Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
BMW: В сельском магазине: - У вас есть сыр рокфор? - А чё это такое? - Это такой сыр с плесенью.. - Сыра нет! Зато есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор.
Макарова Людмила:
Марина И: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Марина И: Срочно!!! У меня украли мужа! Ночью отлучилась в туалет, А вернулась...это просто ужас, Всё на месте, только мужа нет! На постели смято одеяло, Вся одежда там же, где была, Прямо в майке и трусах украла, Спящего взяла и унесла! Кто?! Да мымра из седьмой квартиры! Кто б ещё такое сотоворил, Или из восьмой, там тоже мымра, Или из квартиры тридцать три! В общем, привозите пистолеты, И идём обыскивать квартал, Срочно сообщите президенту, То, что муж мой без вести пропал. И пускай быстрее приезжает, Раз теперь он тутошний гарант… Ой, простите, тут он, мой красавец, Просто завалился за диван...
EdGon:
Марина И:
Толян:
BMW: Мегакрутая идея! Креативно..
Марина И: Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти! Не поняла сама – не дай понять подруге. Неумение врать ещё не повод говорить правду. Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная! Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить. Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе. Не бери от жизни все. Не донесешь!
EdGon:
Марина И: Так она же резиновая, и так не утонет.
lyubov.gorbunowa: Как-то раз, а может боле, Может с этой иль другой, По своей нетрезвой воле Что-то делал я нагой. Может та была довольна, А другая, осердясь, Но какая-то пребольно "Промассировала" глаз! Кто же был в ненастроенье? Приблудившийся дружок? Помню, был я в изумленье, Получив коленом в бок! Нет, наверное, в угаре Были оба – всё равно; Не до мыслей о морали, Коль рекой течёт вино!
Andrei:
Andrei:
EdGon:
Марина И:
Толян: Над чем смеётесь ?
EdGon: Толян пишет: Над чем смеётесь ?Над дисплеем.....
Марина И:
Толян: С люком зашибись.
BMW: Толян пишет: Над чем смеётесь ? Толян, она по привычке типа каретку передвинула, сбросив монитор. Толян пишет: С люком зашибись. да и с задвижкой тоже нехило..
Марина И: BMW пишет: да и с задвижкой тоже нехило.. Да, я тоже не поняла, зачем так сделали.
EdGon: Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья спрашивает: - Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу. - Да нет, все нормально. Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает. Илья спрашивает: - Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте. - Да нет, все нормально. Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику: - Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не так свистишь, то так дымишь...
EdGon:
Марина И: Макарова Людмила пишет: Ничего не увидела, что ли?... Там в звуке главное. Он песенку поёт.
Чекишляр : Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: - Вашу жену действительно зовут Бактерия? - Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза. Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников. - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?? - Не знаю сынок... Да и пох@й... Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую!
СВОЙ:
Чекишляр : Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь. «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу. Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Марина И: -Ученик вечерней школы подходит к доске и без циркуля чертит идеальный круг. -Учитель удивляется: "как?" -Парень и отвечает: "а я в армии на кухне 2 года крутил ручку мясорубки".
EdGon: Смотреть до последнего кадра.
полная версия страницы