на курсы по минету! - Хм… Так а курсы платные?! - Нет, не переживай – там платить будут мне!
Чекишляр : Замкнутый круг Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
dvt_47: Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе, врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
баба Зина: Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:- Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама... Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. – А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? - Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже б*цензура*, только не замужем. - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный... - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
баба Зина: обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, трахни еще кота, чтобы не царапался
Kesha: Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! - Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей? - Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается. -Доченька да нерасстраивайся ты так --Без мужа прожить можно --Вот без мужика , - нельзя Финских туристов везут на УАЗике по российской дороге. Машину подбрасывает, пассажиры со всей дури стукаются об крышу. Один поворачивается к другому, почёсывая свежий ушиб: - Я знаю, этто была колдоёбина. - Нет, этто выебина. Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос. Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ёбарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? - Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
Чекишляр : Встретились два приятеля в буфете: - Сколько тебе жена дает на обед ? - 50 рублей. - А мне всего 25. Почему тебе больше ? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился: - Почему же так мало? - Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Kesha: Жена застаёт мужа с лилипуткой: - Ты же мне обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно! Парень поступает в медицинский на гинекологическое отделение...Его спрашивают по анкете: -Скажите,Ваш дедушка был гинекологом,потом отец,теперь вот Вы...скажите,это наследственное? -Нет...просто насмотреться не можем... Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно: - Блять, как же губы устали. После секса. Она: Ты меня любиш? Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. Она: А как? Он: Ну... лёгкий флирт. Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!
dvt_47: Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Kesha: Палестинца приговорили к 18 месяцам тюремного заключения по обвинению в изнасиловании посредством обмана после полового сношения по взаимному согласию с израильтянкой, думавшей, что он еврей, сообщает The Guardian. Как утверждает пострадавшая, 30-летний Саббар Кашур познакомился с ней в центре Иерусалима в сентябре 2008 года, представившись евреем-холостяком. Потом они по взаимному согласию занялись сексом. Позже она узнала, что он араб, и обратилась в полицию с жалобой на изнасилование и развратные действия. Так как Кашур пошел на сделку с правосудием, признав свою вину, он был осужден за изнасилование посредством обмана. Как информирует газета, израильский комментатор-либерал Гидеон Леви задал вопрос о том, что случилось бы, если бы еврей выдал себя за мусульманина и переспал с мусульманкой. "Разве его обвинили бы в изнасиловании? Ответ: конечно, нет", - приводит издание слова Леви. Арабы составляют примерно 20% населения Израиля, но еврейско-арабские браки - редкость, и арабы подвергаются постоянной дискриминации. В настоящее время на рассмотрение израильского парламента внесен закон, в соответствии с которым все получатели израильского гражданства должны приносить клятву на верность "еврейскому демократическому государству". Вице-премьер израильского правительства Дан Меридор негативно оценивает эту инициативу: "Почему на каждом документе должно быть слово "еврейский"? Чтобы показать гражданам-арабам, что страна им не принадлежит? Потом мы удивляемся радикализации их взглядов. У большинства нет нужды постоянно напоминать меньшинству, что оно в меньшинстве", - считает он, передает inopressa.ru.
Чекишляр : Любовники в постели. Она: - Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой! Он: - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! Женщина — мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам. В порыве страсти он сорвал с нее трусики ... через голову.
dvt_47: Cидят два женшин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы: - Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами? - Золото? - Нет. - Долары? - Hет. - Бриллианты? - Нет. - А что? - Конец любви и два мешка воспоминаний
dvt_47: 50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!
баба Зина: Диалог в постели: -Маш,ну можно? -Нет! Через полчаса: -Маш,ну а сейчас? -Нет ещё,погоди... Через час: -Маша,ну сколько можно,светает уже! -ну ладно,вынимай! Сидят в баре молодые пираты, ром попивают, закусывают потихоньку...... Тут один говорит: "Смотрите, братцы, видите вон в углу сидит старый пират......У него вместо ноги культя деревянная, а вместо руки крюк, да и глаз повязкой чёрной прикрыт!!!Видать в жизни повидал много чего! Давайте подойдём, авось что интересного расскажет!!!" Подошли, значит, выпили по пятьдесят, и спрашивают у старого пирата: ---Скажи.....А где ты потерял ногу? Пират нахмурился и отвечает: ---Брали, как-то мы Испанское судно на абордаж........и........Молодой Испанец в бою отрубил мне ногу......и теперь у меня вместо ноги деревянная культя..... Ещё по пятьдесят выпили...... ---А руку где потерял??? ---А это брали мы как-то Французское судно на абордаж........и......молодой Француз отстрелил мне руку....теперь у меня вместо руки крюк...... Ещё по пятьдесят..... ---А вот скажи, у тебя чёрная повязка на глазу, как ты его потерял??? ---А это б..дь у вас на пляже, чайка на глаз наср..ла, я ж забыл что у меня вместо руки крюк!!!!
Алена: Цветок и Шмель (диалог): - Любишь? - Люблю - Женишься? - Нет. - Слазь.
dvt_47: Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу. - Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок... - Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания... - Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы- - А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз... - Ай! Да ничего подобного! - Таки чего же Вы пришли? - Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек? Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?
Kesha: Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет! На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт". В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться... В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта: - Одеколон желаете? Лейтенант в ответ: - Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был! Прапорщик на этот же вопрос отвечает: - Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет! - Какой у Клавы заботливый муж! - А в чём его заботливость проявляется? - Свою жену берёжет - всё чужих трахает!
dvt_47: Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая: -Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая - А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу.Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается,и вбегает мужик с членом в руке!Так что если бы я моментально не сделала минет, он бы меня обоссал,,, Приходит к врачу женщина и жалуется: - Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить. - Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет. На следующий день женщина привела мужа... Доктор подходит к его жене и начинает обнимать: - Что я с вашей женой делаю? - Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь... Док снимает женщине трусики: - А щас? -Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить": - А щас? -Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь - ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
dvt_47: Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! - Фу, опять все ухо обслюнявил! - Не целуй в шею, опять засос поставишь! - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! - Куда руками полез! Руками я и сама могу! - Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... - Не сегодня, что-то голова болит... ...эти и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: - Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..
Чекишляр : Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
lyubov.gorbunowa: Время ночи! Всем собраться,на диван. Ох!!!.....прекрасно! Ну и ладно. Побеседуем мы складно, наиграемся!
СВОЙ: А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Толян: Смех сквозь слёзы.
СВОЙ: Толян А что разве не так?Выспаться можно!
Толян: И язву желудка от нервненного ожидания-переживания можно.
СВОЙ: Толян пишет: И язву желудка от нервненного ожидания-переживания можно.
Алена: - Девушка, а можно с вами пококетничать? - Зачем? Давайте сразу трахаться! - Ой, какая вы кокетка!!!
lyubov.gorbunowa: Вовочка захватил родителей за хорошим занятием.Да ....., я из капусты, сестра из розы! Получается САДОВОДСТВО В РАЗГАРЕ?!
dvt_47: Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь: - У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает: "Необходимо смазать хромовые части вазелином!" Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
dvt_47: Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из под стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
dvt_47: Муж с женой пришли в зоопарк. Подошли к клетке со львом. Посмотрели. Жена поинтере- совалась у экскурсовода, какая продолжительность полового акта у этого зверя. Оказалось - 1 час. Жена мужу: -Вот видишь?! Следующая клетка с медведем. Жена и тут спросила про половой акт. Ей ответили: -Два часа. Жена мужу: -Вот видишь?! Далее посмотрели клетку с оленем и узнали, что он совершает половой акт за две мину- ты. Муж жене: -Вот видишь? -Так поэтому он с рогами и ходит!
dvt_47: Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей? - Конечно... Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
dvt_47: Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что,Цыля? Ты же его так долго искала, столько переплатила! - Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу... - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!!! __________________
Чекишляр : Звонок подруги : -Дорогая, ты что, заболела? -Нет, с чего ты взяла? -Да от тебя вчера утром доктор выходил. - От тебя сегодня майор вышел, так что, война?
Чекишляр : Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. - Какая разница между мужчиной и женщиной? - Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.
ali395: Чекишляр пишет: Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр
dvt_47: Роддом. Подъезжает "Бентли". Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не За*бала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!! В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - Милочка!А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! - Втоpой год с фаллоимитатором живу! Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... __________________
ali395: Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
eddy: Чекишляр пишет: сегодня опять смог! Чекишляр да что за день сегодня, круче чем 1 апреля
ali395: eddy пишет: да что за день сегодня, круче чем 1 апреля
BMW: Чекишляр Не надо писать двусмысленные анекдоты про первых лиц страны. Удалено.
ali395: - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... - Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! - Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!
eddy: ali395 пишет: - Нет, в хорошем смысле... всё, блин, пора домой, пока под стол не закатился
ali395: eddy пишет: всё, блин, пора домой, пока под стол не закатился
dvt_47: Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.. __________________
ali395: dvt_47 пишет: Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..
dvt_47: Заявление с просьбой о повышении зарплаты Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
eddy: dvt_47 пишет: 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
Чекишляр : Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
dvt_47: Встретились две секретарши: - Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел... Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!... Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки- направо.Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?! Женское... Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней? - Какое средство лучше всего подойдет для успокоения раскапризничавшейся девушки? - Отшлепать ее по попке... животом.
dvt_47: Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Чекишляр : -Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие. да еще и кривые.Оглядывается, вздыхая. на спящую длинногногую красавицу: - «Это же надо так деньги любить!!!!»
ali395: Чекишляр пишет: - «Это же надо так деньги любить!!!!»
lyubov.gorbunowa: Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость зротических журналов упала проктически до нуля.
Алена: Ноябрьский Лондон. Дождь. Солидный, средних лет англичанин сидит в своем доме на первом этаже перед камином читает газету и курит сигару. Звонят. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит его новая секретарша, до нитки промокшая от проливного дождя. - Сэр, могу ли я просить вас об одолжении? - Конечно, леди! - Я ужасно устала и промокла. Есть у вас камин? - Прошу, леди! - Я могу снять этот плащ? - Конечно, леди! - Сэр, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять платье и чулки? - Конечно, леди! - И белье тоже мокрое. Я сниму трусики и бюстгальтер? - Конечно, леди! - Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно! - А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш! - Сэр Джон! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла... - А, ну конечно! Виски? Ром? У меня есть потрясающий ром!!! Потрясающий!!! Еще ни один лорд или пэр в этом доме не отметил его утонченный вкус. Молодая девушка выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Она оделась и вышла за порог, где ее ждал кэб, вызванный боссом. Сэр Джон Макрой набирает номер своего компаньона: -Хай, Билл! Прости за утренний звонок. Ты помнишь очаровательную секретаршу, которую я принял на той неделе? Ну, так вот, если дело пойдет такими темпами, то через месяц ОНА МОЯ!!!
Чекишляр : Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
eddy: Чекишляр пишет: Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. короче - от счастья
Алена: -Радость моя,женушка,моя милая,дай мне пожалуйста,пиджак. -А где он,мой котеночек? -Наверное,куколка ,в прихожей. Я бросил его там,когда ты ,козочка моя,била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.
eddy: Алена пишет: ты ,козочка моя,била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение. а потому что возвращаться надо рано, ...рано утром надо
Алена: eddy пишет: а потому что возвращаться надо рано, ...рано утром надо Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
dvt_47: Разговор двух блондинок: – Представляешь, вчера шла по тротуару, а рядом со мной остановилась машина – убитая копейка – и из неё мужик. Предложил подвести. Представляешь, какой нахал! – А чего нахал-то? – Видела бы ты его квартиру… Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что капец. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый!!!
dvt_47: Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила: - А давай возьмем с собой 64 мужика. - Да зачем же столько много? - Половина из них все-равно не придет! - Ну так 32 тоже многовато! - Половина из них все-равно сопьется в дороге. - Нас две, а их 16 - тоже много. - Половина из них окажется импотентами. - 8-ых мы тоже не осилим! - Половина из них окажутся голубыми. - Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо? - А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!
Чекишляр : Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч, Вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!! Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. - И как у нее дела? - Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. - А разве она с ним знакома? - Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. - А где ты ее встретила? - У венеролога...
Макарова Людмила: Зима. Мужчина ужинает с девушкой в шикарном ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в его загородном доме. Они едут по фантастически красивому заснеженному лесу на джипе, вдруг он останавливается, достает винтовку из багажника и кричит: — Вылезай! — Зачем? — Не спрашивай! На нее направлено дуло винтовки, ей ничего не остается, как выйти из машины. — Раздевайся! — Зачем? — Не спрашивай! Она раздевается. — Лепи снеговика! Она, голая, барахтаясь в снегу, в панике лепит. Когда снеговик готов, мужчина нежно укутывает ее в соболью шубу, усаживает в джип, и они приезжают на роскошную виллу. А там камин, грог, приятная музыка, кровать с балдахином... Все завершается ночью любви. На следующее утро она не выдерживает: — Слушай, ЧТО-ЭТО-БЫЛО!!!!???? На что он невозмутимо отвечает: — Ты понимаешь, в постели-то я не очень, а вот этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
Kaira75: Макарова Людмила пишет: — Ты понимаешь, в постели-то я не очень, а вот этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
Алена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!
lyubov.gorbunowa: -Давай сегодня без презерватива? -Почему? -Жарко!
ali395: lyubov.gorbunowa
Алена: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
ali395: Алена пишет: - Аисту на клюв надевают. тема про изделие номер 2 раскрыта!
lyubov.gorbunowa: Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? -Каждый хочет быть лучшим на Свете!
dvt_47: Одна женщина жалуется другой.У меня муж совсем вялый.А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла,как кобель стал.На меня наскочил-чуть на части, не разорвал... Встречаются через 2 дня:- Ну,ты мне и насоветовала.Всю колбасу в доме съел, меня за ж*пу укусил и к соседке-с*ке убежал! Жена мужу: - Дорогой, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.
ali395: dvt_47 пишет: Встречаются через 2 дня:- Ну,ты мне и насоветовала.Всю колбасу в доме съел, меня за ж*пу укусил и к соседке-с*ке убежал!
dvt_47: Разложили деву на столе, Обложили суши и сашими, Мужики,совсем окобелев, Палочками шарят озорными. Шо там за фантазии облом! Непотребство!Да и порций мало! Да еще заденут вдруг столом Самые мужские причиндалы. Нет,шобы намазать чесночком, Сала напластать и спрятать вилки И работать тока язычком, А в пупок-немножечко горилки. И потом ту деву в стиле ню Пользовать "до дней последниx донца". Нет,ребяты,все-таки фигню Впаривают древние епонцы. (не моё,просто слизал)
ali395: dvt_47 пишет: И работать тока язычком, dvt_47 пишет: (не моё,просто слизал) dvt_47 вы сегодня -как никогда!!!
lyubov.gorbunowa: - Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры - Согласна. Давай наливай! Муж утром просыпается и на цыпочках идет в прихожую. - Куда? - строго спрашивает жена. - Так это, на рыбалку. - Так, козел! Рыба на балконе,водка в холодильнике, лунка между ног!
dvt_47: У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Kesha: Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду: - Что он хочет? Дед: - Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права. Полицейский берет документы и говорит: - А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни. Бабка - деду: - Что он говорит? Дед: - Кажется, он тебя знает. - Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней? Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие,а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова...А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель. .. Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать? Большинство девушек на первом свидании - жадины. Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало В сущности мужики - те же бабы, даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата. Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит... Разговаривают два приятеля: - Ты с женой после секса разговариваешь? - Да, если позвонит. В деревне. Жена говорит мужу: - Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает: - Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет… Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил : -Э -э деревня, смотри, что делать надо! Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу - бык хоп, и покрыл корову. Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну: - Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ... НИ...!!!
Макарова Людмила: Kesha Ты где их берешь?!
Kesha: Макарова Людмила пишет: Ты где их берешь? Места надо знать))
ali395: Kesha
lyubov.gorbunowa: " Камасутра"- индийская книга? - Вроде, да. - В таком случае, почему там нет раздела ( секс в жару). Надоело уже соскальзывать!
dvt_47: Заходит мужик (М) в аптеку, подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы (П): М: Девушка, у вас есть в продаже презервативы? П: Есть, а вам какой размер? М: А что, они бывают разные? П: Ну да, 1-й, 2-й и 3-й. Вот вдруг вам будет маленький-жать будет, а возьмёте большой-ещё спадёт в самый неподходящий момент. М: Да не знаю я своего размера П: Ну, Вы хоть пальцами толщину покажите Мужик складывает три пальца щепоткой и показывает продавщице, та оборачивается к кассирше и кричит: - Кать! Это какой же размер? Катя складывает три пальца, засовывает себе в рот и отвечает: - Третий!
dvt_47: Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?... — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем??? — Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь... — Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. Посмотрел: — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! — Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? — За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: — Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал — придется помочь!": — Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: — Доктор, вы что?..... — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Kaira75: dvt_47 пишет: — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
dvt_47: Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? -Да с девушкой своей поссорился. — Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
dvt_47: Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся. Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. — Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? — Пробoвал. Чуть не съели!
lyubov.gorbunowa: Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? А какой выбор? -ДА или НЕТ!
Чекишляр : Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
lyubov.gorbunowa: - Официант, мне вилку! - Пожалуйста, 5 руб. - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 руб. - Безобразие! - Безобразие - 500 руб. в час. - Да я вас сейчас! - Меня - 700 руб. в час.
Kesha: ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! zzz: Это называется "битва полов" Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п. Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед: Б1: Загугли! Девушка убегает, я в непонятках. Б2: Что это за слово такое - "загугли"? Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй" уyу: и как всё прошло? ххх: ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху ххх: нежно шепчу: "я вся горю, пошли?" ххх: а он пережевывая: "куда"? ххх: я говорю игриво: "в кроватку". ххх: а он возмущенно: "так я же еще не доел!" С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется. звоню жене -Ну ты на дачу едешь -Еду -Презервативов по дороге захвати -Мне там и тебя хватит Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме... Интеллигент – это человек, способный думать более двух часов о чем-нибудь, кроме секса. (это не про меня.) У мужика жена pожает в больнице... Подходит вpач: - Положение очень сеpьёзное - вы должны сделать выбоp... Мы можем спасти или жену или pебёнка! Что будем делать? - Так это... Hе знаю я... Ребёнок не от меня - а жениться я ещё pаз могу... - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику... Соседка пришла. Пьём кофе.Она плачется мне в жилетку: мол и секса у неё почти год не было, и работа замучила - на личную жизнь времени нет, и вот кровать она купила водяную, я, мол такой никогда не видел, (не хочу ли я посмотреть?)... ...А я смотрю на неё и думаю: ЧТО ЖЕ ЕЙ ПОЧИНИТЬ НУЖНО?! Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком. - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном токшоу его спрашивают: Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тиxо? - Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики: - Сара, возьми в рот. - Нет, только когда первый человек полетит на луну!!! - Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович! Дыни у Турсунбека на рынке стоят 150 руб за кг, а дыни Кати стоят 2000 руб в час. Вопрос: сколько дынь нужно продать Турсунбеку, чтобы купить дыни у Кати?
dvt_47: Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:- Дааа,... е..т же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!! - Ну, пошли... Он и тебя вы...т!!! Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни фига себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
dvt_47: Мужик пошёл на охоту, и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Только-только рассеялся пороховой дым, его кто-то похлопал по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружьё. - Ты завалил моего братана, - сказал медведь. - У тебя два пути: либо я тебя загрызу, либо вступлю с тобой в половую связь. Короче говоря, мужик решил, что ещё поживёт. Через пару месяцев, выйдя из больницы, мужик купил новое ружьё, чтобы отомстить за поруганную честь. Он выследил и пристрелил черного медведя. Но как только рассеялся пороховой дым, его кто-то похлопал по плечу. Мужик обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружьё. - Ты только что убил моего братана, - сказал гризли. - И теперь у тебя два пути: либо умереть от моих клыков, либо вступить со мной в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что он слишком молод, чтобы умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он купил крупнокалиберное ружьё и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружьё. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту.
Kesha: Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень...- только и смог выговорить садовник. Продам презервативы. Новые. В заводской смазке. Чувак —так называют кастрированную свинью или барана.
Нафаня: Kesha пишет: Чувак —так называют кастрированную свинью или барана. Чувиха!!!!! Вопрос тот же...
Kesha: Нафаня пишет: Чувиха!!!!! Вопрос тот же.. Это египетские свиньи и овцы
Нафаня: а шо ебиптяне свиней разводят???? Я думала, шо тока туристов...
dvt_47: К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. Приходит журналист к психологу: - У меня депрессия, я не могу писать уже неделю! - Писать не можете? Это вам к урологу. - Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге! - Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал. Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы. Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить.. Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
ali395: dvt_47
lyubov.gorbunowa: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - А почему не делаете?
dvt_47: Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни: - У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу. - А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!!! В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. - Что вы так смотрите? - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! - Ну правильно, она когда увидит меня в таком виде - обосрется!
dvt_47: Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт: - аписалсо; - апкакалсо; - воздержалсо! Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок: - Коль, а Коль, ты что, обосрался? Муж просыпается с криком и говорит: - Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу... - Ой, Коль, я бы наверное умерла! - Так я ж мужик... Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Andrei: К новости о приезде Медведева в Туркменистан... Я плакаль! Посмотрел ролик канала "Россия" о новой услуге австралийских парикмахеров. Чуть не упал со стула от идиотизма редакторов бегущей строки!
lyubov.gorbunowa: Старик со сторухой смотрят порно первый раз. -Старик: давай попробуем -Старуха: да ты что сума сошел? -Может получится. уговорил бабку. -Согласна, только ты обмокни " его" в мед. -Старик облил медом. -Дорогой,давай еще добавим малинового варенья? старуха налила варенья. -Дорогая обсыпь еще сахарной пудрой бабка обсыпала пудрой. -Дед я добавлю шоколадную крошку, так будет вкуснее И только бабка решилась" его" взять в рот дед заорал, нет такую вкуснятину ясам...
Алена: Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. - Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал...
Kesha: Муж лежит на диване, читает газетенку, жена там что-то шуршит на кухне... Он откладывает чтиво и орёт: ЖЕНАА! Зови меня обедать! В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором! Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате: Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи. Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике: Моему дорогому супругу, Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18. Именно поэтому я вернусь домой только завтра.
Kaira75: Приходит как-то журналист в семью матершинников взять интервью.Токо заходит в дом и слышит мужик стучит ложкой об стол и кричит: -Мы сегодня нах..й кушать будем? Жена отвечает: -Не стучи ложкой,сломаешь х...ем будешь кушать? Тут сидит на горшке 2летний сын и говорит: -Вот видите какая семейка,умел бы ходить давно бы нах...й съеб...ся.
Kesha: xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению? - Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня! Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги! - Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать… Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком… - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!!Ебическая Сила!...
ali395: Kesha пишет: xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
Kesha: - Ты вообще чем занимаешься на работе? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк: -Ну что, попользовался? -Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль. -Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет. Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно! - Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки? - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле. - Ты злой... - Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели! Ночь в постели: - Дорогая, он уже внутри? - Нет... - Занятно, но снаружи его тоже нет! стречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! Девушка, Вы так прекрасны — у меня даже часы встали! Учительница: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка: — Старый он уже... Не нужны они ему...
Kesha:
Толян: Kesha
Чекишляр : Две блондинки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится! - Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? - Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...
Kesha: Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит. - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью...
ali395: Kesha
Алена: Любимые фразы продавцов сексшопа : -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. -Как работает мазь для оргазма? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? -Что значит почему такой маленький?! Это пробник. -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет? -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете... -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника
Kesha: Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили.
Чекишляр : Жена с мужем ругаются. Она говорит: - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает! -Я сказала "НЕТ", значит вынь! Вот встретились случайно две души, Среди пустынь и тысяч километров. Ты о себе мне коротко скажи... И он сказал: - "Семнадцать сантиметров...."
dvt_47: Учительница пришла домой к ученику посмотреть условия проживания, где он готовит уроки и т.д. Стучит в дверь, открывает её мужчина(отец). Она: -Здравствуйте. Меня зовут Надежда Борисовна, я - классный руководитель вашего Вовы. -Вовка, к тебе училка пришла! -Та не п..зди! -Да пошел ты в ж..у, иди, б..дь сам посмотри... Больше в эту семью домой наша учительница украинского языка и литературы не приходила Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя клаcсный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо - сознание теряю.
Алена: dvt_47 пишет: -Та не п..зди! -Да пошел ты в ж..у, иди, б..дь сам посмотри... Больше в эту семью домой наша учительница украинского языка и литературы не приходила Учительница УКРАИНСКОГО языка и литературы ходила только в те семьи где выражались: " та не бзді! та пішов у дупу! йди, подлої матері син, сам подивись!"
Kaira75: dvt_47 пишет: Понимаешь, я как подумаю какой у тебя клаcсный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо - сознание теряю.
dvt_47: Пересадили мужику донорский член, вместо своего нестоячего. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня не трахает. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - Да все в порядке, стоит просто супер. Я уже всех баб во дворе и на работе перетрахал. - А с женой почему на спишь? - Понимаешь, док, барьер у меня. Психологический. Ну не могу я свою жену чужим членом трахать...
Чекишляр : - Ты спал с моей женой??? !!! - Что значит - спал??? - Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Один друг рассказывает другому: "Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!! - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь?
ali395: Чекишляр пишет: - Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Алена: Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Макарова Людмила: Алена пишет: Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Kesha: Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк. - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В р@т, дорогая. - Почему ни одна женщина не может найти себе заботливого, нежного и любящего мужчину? - А всё потому, что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин всегда уже есть любовники… Мужчинам на заметку. Зря напяленный презерватив,снимается гораздо трудней которого не зря (не утверждаю, не имел опыта) Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать! (надо рассказать своему товарищу, гинекологу АВМ)
Kesha: Сидят друзья и травят байки на тему самый неприятный случай вот один из них - Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит! Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача: - Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!
Алена: - Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой. Она: - Может чаю? Он: - Может сразу?
Чекишляр : Разговор с вахтером женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне порекомендуете? .- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... .- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться. Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
Алена: Он: Чтобы когда я пришел, мои вещи уже были выстираны и поглажены! Она: ...и в чемодане, за дверью…..
Макарова Людмила: Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина! " ***************************************************************************************************** Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца: - Почему меня зовут Быстрый Олень? - Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает: - Почему меня зовут Яркая Звезда? - Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает: - А почему же у меня такое странное имя? - Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь! *********************************************************************************** Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят: - Выбирай - смерть или макапука? Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.. " - и говорит: - Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают: - Смерть или макапука? - Нет!! Лучше смерть!!! Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит: - Суд старейшин постановил: смерть через макапуку!
Чекишляр :
Kaira75: Приехали как-то два грузина в москву отдыхать.Идут они,гуляют,смотрят парикмахерская и один предлогает,давай подстрижемся.В общем заходит первый,садится за кресло,парикмахер его спрашивает: -Вас подстричь? -Да Вас побрить? -Да -Вам "чимбуреки" сделать? Грузин не понимая о чем он спрашивает,думает ну наверно тоже нужно и говорит: -Да Парикмахер одним движением переворачивает кресло и ...сделал его в ж..пу. Заходит второй грузин,с ним тоже самое.Идут вдвоем молчат,грустные,наконец один спашивает: -Он тебе "чимбуреки" предлогал? -Да,но я отказался. -Правильно,я тоже отказался.
Алена: А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла смска: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон". 20:20 -Уважаемый директор, говорят, что вы шепелявите. это правда? -Шлюхи это все, Шлюхи.
Чекишляр : Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!! - Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы? - А ты их женщин видел?
Kaira75: -Ууу,вот замерзла. -Ну ты даеешь. -Дала бы,не замерзла.
Макарова Людмила: Kaira75 пишет: -Ууу,вот замерзла. -Ну ты даеешь. -Дала бы,не замерзла. Пускай это смотрится мило, Хоть сумрак за окнами был- Ты тело свое оголила, А я его тут же прикрыл. Конечно смотрелось приятно, Что рядом со мною легло. Но в комнате было прохладно- И тело подмерзнуть могло. Проснувшись, увидел я снова Все тело твое с белизной. Его я укутал сурово- Ведь был, мягко скажем, не зной. Под утро ты снова раскрылась, Я думал - да что за дела? Не будь моя щедрая милость- Ты вовсе б замерзнуть могла. За окнами явно светало- А тело белеет опять. И снова его одеялом Укрыл я, мечтая доспать. Всю ночь я спасал твое тело От гриппо-простудовых зол... Ты утром глядела, глядела И тихо сказала: "Козел!"
Алена: Положу к себе в кроватку кису, мишку, да хоть заю - Я уже большая тётя и без дяди замерзаю. не мое!!! Даже небо свою землю одеялом укрывает, Ну а мне сибирской ночью Дяди очень не хватает. В общем, я решила чётко, в календарь тоскливо глядя: Мне как минимум на зиму До зарезу нужен дядя!
Чекишляр : - Моня, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! - Ну это уж совсем неправда! Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Чекишляр : Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих pодственников! - Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
dvt_47: Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие, и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Чекишляр : Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. Сын пришел к отцу и говорит: - Папа, а кто есть кто в семье? - Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ! Через час сын звонит отцу на работу: - Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
Чекишляр : В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит: - Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а? - Да не могу - я сама мужа жду.
Алена: Чекишляр пишет: - Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а? - Да не могу - я сама мужа жду. Люблю девиц в начале мая, Приидет жена - весенний гром, Ударит скалкой за сараем, Так хрен опомнишься потом! ( не мое)
Чекишляр : Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает. Молодожен с упреком говорит жене: -Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! -Но я ждала этого дня целых два года. Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.
EdGon: Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
Алена: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Чекишляр : - Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом. Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: - Вам куда? - До города! - Садитесь. Едут. - Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! - A я еще не женщина!! - Так еще и не город!!! -О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! - Попробуйте драгоценным камнем! - Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет!
Марина И: Чекишляр пишет: наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
Andrei: Вроде, юмор... А вроде, и нет... Вроде, и не про ЭТО (лишь только фотомонтаж тянет на ЭТО)... Но... Вобщем, судите сами! "Я всё думал – почему медведь – символ новой России? Красивый? Да. Спору нет. Добрый? Да. Безусловно. Сильный? – О-го-го!.. И тут мне вспомнилась история, которую рассказывал отец. Про медведя. Служил когда-то мой отец в армии на Курильских островах. Природа там, ручейки, речки. Скотинка всякая непуганая в виде зверья. Нет, нельзя отдавать Курилы японцам. Ну вот, ходил отец там с друзьями по камням и кустарникам, и наткнулись они на медвежью рыбалку. Стоит мишка на перекате холодной курильской речки и внимательно в воду смотрит. А водица прозрачная, сверкает, переливается на солнышке. Но мишка, естественно, не на красоту засмотрелся. Он рыбу высматривал. Стоял, стоял, а потом молниеносно лапами в воду бултых! И – рыбка – вот она, в полуметровых когтях добряка нашего трепыхается! Миша её в губки чмокнул, положил себе под задницу и присел, придавил. Про запас. Хозяйственный, чего уж тут скрывать. Передохнул, поднялся – новую рыбу стал высматривать. Ну, а та, на которой миша сидел, естественно, из-под него уплыла. Течение всё-таки. В общем, рыбачил миша, старался – аж пот по локтям. Упарился. Собрался домой идти, глянул под задницу, где у него рыбный склад – и челюсть у бедняги отвисла. А рыбки-то нету! Ни одной! И заревел миша так, что камушки с окрестных сопок посыпались. И не слышно ему было, как смеются над ним в кустах молодые солдатики. Почему-то, когда я вижу, как патриоты носятся с плакатами, на которых могучий русский медведь изображён, я вспоминаю того незадачливого мишку, с Курильских островов. Весь мир смотрит на нас, как мы вылавливаем ценнейшую рыбу из чистых наших речек и… складываем себе под задницу… И кричим потом, и не слышим, как все они над нами смеются." Малый бизнес
АН-2: Andrei
лари:
Чекишляр : Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!" Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил ? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища ! Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна... Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Марина И: Чекишляр пишет: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!" Запомню!
Толян: Чекишляр пишет: Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!" Отличный анекдот.
Макарова Людмила: Чекишляр пишет: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!" Классный статус для "Одноклассников"
Алена: Макарова Людмила пишет: Классный статус для "Одноклассников" Это круче самого анекдота
Марина И: Наткнулась в инете ща на фразу: Большей половине певцов(-иц) русской эстрады медведь наступил на ухо. И только одному Витасу на яйца. )))
Толян: Марина И пишет: Витасу на яйца. Промахнулся.
Kaira75: Марина И пишет: Витасу на яйца
Чекишляр : - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"… Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Чекишляр : -Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей анонимное любовное письмо. Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю. Хожу с женой по магазинам, она, заприметив красивую и не менее дешевую шмотку спрашивает -Дорогой а можно мы её купим? Ответ был однозначен -Нет. Тут она как то не к теме -А что у тебя в школе по русскому было? -Ну три... -Неудивительно что в слове "да" ты сделал три ошибки
Толян: Чекишляр пишет: Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю
ali395: Чекишляр пишет: Тут она как то не к теме -А что у тебя в школе по русскому было? -Ну три... -Неудивительно что в слове "да" ты сделал три ошибки
dvt_47: Собирается Абрам в командировку,Жена Сара говорит ему,приедеш на место остановишся у Цили,сэкономиш суточные.Через неделю Сара получает ответ.Суточные сэкономил Циля потеряла месячные Ёсик! Да мама. Сходи вынеси мусир. Мама! Это ж гразное дело!!! А,мусир - это гразное дело?!А Сару в попу целовать???(я сама видела.)
Kaira75: dvt_47 пишет: А,мусир - это гразное дело?!А Сару в попу целовать???[/quote ] dvt_ 47 земеля,что-то давно тебя не слышно?
Чекишляр : Каждая женщина считает, что она - незаменима. И в то же самое время - что может с успехом заменить любую другую женщину. /Ларошфуко/ Мужья и любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга! Сообщение по аське: Он: Групповой с 2 п? Она: Легко! Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с одной? Она: расскажи мне сказку на ночь Он: зай, я сам одна сплошная сказка Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший? Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...
Алена: Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.
dvt_47: - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
Алена: Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?
EdGon: На кануне 8 марта вполне взрослая дочь пристает к отцу с вопросом: Папа а папа, а что ты ты нам на праздник подаришь? Мужик долго не думал, и выдал: ЛИНЕЙКУ! Изумленная дочь долго не могла понять сути ответа, наконец решилась спросить отца: Пап а линейка то нам с мамой зачем? Отец в запале выдал: Да чтоб измерить тот хрен, что вы мне на 23 февраля подарили!
Чекишляр : Судья: В чём Вы обвиняете своего мужа? -Он назвал меня киской! -Ну и что? -А потом он решил проверить, сбросив меня с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: -Мужик ты чё? Тебе же в мужское отделение надо! Мужик, удивлённо: -А я чё, голубой что ли!?
Чекишляр : Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... - Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..
Марина И: Чекишляр пишет: Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Алена: Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю!
EdGon:
Чекишляр : Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается. - Ложитесь! - Как доктор? - Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце". - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"
Палыч Актауский: Муж пришел с работы. На супружеском ложе два голых мужика ... -" Вы что , пидарасы ?" - "Не , твоя за пивом побежала ! " ... Мужик застал свою жену в объятьях лучшего друга . Молча достал пистолет и застрелил его. Жена , вставая с постели - "Вась ,ты так совсем без друзей останешься ... ". Если ты красной гигиене друг, руки прочь от пожатия рук! Все завоевания Октября регистрируй у секретаря! Враг трудовой стране записывающий на стене! Не выключающему свет в трудовой уборной места нет! Активным элементом будь, а газ закрыть не забудь! Берущий сковороду без разрешения, безусловно, непролетарского происхождения! Ведро помойное не уберешь - в спину революции лишний нож! Hедозаказывай реже, не то рано закажешь протезы. В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте. На водоёмах России появились странные существа на лодках. Как правило одного из них завут "Гребибля", а другого "Грибубля". Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...
Чекишляр : Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был. - Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я ещё могу. Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))
Алена: Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Чекишляр : В переполненном автобусе. Девушка: -Мужчина, что Вы об меня трётесь, Вы что, меня хотите? -Нет, что Вы! -Ну тогда отойдите, может другие хотят! Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются. Учительница пришла в класс, надев золотой кулон изображающий самолёт. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: -Вовочка, тебе что, самолёт понравился? -Нет, аэродром! Он нежно обнял её за плечи и спросил: -Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво ответила: -Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела!
Алена: На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
лари: Увеличить
Andrei: На Швецию похоже... А почему в "Юморе про это"?
лари: Случайно загрузила сюда... хотела просто в Юмор...для нас- это Очень непривычно- ведь мы ходим-куда глаза глядят и ноги ведут, а здесь четко обозначено...менталитет -то разный...Да, ОНА самая...
Чекишляр : Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься! Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была. Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
лари: До свадьбы:" Ты моя ягодка, вишенка, сливонька!"...после нескольких лет совместной жизни:" ...Я из тебя компот сделаю"...
Чекишляр : Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам. Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных головаболит... А от настоящих - кружится! По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Алена: Чекишляр пишет: По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Если так - то я вечная беременная
лари: Моя жена- очарованье! Господь, спасибо за жену! Она -небесное созданье, как говорили в старину.. Она нежна, добра, красива. Ей все решительно идет. Попробуй я сказать иное-она...мне голову свернет!!!
Алена: Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — Понятно, а с машиной то что?
eddy: Алена анекдот
dvt_47: Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво!
Чекишляр : Жена приходит в суд подавать на развод. Судья: - В чём причина? - Подозреваю, что наш последний сын не от мужа. Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону
Andrei:
Алена: В лесу субботник. кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой. - Ворона, ты че? охренела? куда ты с раскладушкой? - Лёва сказал - кто работать не будет, того вы*бу, а мне на земле нельзя, у меня почки....
Марина И:
EdGon:
EdGon:
BMW: Этот робот-андроид очень похож на андроида компании ESET - разработчика антивируса NOD32. Баба под защитой антивируса! Кстати прикольная флеш-игра, на ИТ-тему http://www.esetnod32.ru/.company/fun/game/index.php ну и в продолжении антивирусной тематики картинка:
Марина И: Прикольненько!
Чекишляр : -Папа а что такое предварительные ласки ? -Сынок это как бутылка пива выпитая перед бутылкой водки.
Чекишляр : Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
EdGon:
Andrei: Название той темки - прикол для этой...
ali395: Andrei пишет: Название той темки - прикол для этой.
Алена: Andrei пишет: Название той темки - прикол для этой.. эт ты точно подметил!!!
Andrei: Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл*дская натура, но стопроцентная мораль ...
lyubov.gorbunowa: прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну?
dvt_47: В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
EdGon: - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... *** - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. *** Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. *** Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай": - Вот смотри, наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.
lyubov.gorbunowa: Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота:
Чекишляр : Обманутый муж врывается в свой дом и этак пафосно жене: - Я все знаю! - Дааа? Ну и какова же протяженность Амура? - ... Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: - А мне старички лет под 70. Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут! Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают! Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! !
ali395: Чекишляр пишет: Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают! Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! !
lyubov.gorbunowa: Снова птицы с юга прилетят И склюют озимые на грядках, Кошка Мурка наплодит котят… С марта, загулявшая на блядках
Чекишляр : Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.. Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя!
Чекишляр : Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
Марина И: Чекишляр пишет: А как тогда телек смотреть? Чекишляр пишет: если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
lyubov.gorbunowa: Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою! Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.
lyubov.gorbunowa: Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
Чекишляр : - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители.. Объявление: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю. Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса. Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Нафаня: Чекишляр пишет: Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.. Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! -Я так и подумала, что от тебя! Чекишляр пишет: - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители.. Объявление: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю. Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса. Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Чекишляр : Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
ali395: Чекишляр пишет: Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами. ....валяюсь)))))))))
АН-2: Чекишляр пишет: пробуют, а не берут! Натуральный базар
Чекишляр : Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а нафига нам эти неприятности!
Чекишляр : -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой - закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
ali395: Чекишляр пишет: Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой - закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Макарова Людмила: click here
lyubov.gorbunowa: Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал Да ещё при жене Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово - Да ладно... Это я погладила...
BMW: Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х$й сосать?!
lyubov.gorbunowa: Эвалюция мужчин с 10лет до 80лет. 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется ,,,,,. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.
Чекишляр : - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо... Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя - Девушка, вы любите нырять? - Очень люблю! - Тогда давайте нырнем под одеяло!
lyubov.gorbunowa: Заявление НАЧАЛЬСТВУ!!! Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу. 2. Работаю на большой глубине. 3. Работаю головой. 4. Работаю по выходным и праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности. 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции. 8. Работаю при высоких температурах. 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ Администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам. 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Не проявляете инициативы. 7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления. 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы. 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами. 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет. 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд. 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Чекишляр : Муж беседует с женой: - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь, ни разу! - Не по-людски это как-то, Надя... - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира! Первое свидание. Гуляет пара по заснеженным улицам. Он: Ну и на фига ты каблуки нацепила?Еле идешь! Она: я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... Он: Нет!!! мне нравятся умные... Она: для этого я одела очки...
lyubov.gorbunowa: Современные тенденции в сексе Ворона Российской Империи С тревогой и болью слежу за мужчинами, присуща им удаль была молодецкая – способности в сексе встречались недетские, мы счастье своё измеряли аршинами… Любили нас раньше конкретные воины, историки пишут – любили неделями! Бывали, конечно, проблемы с постелями – пещерный в то время был быт, неустроенный… Задорным был секс, с элементом лихачества, удар по нему нанесло электричество – стал падать стремительно секс по количеству и так же стремительно снизилось качество…
Толян: Мои сексуальные желания на выходные, выспаться во всех позах. Не мои...
lyubov.gorbunowa: Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы Бермуды - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! В суде: - Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? - Она мне нравилась. - А что вы глаза прячете, стыдно? - Hет, вы мне тоже нравитесь...
Толян: lyubov.gorbunowa пишет: - Все пропало! Все пропало!
EdGon: Свет приглушённый… Падают одежды… Супружеское ложе… Он… Она… В глазах супруга светится надежда - Свой долг сегодня выполнит жена… Она согласна!!! «Не спеши, малышка… Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да! Чуть посильней, но всё-таки не слишком… О! Ты великолепна… Как всегда…» Улыбка счастья на лице у мужа, Он весь обмяк, через минуту спит… А сколько сил жене потратить нужно, Втирая мазь в его радикулит?!?
lyubov.gorbunowa: Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, чёрт с ним, с футболом! 6) Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
lyubov.gorbunowa: В угаре желаний, Потоке фантазий Любовь уносит Нас на небеса! Но что за любовь без него, Без секса? Без близости тел, Без страстных вздыханий, Без поцелуев и без экстазов, Любовных оргазмов? Конечно, Любовь без Секса вполне существует... Конечно, И Секс без Любви никого не минует... И только Любовь вместе с Сексом полноценное, Полное Счастье людям дарует.
Чекишляр : - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома… Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи##еж!!!
lyubov.gorbunowa: На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут. Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Марина И: ..Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
lyubov.gorbunowa: Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: - Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? - Уж и помечтать нельзя! Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
Чекишляр : - Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? - Ну. ........ - Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. - Ну эт ты умеешь, да. ..... - Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...
Марина И: Жизненный анекдот.
lyubov.gorbunowa: Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет...
Чекишляр : Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем! После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена! -Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я - редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? -Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
lyubov.gorbunowa: Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит: - Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно". Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает: - Сын мой! Определенно, секс это развлечение. Мужик удивленно спрашивает: - Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?! Раввин мягко улыбнулся и говорит: - Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.
Чекишляр : Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето... Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше! Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
Марина И: Чекишляр , Где вы такое откапываете?
Чекишляр : Марина И, Где вы такое откапываете? Мариночка - всё из жизни
Марина И: Чекишляр пишет: всё из жизни Из Вашей?
lyubov.gorbunowa: Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить... Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Чекишляр : - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
lyubov.gorbunowa: Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит: - Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу... Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней: - Да! А к стоматологу завтра не надо?.. Три подруги беседуют на интимную тему. - Я люблю когда мужчина сверху. - А я когда сбоку. - А я люблю секс-родео. - Это еще что такое? - Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД ! ". Задача после этого продержаться как можно дольше. По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Чекишляр : ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная. Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья. Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам. Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам. (... хотя правильнее было бы наоборот )
lyubov.gorbunowa: Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты; - уважайте ее; - ласкайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света! Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Чекишляр : Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. -Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь.... -Дурак разговор о моей сестре.... -Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика. Муж спрашивает жену: - Шкаф в новую квартиру будем покупать? Голос из шкафа: - Будем!
Марина И:
Чекишляр : На корпоративной новогодней вечеринке в темном углу подсобного помещения раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да я и не Петр Иванович... - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться. что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.
Макарова Людмила: Чекишляр пишет: Погрешность уменьшала.
lyubov.gorbunowa: Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. В: А как выглядит ЖПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.
Чекишляр : Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит. Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - Впервые такое слышу. А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине!
lyubov.gorbunowa: Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит: - Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня. Американец: - А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского: - А ты сколько раз был с женой? - Один. - И что она тебе сказала утром? - «Не останавливайся».
Чекишляр : - Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности! Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит . Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "VOGUE"; сын - на обложке журнала"SPORT"; любовница - на обложке"PLAYBOY" и жена - на листовках "пропавшие без вести..."
lyubov.gorbunowa: Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
Макарова Людмила: Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! *** Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. *** Сидит семейкa зa столом, обедaет. Сын нехотя ковыряет вилкой в тaрелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писькa не вырaстет! Женa: - Чему ребёнкa учишь!?... Сaм бы лучше ел! *** 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрaсной форме для вaшего возрaстa... Во сколько лет умер вaш отец? - А кто вaм скaзaл, что он умер?! Ему 92 годa - и он прекрaсно себя чувствует...- Порaзительно! А в кaком возрaсте умер вaш дед? - А кто вaм скaзaл, что он умер?! ! Ему 115 лет - и нa следующей неделе он женится... - С умa сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вaм скaзaл, что ему приспичило?! ! Он по зaлёту... **** - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, пять рублей. - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей. - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час. - Да я вас сейчас!... - Меня - 700 рублей в час! *** Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что с.....ть привел? Пирожки давай!
EdGon: Двое приятелей забивают козла во дворе: - Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? - Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. - Ну и чему ж она радуется-то? - Так ты ж не спросил, куда...
lyubov.gorbunowa: Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли
Чекишляр : Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне . Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... . - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! - Но ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю!
Марина И: Чекишляр пишет: Но ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю!
Чекишляр : Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. -За что? -А почему ребенок на соседку похож?
lyubov.gorbunowa: Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
sacha-w: Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дитя! Потерпевшая: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет: - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем... Мужик заходит в женское общежитие. Вахтер спрашивает: -Вы к кому ? Мужик: -А кого порекомендуете ?
sacha-w: Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: - О-о-о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Молчание. - О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): - Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят? Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты... Сидят охотники, выпивают, байки травят... Один рассказывает: «пошел я однажды на охоту, полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось! Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал! Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо... Тут другой говорит: «Мужики, налито, давайте выпьем! Выпили, все спрашивают: «А что дальше? - А на чем остановился-то ? - Ну взвалил ты ляжку, а потом ? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее очки соскочили!
lyubov.gorbunowa: Сидит женщина на лавочке. Подходит бомж, подсаживается. Дамочка старается его не замечать. Бомж достает заблеванную бутылку, протягивает: -Будешь? Та отрицательно качает головой. Бомж посидел, подумад. Достает из кармана засранный беломор: -Будешь? Нет. Еще посидел, подумал. -Судя по вашей реакции, на минет расчитывать не приходится Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
BMW: АХТУНГ и УЖОСНАХ!
Марина И: Неужели такое бывает?! Не верится что то....
lyubov.gorbunowa: Для меня, УУУУЖЖАССС!!!
Гена штурман: Всё,что не помещается в мои ладони не грудь, а вымя.
lyubov.gorbunowa: Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Марина И:
lyubov.gorbunowa: .Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Чекишляр : Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто! Переводчик: – ...уходи! Я тебя больше не люблю. Купе поезда Симферополь - Москва, четыре дамы возвращаются домой. Одна из них говорит: - Приеду, всё своему расскажу. Мысли вслух остальных: - Ну и ДУРА! - Ну и смелая!!! - Ну и память...
lyubov.gorbunowa: Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре".
Марина И: Он: Ты ж мой пончик!!!! Она: Пончик, потому что толстая?!?!? Он: Нет! Потому что сладкая... и с дырочкой!!!!!
lyubov.gorbunowa: Мужчина к женщине приходит, Снимает шляпу и пальто, И между ними происходит, Я извиняюсь, черт- те что. Их суетливые движенья, Их крики дикие во мгле Не ради рода продолженья, Но ради жизни на земле. И получив, чего хотели, Они , уставясь в потолок, Лежат счастливые в постели И пальцами шевелят ног
полная версия страницы