Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
lyubov.gorbunowa: Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку? Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
Чекишляр : Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева: - Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.
lyubov.gorbunowa: Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает: - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача? - Это злость. Вот скажи-ка мне, парнишка, тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
АН-2: http://video.bigmir.net/show/217186/
ali395: АН-2 Не открывается ни одно видео у меня почему -то....
АН-2: ali395 Попробуй через Гугл.
ali395: АН-2 пишет: Попробуй через Гугл. ну я ж не тупее паровоза я ж попробовала и написала....а там так много приколов всяких разных...сейчас попробую пройти по той ссылке, что Максим исправил
ali395: ali395 пишет: сейчас попробую пройти по той ссылке, что Максим исправил Не. у меня само видео не открывается, а не ссылка....наверное, это что-то у меня ..с ноутом...у Любы же открылось
BMW: ali395 пишет: Не. у меня само видео не открывается в 4 мозилле действительно не запускается видео (с установленным adobe flash). смотри через IE или opera.
ali395: BMW пишет: в 4 мозилле действительно не запускается видео (с установленным adobe flash). От эта Дааааа! От дают!!!!!!!
lyubov.gorbunowa: Ан-2
BMW: Я исправил ссылку. теперь все открывается.
BMW: Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на хер, этот волчара, он себе другие найдет!
EdGon: Это не совсем юмор. Это жизнь. " Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то ончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настой ка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". < br> После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
lyubov.gorbunowa: Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!.. Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном: - Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается!
Чекишляр : Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
lyubov.gorbunowa: Считается, что мужчинам в большей степени, чем женщинам, присущи рациональность, логичность, воинственность, постоянство, решительность, умение трезво оценивать действительность, обобщать отдельные факты, а также что мужчины более активны, деловиты, обладают стремлением к авторитарности, склонны к работе с элементами риска. В то же время у них меньше, чем у женщин, развиты вербальные способности и интуиция. В то же время многие склонны полагать, что такие качества приписывает мужчинам культурная традиция, и что далеко не всегда они являются характерными чертами личности мужчины. Необходимо учитывать, что каждый мужчина имеет свой индивидуальный характер, формируемый под влиянием различных общественных и наследственных факторов.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Вчера мой сильный организм От спирта отравился. Весь день от скуки я страдал, А вечером напился. Теперь сижу, в окно гляжу, Пишу вот эти строчки, А в голове моей стучат Стальные молоточки. И руки у меня дрожат, И печени тревожно. Hо вскоре я напьюсь опять. Иначе невозможно.
Чекишляр : Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу с машиной. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых.
lyubov.gorbunowa: Шёл однажды я с девицей Умной и интеллигентной. Говорил я с ней о Ницце И о Ницше. Было лето. Птицы пели. Солнце грело. Насекомые летали. На меня она смотрела, Как на пик своих мечтаний. Да и я был умилён ей, Очень редкая находка, Обожает Гумилёва, Баха любит. Пиво с водкой Не мешает. Не влюбиться Невозможно. Я влюбился. Но внезапно взгляд девицы Очень сильно изменился. Отвращенье и презренье Я в глазах её увидел. И сказал: «Прошу прощенья, Чем же я вас так обидел?» Но она лишь прокричала: «Всё, нам незачем встречаться!» И скорее прочь умчалась, Не изволив попрощаться. Я стоял, ища ответа: «В чём же, в чём моя вина?!» Вдруг я с ужасом заметил, Что расстёгнута ОНА
Макарова Людмила:
Чекишляр : ***Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп…
lyubov.gorbunowa: В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки! Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
EdGon: Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи. Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
lyubov.gorbunowa: Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - так разведись с ним! - Не могу, мне еще три кило надо скинуть... Приходит тучная дама к врачу и просит выписать ей таблеток для похудания. Врач - Вот вам таблетки,пейте три раза в день! Дама - И я похудею? Врач - Обязательно. Дама - А скажите их пить до еды или после? Врач - ВМЕСТО!!! Две подруги: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. В глазах голодный блеск.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую. Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"! ? - Хороший х@й бы из тебя получился...
Алена: - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая.
Толян: Кирпич Рубика, универсальная головоломка.
полная версия страницы