Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
Толян: lyubov.gorbunowa пишет: - Вот она, соль!!! - И непростая, а заморская !!! - Иодированая !!!
EdGon: Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!!!
Чекишляр : Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид...сы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Марина И: Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем - у русских блин, у нас хачапури.
lyubov.gorbunowa: Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь? Гена пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
Нафаня: lyubov.gorbunowa пишет: Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь?
BMW: Мужик приходит домой и натыкается на тещу: - Налей-ка, мать водочки 50 грамм. - Ты что, охренел совсем? -Я тебе 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки. - А налей-ка, мать еще 50... -Ты переходишь границы.... -Вот тебе 1000 рублей... Теща взяла деньги и налила водки. -А давай-ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам??? Теща согласилась и выпила водки. Зять продолжает: - А дай-ка теща, я тебе в глаз дам! -Ты что, совсем ошалел, да я тебе...... -А я тебе 3000 рублей дам. Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена: - Дорогой, ты отдал маме её пенсию??? - Дорогая, в процессе......
lyubov.gorbunowa: — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить. - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.
Чекишляр : Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить? Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг: - Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое! - Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал... Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
ali395: Чекишляр пишет: Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Алена: -Почему женщины выходят замуж? -Недостаток жизненного опыта. -А почему они разводятся? -Недостаток терпения. -А почему они вновь входят замуж? -Недостаток памяти...
Чекишляр : -Что с тобой? -Заболел: температура, насморк, горло болит... - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.
ali395: Чекишляр пишет: - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.
Марина И:
Марина И:
Нафаня: просто рыдаю... согласна на всё!!!!!
lyubov.gorbunowa: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Толян: lyubov.gorbunowa пишет: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
ali395:
Andrei: Бан Толяну от модераторов...
ali395: Andrei пишет: Бан Толяну от модераторов...
Толян: Andrei пишет: Бан Толяну от модераторов... На веки вечные...
Чекишляр :
Чекишляр : А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых! - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
ali395: Чекишляр
EdGon: Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
ali395: EdGon пишет: А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
lyubov.gorbunowa: Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.... У меня брат из тюрьмы с колючей проволой вернулся!. - Что отсидел? - Отмотал!
BMW: — Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. — Как ты определил? — Обычно он описывает имущество. А сегодня в прихожей еще и арест наложил…
Макарова Людмила: click here
полная версия страницы