Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
Марина И:
lyubov.gorbunowa: Как прошел первый день в школе Аркаша? - Плохо! Ребята обзывали меня жирным! - Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
EdGon:
Марина И: А! Ужас!!!
lyubov.gorbunowa: http://youtu.be/6VHmk3TujZA
Andrei: Узбекские энергетики
BMW: Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: . - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Марина И:
Andrei: Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была "Рыбой" по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
lyubov.gorbunowa: Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.
BMW:
Марина И: Максим, у меня что то не открывается твой файл.
BMW: Марина, сейчас должен открыться файл - на радикал залил.
EdGon: Так она и раньше нормально открывалась.
BMW: Да, у меня тоже не было проблем с отображением пикчи. Но специально для Марины залил на общедоступный ресурс - радикал
Марина И: BMW пишет: специально для Марины Спасибо.
Марина И: Кормушка для тупых но грамотных птичек
lyubov.gorbunowa: Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды! маленький мальчик играл в водолаза, смело спускался на дно унитаза, добрая тетя нажала педаль, мальчик умяался в вонючюю даль Ее рассказала мне моя подруга. У нее муж презевативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина. Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё.. Она погнала мужа в аптеку: - Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи. Муж ей: - Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях.. - А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий. Аптекарша поймет. Муж пришел разъеренный. - что это с тобой? - я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!" Аптекарша от смеха под прилавок и свалилась...
EdGon:
Марина И: Офигеть! Вот придурки!
Марина И:
BMW: Сидят на лавочке американец с русским и спорят у кого медицина лучше. Американец: - У нас на шахте была большая авария, все люди погибли, один человек выжил, но ничего не видит, у него глаз нету. Наша медицина высокого уровня поставила ему деревянные глаза. Теперь он видит как простой, нормальный человек. Русский: - Х$йня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку понос пробрал. Пошёл он в высокую траву, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х$й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб$т и ещё доится!!! Американец: - О-о-о, это русский п$здеж! Кто это видел? Русский: - Да ваш мудак с деревянными глазами!
Марина И:
Чекишляр : Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И чтоб заботлива до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину, ужас, как хочется... Чтоб два в одном - повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведано, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели - огонь и безумие, Некая помесь Катрин и везувия.
Марина И: Чекишляр , эко размечтался!
EdGon: Смс девушке: -Нам надо расстаться.Найди себе другого парня.Удачи. Ответ: -Ок.Ты разбудил нас с Пашей,мы уже спали.Тебе тоже удачки! Звонок: -С каким ещё ПАШЕЙ?!!!Я ЩАС ПРИЕДУ... Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! - Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать!
lyubov.gorbunowa: Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : "Ну что напился?" - "Угу", "Жена доить меня послала?" - "Угу" "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду" Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел ! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть !
EdGon:
lyubov.gorbunowa:
BMW: — Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? — Нет, "М" - это для морды!
полная версия страницы