Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
Толян: BMW пишет: английском, американском и австралийском Максим, так если на тех аукционах чтонить приобрести, то как с доставкой товара , оплаты ? До Туркмении врятли что дойдёт.
BMW: Толян, оплата товаров (что выигранных, что просто купленных) в абсолютном большинстве случаев через систему PayPal -- https://www.paypal.com/ru (карточка VISA или Mastercard, подключенная на эту систему, чтобы не светить каждому торговцу свой номер карты) Многие продавцы предлагают международную отправку (в том числе и в Туркменистан) - это видно по надписи worldwide или weltweit. Я думаю что зарегистрированные посылки (заказные) дойдут по-любому - просто вопрос времени. Самое дальнее из географии, откуда мне присылали CD - это Австралия и Япония :-) Естественно местные издания.
Толян: BMW пишет: CD - это Австралия и Япония
Макарова Людмила: — Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза *** ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: -Ну шо,он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: Да не поставил, козёл лысый! Из 3-й кабинки:-И не поставлю!!! *** Приходит мужик в глaмурный рыбный ресторaн. Официaнт угодливо провожaет его к огромному aквaриуму с живой рыбой и всякими гaдaми, и предлaгaет выбрaть то, что мужик хотел бы скушaть. Мужик выбирaет огромного лобстерa, официaнт вылaвливaет его специaльным сaчком и специaльным же молоточком по пaнцирю тюк! тюк! - лобстерa торжественно уносят нa кухню, мужик идет зa столик ждaть. Нa кухне, рaзумеется, из холодильникa вынимaют зaмороженное мясо, нaчинaют готовить, a лобстерa скидывaют в потaйную трубу, по которой он съезжaет нaзaд в тот жеaквaриум. Тaм лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Вaшу мaть! Опять молотком по почкaм! Когдa ж я сдохну-то?! *** Эхо Москвы сообщaет: 1-го янвaря пьяные русские моряки зaхвaтили 20 сомaлийских пирaтов и потребовaли зa них выкуп. Сомaлийскaя общественность в шоке. *** -... мaть! ... - Что ты скaзaл, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть *** Объявление в подъездею. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу припискa мaркером "Сукa, нaконец-то я тебя нaшёл! " *** Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо! *** Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - Опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. *** Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.) На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвезти их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в Америке?... Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают... -А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то сделали? -Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!! *** Одной ночью в квартиру залезает вор, включает фонарик и давай по шкафах лазить!Но тут он внезапно слышит голос: -Иисус всё видит! Замер вор, выключил фонарик, затих. "-Далее всё тихо...Странно...Может послышалось чё..." И далее включил фонарик и ищет чё украсть. Но тут опять: -Иисус всё видит! Испугался вор, замер.Опять стало тихо...Но тут ещё раз: -Иисус всё видит! Вор не выдержал и включает свет.И что он видит! Это всё кричал попугай! -Тебя как зовут-то попка? -Моисей! -Ну и какой дурак назовёт попугая Моисеем! -А тот самый дурак, что назвал Иисусом во-о-н того питбультеръера!
Макарова Людмила: Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? *** - Сколько? - 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают *** Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. - Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: - Заплатите, если хотите выйти из лифта. *** Походит всемирное ралли. Естественно диктор комментирует происходящее: - Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу! *** Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают до смерти! *** Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка. *** Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
Макарова Людмила:
Макарова Людмила: Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. *** Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? *** Облака и аисты. Или откуда беруться дети? Мультик классный!!!
lyubov.gorbunowa: Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик. Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
Марина И: Пап, мне понравилась девушка, и я в нее кажеться влюбился, говорю ей - выходи за меня. А она мне в ответ... У тебя Мерс есть?...Нет У тебя двухэтажный коттедж есть? ...Нет Пап как быть? Продай свой Бентли, купи пару Мерсов, и один подари ей. Ну а сносить три верхних этажа, нашего дома я не собираюсь, так и скажи это своей зас....ке
EdGon: Не в Красноводске.
Толян: EdGon пишет: Не в Красноводске. Подтверждаю. У нас таких мусорных баков впомине небыло.
Марина И: Остановись, мгновенье, ты прекрасно!
Толян: Да, Уж ... Главное чтобы она шею не сломала. Как это хреново по себе знаю ... шутка
Марина И: Толян пишет: Как это хреново по себе знаю .. Также кувыркался?
Толян: Марина И пишет: Также кувыркался? Куда хлеще. Досихпор , как вспомню и неверится что жив остался. Спасибо БОГУ. Аминь.
Чекишляр : Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить. Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать. - Дорогая, что у нас на ужин? - Перец. - Фаршированный? - Молотый. Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
lyubov.gorbunowa: Сергей Зверев на приёме у врача: - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся. Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! Девушка, вас можно на минуточку? - А вы успеете? - Да я по-быстрому! - А вы сумеете? -Да я умеючи! - Умеючи долго! - Да я как нибудь! -Как нибудь у меня дома муж есть!
EdGon:
BMW: Даже достаточно по-ленински хитро прищурить глаза чтобы прочесть :-)
EdGon: Когда у меня нет под рукой очков я так же прищуриваюсь, что бы прочесть.
lyubov.gorbunowa: От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьется) А та, ему за это... отдается.... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!
Макарова Людмила: Смешное прикольное видео от креативных ребят! Все помнят я думаю старую добрую игру Тетрис и Контра? Вы не можете представить как же они могут между собой сражаться? Тогда смотрите!
lyubov.gorbunowa: Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: — Спасите! — И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами «Волга». А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на «Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит — «Запорожец» стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: «От любящей тещи». Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится, — в речку русалкой. Спасите! — кричит, — помогите! Тону же! А зять: — Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять — хоть бы хны! И она утонула... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес». Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»
Макарова Людмила: Черный юмор...
EdGon: -Алло, привет, дорогая,ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю... *** Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то»..., главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит. *** На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
lyubov.gorbunowa: Психологические перегрузки были? - Ах, сессия, ну, отвлекаться и делать передышку может, и надо было! - Моя жизнь скучна и однообразна… - Постоянно ссорюсь с подругой - Мой начальник орет на меня, нагружает работой не по силам. - Просто осень, плохая погода, листья опадают, и мне грустно, какие уж тут приколы? - Опоздал на автобус, печально, не до смеха.
Толян: Люба, а где смеяться ?
Чекишляр : Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам. Идет пьянка. Один yже готов и валяется на кpовати. Его тоpмошат и спpашивают: - Ты водки хочешь? -(мотает головой) H-нет - А бyдешь? -(кивает) Да
EdGon: А вкусно!
Марина И:
полная версия страницы