Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
Алена: Пьяный в попу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное гаишник его останавливает: - Добрый вечер! - Бывали вечера и добрее. - Пили? - Нет. - Продуваться будем? - Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте. Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю. - Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли? - Понял, давай. Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий приборчик на асфальт. - Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель. Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем не пахнет? - Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник и берёт под козырёк.
Нафаня:
Алена: Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
Andrei: Вот тут подумалось мне на досуге, в связи с переименованием российской милиции... Если милиция - менты, то полиция - понты?
Алена: Andrei пишет: Если милиция - менты, то полиция - понты? Какая разница - мент, мусор, лягавый,урядник, городовой, будочник, жандарм, сыщик, крючок, архаровец, архангел, фараон, Держиморда. полицай, - сущность, менталитет и наполнение остается то же...
Andrei: Алёна, Вы мне напомнили один известный эпизод из "Двенадцати стульев"... "Старушки, они всегда ПРЕСТАВЛЯЮТСЯ... ИЛИ БОГУ ДУШУ ОТДАЮТ,-это смотря какая старушка. Ваша, например, маленькая и в теле,-значит преставилась. А, например, которая покрупнее да похудее-та, считается, богу душу отдает... – То есть как это считается? У кого это считается? – У нас и считается. У мастеров. Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы, считается, ежели, не дай бог, помрете, что В ЯЩИК СЫГРАЛИ. А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ. А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят: ПЕРЕКИНУЛСЯ или НОГИ ПРОТЯНУЛ. Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что ДУБА ДАЮТ. Так про них и говорят: "А наш-то, слышали, дуба дал". Потрясенный этой странной классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил: – Ну, а когда ты помрешь, как про тебя мастера скажут? – Я-человек маленький. Скажут: "ГИГНУЛСЯ Безенчук". А больше ничего не скажут." И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила, что такая, мягко скажем, нелюбовь?
BMW: Andrei пишет: И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила в РФ -->>http://www.kp.ru/daily/25669.4/830240/ как в Украине не знаю.
Алена: Andrei пишет: И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила, что такая, мягко скажем, нелюбовь? Я к ней(милиции-полиции)нормально отношусь... без нее скучно было б... Вот у нас даже бывший министр внутренних дел (г. Луценко)отсидел... Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город. - Так я тебе его и продал. На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... - Как же это вам так удалось? - А я дирижеру по темечку...
АН-2: Алена пишет: министр внутренних дел (г. Луценко)отсидел... Ишшо не отсидел, пока в СИЗО. Когда мне плохо - звоню и приезжает скорая помощь. Когда мне хорошо - звонить не нужно, милиция сама приходит.
lyubov.gorbunowa: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски,майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!!!!
EdGon:
Марина И: Хороший способ! А в чём это там рыбки рядом лежат в тазу? В соли что ли?
EdGon: Марин, это не из твоего ли аквариума рыбки?
Марина И: нет, у меня маленькие.
BMW: Результат конечно удивляет - быстро и чисто. Во дворе только после такой чистки наверно куда ни ступи - везде чешуя разбросана.
Марина И: BMW пишет: куда ни ступи - везде чешуя и лужи...
EdGon: Можно в ванне чистить. Двор будет чистым.
Andrei: EdGon пишет: Можно в ванне чистить. Двор будет чистым. Это точно... А стены с потолком?
лари: Чтобы почистить рыбу без проблем- в раковину наливается вода и рыба чистится под водой...проверено... и следов практически от чистки вокруг нет...
EdGon: Так они же кафелем покрыты...... После чистки рыбок той же струёй и их очистить можно.
lyubov.gorbunowa: Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!? Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... спасителем...
EdGon:
lyubov.gorbunowa: У вас был озноб? - спрашивает врач больного. - Озноб? Не понимаю вашего вопроса. - Я имею в виду - зубы у вас стучали? - Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали. Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!
Чекишляр : Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
lyubov.gorbunowa: Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
EdGon: Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание: -- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон: -- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Толян: Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг она возьмёт. А потом будет вам же пенять ""Какой ты безрукий !!! Какой ты бессердечный !!!""
Алена: Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке -красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая".. Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает ?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе. Водитель "Нивы": - Б*я, не дай бог дожить!
Толян: Алена пишет: - Б*я, не дай бог дожить!
lyubov.gorbunowa: Толян звонит другу - Вовка, приходи, водку незабуть купить - А закуску надо, Талян? - Нет, у меня белая икра есть. Вовка приходит в гости, ставит водку на стол. - Толян, а где белая икра? - Вот она, соль!!!
Толян: lyubov.gorbunowa пишет: - Вот она, соль!!! - И непростая, а заморская !!! - Иодированая !!!
EdGon: Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!!!
Чекишляр : Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид...сы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Марина И: Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем - у русских блин, у нас хачапури.
lyubov.gorbunowa: Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь? Гена пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
Нафаня: lyubov.gorbunowa пишет: Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь?
BMW: Мужик приходит домой и натыкается на тещу: - Налей-ка, мать водочки 50 грамм. - Ты что, охренел совсем? -Я тебе 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки. - А налей-ка, мать еще 50... -Ты переходишь границы.... -Вот тебе 1000 рублей... Теща взяла деньги и налила водки. -А давай-ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам??? Теща согласилась и выпила водки. Зять продолжает: - А дай-ка теща, я тебе в глаз дам! -Ты что, совсем ошалел, да я тебе...... -А я тебе 3000 рублей дам. Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена: - Дорогой, ты отдал маме её пенсию??? - Дорогая, в процессе......
lyubov.gorbunowa: — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить. - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.
Чекишляр : Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить? Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг: - Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое! - Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал... Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
ali395: Чекишляр пишет: Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Алена: -Почему женщины выходят замуж? -Недостаток жизненного опыта. -А почему они разводятся? -Недостаток терпения. -А почему они вновь входят замуж? -Недостаток памяти...
Чекишляр : -Что с тобой? -Заболел: температура, насморк, горло болит... - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.
ali395: Чекишляр пишет: - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.
Марина И:
Марина И:
Нафаня: просто рыдаю... согласна на всё!!!!!
lyubov.gorbunowa: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Толян: lyubov.gorbunowa пишет: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
ali395:
Andrei: Бан Толяну от модераторов...
ali395: Andrei пишет: Бан Толяну от модераторов...
Толян: Andrei пишет: Бан Толяну от модераторов... На веки вечные...
Чекишляр :
Чекишляр : А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых! - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
ali395: Чекишляр
EdGon: Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
ali395: EdGon пишет: А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
lyubov.gorbunowa: Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.... У меня брат из тюрьмы с колючей проволой вернулся!. - Что отсидел? - Отмотал!
BMW: — Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. — Как ты определил? — Обычно он описывает имущество. А сегодня в прихожей еще и арест наложил…
Макарова Людмила: click here
lyubov.gorbunowa: Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку? Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
Чекишляр : Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева: - Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.
lyubov.gorbunowa: Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает: - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача? - Это злость. Вот скажи-ка мне, парнишка, тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
АН-2: http://video.bigmir.net/show/217186/
ali395: АН-2 Не открывается ни одно видео у меня почему -то....
АН-2: ali395 Попробуй через Гугл.
ali395: АН-2 пишет: Попробуй через Гугл. ну я ж не тупее паровоза я ж попробовала и написала....а там так много приколов всяких разных...сейчас попробую пройти по той ссылке, что Максим исправил
ali395: ali395 пишет: сейчас попробую пройти по той ссылке, что Максим исправил Не. у меня само видео не открывается, а не ссылка....наверное, это что-то у меня ..с ноутом...у Любы же открылось
BMW: ali395 пишет: Не. у меня само видео не открывается в 4 мозилле действительно не запускается видео (с установленным adobe flash). смотри через IE или opera.
ali395: BMW пишет: в 4 мозилле действительно не запускается видео (с установленным adobe flash). От эта Дааааа! От дают!!!!!!!
lyubov.gorbunowa: Ан-2
BMW: Я исправил ссылку. теперь все открывается.
BMW: Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на хер, этот волчара, он себе другие найдет!
EdGon: Это не совсем юмор. Это жизнь. " Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то ончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настой ка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". < br> После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
lyubov.gorbunowa: Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!.. Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном: - Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается!
Чекишляр : Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
lyubov.gorbunowa: Считается, что мужчинам в большей степени, чем женщинам, присущи рациональность, логичность, воинственность, постоянство, решительность, умение трезво оценивать действительность, обобщать отдельные факты, а также что мужчины более активны, деловиты, обладают стремлением к авторитарности, склонны к работе с элементами риска. В то же время у них меньше, чем у женщин, развиты вербальные способности и интуиция. В то же время многие склонны полагать, что такие качества приписывает мужчинам культурная традиция, и что далеко не всегда они являются характерными чертами личности мужчины. Необходимо учитывать, что каждый мужчина имеет свой индивидуальный характер, формируемый под влиянием различных общественных и наследственных факторов.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Вчера мой сильный организм От спирта отравился. Весь день от скуки я страдал, А вечером напился. Теперь сижу, в окно гляжу, Пишу вот эти строчки, А в голове моей стучат Стальные молоточки. И руки у меня дрожат, И печени тревожно. Hо вскоре я напьюсь опять. Иначе невозможно.
Чекишляр : Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу с машиной. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых.
lyubov.gorbunowa: Шёл однажды я с девицей Умной и интеллигентной. Говорил я с ней о Ницце И о Ницше. Было лето. Птицы пели. Солнце грело. Насекомые летали. На меня она смотрела, Как на пик своих мечтаний. Да и я был умилён ей, Очень редкая находка, Обожает Гумилёва, Баха любит. Пиво с водкой Не мешает. Не влюбиться Невозможно. Я влюбился. Но внезапно взгляд девицы Очень сильно изменился. Отвращенье и презренье Я в глазах её увидел. И сказал: «Прошу прощенья, Чем же я вас так обидел?» Но она лишь прокричала: «Всё, нам незачем встречаться!» И скорее прочь умчалась, Не изволив попрощаться. Я стоял, ища ответа: «В чём же, в чём моя вина?!» Вдруг я с ужасом заметил, Что расстёгнута ОНА
Макарова Людмила:
Чекишляр : ***Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп…
lyubov.gorbunowa: В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки! Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
EdGon: Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи. Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
lyubov.gorbunowa: Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - так разведись с ним! - Не могу, мне еще три кило надо скинуть... Приходит тучная дама к врачу и просит выписать ей таблеток для похудания. Врач - Вот вам таблетки,пейте три раза в день! Дама - И я похудею? Врач - Обязательно. Дама - А скажите их пить до еды или после? Врач - ВМЕСТО!!! Две подруги: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. В глазах голодный блеск.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую. Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"! ? - Хороший х@й бы из тебя получился...
Алена: - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая.
Толян: Кирпич Рубика, универсальная головоломка.
EdGon: Огурец-убийца (почти по Маяковскому)
lyubov.gorbunowa: Мужчины наши – грамотный народ, их муляжом не купишь на параде – они пропустят женщину вперёд, чтоб оценить товарный вид и сзади…
lyubov.gorbunowa: Я написала твое имя на небесах, но его унесло ветром... Я начертала твое имя на песке у океана, но его смыло волной... Я вложила твое имя в свое сердце, и оно там останется на века... Верность в любви бывает двух видов: человек может оставаться верен любимому человеку, потому что постоянно находит в нём все новые и новые качества, достойные любви, а может оставаться верен лишь потому, что считает верность делом чести.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "
EdGon:
Чекишляр : Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
lyubov.gorbunowa: Сказал я Наташе:"Послушай, Петрова, Сегодня ты выглядишь классно и клево! Потрясная челка и хвостик прикольный! Не дашь ли задачку списать на контрольной?" Наташа рукой у виска повертела, Но все же сказала: "А мне что за дело? Пожалуйста, списывай - я не заплачу!" И сунула мне на контрольной задачу. ...Полезно бывает в какой-то момент Девчонке изящный сказать комплимент!
Чекишляр : Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят. Муж приходит домой пьяный. Жена: - Не понимаю, как можно каждый день пить. Муж: - Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.
lyubov.gorbunowa: Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Марина И: - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот, я пришел. - Круто, а где принц?
EdGon: Лесбиянка просит у ментов розовый номер, они не дают. Она им: - А почему, своим - то пидорам раздали голубые номера.
EdGon: У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить, она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН, ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пи$"да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Марина И: А сколько Вовочке мальчику?
lyubov.gorbunowa: EdGon--
lyubov.gorbunowa: Три друга сидян у речки; - Коька, ты ложишься спать с женой во сколько? - В 10, как поем. Я, говорит Вован, только когда выпью. -А ты Толян? - В шесть утра. - А что так рано? - Затооооо ПЕРВЫЙ!"!!!.
Макарова Людмила: Лягушка прыгала куда глаза глядят, Кляня за всё свою судьбину злую. Где счастье, блин?! Во Франции - съедят, В России? Там до смерти зацелуют...
EdGon: Ел их во Франции и Бельгии Но блин целовать их в России не приходилось.
Макарова Людмила: EdGon, есть народное средство от ангины-надо поцеловать лягушку))) А еще в сказке Иван целует лягушку и она становится красавицей-девицей...Это и меется ввиду.
EdGon: Про Ивана я в курсе.... а вот про ангину.... Видимо никогда не болел ею.
Макарова Людмила: я думаю, что это просто фольклор, предрассудки, байки))
EdGon: Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Марина И: EdGon пишет: - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? И неправда! Женщину не сложно понять, просто у мужчин желания нет это делать.
lyubov.gorbunowa: Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"! ? - Хороший х@й бы из тебя получился...
EdGon: P.S. проверил. Да почти так, там ешё есть "Не хочу секса!"
lyubov.gorbunowa: Возвращается сын из армии, а служил он в десантных войсках. Семья усаживает его за стол и отец начинает расспрашивать. О: Расскажи, как первый раз прыгал. С: Сели в самолет, набрали высоту. Команда прыгать. О: Ну как, прыгнул? С: Нет. Глянул вниз - страшно! О: Ну а дальше что? С: Командир кричит "Прыгай, не то сам выкину!" О: Ну как, прыгнул? С: Нет. Выпихивал он меня - ничего у него не получилось. О: Ну дальше что? С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорока сантиметровый член и кричит "Если сейчас не прыгнешь, прямо здесь в жопу выебу!" О: Ну и, прыгнул? С: Ага! Чуть-чуть.. Вначале..
СВОЙ: http://snotr.ru/1930.html
EdGon:
Марина И: Зато как ревёт!
Макарова Людмила: У меня не запускается...
lyubov.gorbunowa: Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую...
Макарова Людмила: lyubov.gorbunowa, Только незаконченное какое-то...
СВОЙ:
Чекишляр : Надо тренироваться чтобы так заходить, причём длительно !
lyubov.gorbunowa: СВОЙ-- умора!
Чекишляр : Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее. Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!! Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Марина И:
lyubov.gorbunowa: Стоит мужик на берегу моря и орет: - Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил чтобы сборная России играла также как сборная Франции и Аргентины - я не это имел в виду! - Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы еe: фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Маленькая дочка с мамой на пляже. -Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? -Доча, они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? -Ну, одни богаче, другие беднее... -Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
EdGon:
lyubov.gorbunowa: ДААА!
EdGon:
EdGon: Как отправляют шифровки.
Чекишляр : 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! - А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Марина И: Чекишляр пишет: 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! У нас так и происходит.
Чекишляр : Марина И У нас так и происходит. А ранее Марина И Чекишляр , Где вы такое откапываете? Всё только из жизни.
Толян: Чекишляр пишет: 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Макарова Людмила: Это про меня! Меня утром в детстве мама водой от постели отдирала. А вторую половину жизни-муж. А я-ничего не чувствую и не помню! У меня утром-самый сон! Сова-а-а-а-а-а!!!! Зато до утра-не уложишь! Сил-вагон! Горы сверну! 2-е, 3-е, 5-е и все последующие дыхания открываются в течение ночи. Мне надо в ночную смену работать-лучше кандидатуры не найти
Чекишляр : - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. - Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи... За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками... А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у своего отца был третьим сыном?..
Марина И: Чекишляр пишет: А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у своего отца был третьим сыном?.. расшифруйте.
Чекишляр : А что здесь расшифровывать- русские народные сказки про третьего сына.
Марина И: Чекишляр пишет: русские народные сказки про третьего сына.
Чекишляр : На всех каналах новость: "Госдума не приравняет квас и кефир к алкоголю" Это наша гос. дума сидит и мурыжит. Вопросов важнее этого нет (на их взгляд).
Макарова Людмила:
Марина И: Жаль не видно что нарисовано у Купил-поставил-смотрю.
Макарова Людмила: Ребята подскажут-я не разбираюсь))
Марина И: Хеннесси наверное....
Толян: Марина И пишет: Хеннесси наверное.... Зачем тогда покупать ? Можно и в магазине на ветрине смотреть и деньги не тратить.
EdGon: Толян пишет: в магазине на ветрине смотреть и деньги не тратить.Подозрительно будет. Ходишь в магазин каждый день и смотришь ничего не покупая у витрины с дорогим коньяком. Могут не правильно понять.
Марина И: Да, это как владелец дорогого раритета, главное что он мой! Могу в любой момент открыть и попробовать. ...но не открою!
Толян: Марина И пишет: Могу в любой момент открыть и попробовать. ...но не открою! Пару дней назад купил бутылку французкого вина, 2005 года розлива .... когдаже я его попробую ? Наверно нескоро. Лет так через пять. Наверно. Ещё положил глаз на итальянское розовое вино. Вкусное наверно.
lyubov.gorbunowa: Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
Макарова Людмила: Сегодня прочла в инете объявление. Улыбнуло)): Ищу мужчину. О себе: хорошая хозяйка, терпелива, умею копать червей, имею лодку.
Марина И: Макарова Людмила пишет: умею копать червей А чего там уметь то? Макарова Людмила пишет: имею лодку. А вот это уже аргумент!
Толян: Марина И пишет: А вот это уже аргумент Марин, лодка есть ?
Марина И: Толян пишет: Марин, лодка есть ?
lyubov.gorbunowa: У нас не надо капать, после дождей все дороги и тратуары усеены червями, жалко ходить по ним.
Толян: lyubov.gorbunowa пишет: жалко ходить по ним. У нас тоже такое бывает. Как повылазают на перрон.
EdGon:
Толян: Надпись на двери туалета - "Знай, из тебя ничего хорошего не выйдет".
lyubov.gorbunowa: Пристроюсь я сзади... Какой чудный вид! Не давит нигде, не печёт, не болит. Хоть взад, хоть вперёд - мягко так и тепло; Ну, вот, докрутился, аж ногу свело. Пусть сзади прикол, но и спереди - класс! Обзор здесь иной, необычный подчас. Тебя я поглажу и тут же в ответ Ты вздрогнешь, не в силах ответить мне: "Нет!" Я был под Тобой... Изумительно! Блеск! Где смелости взял-то и как я залез? Всё очень достойно - грешно мне роптать, Но знаю, не раз здесь придётся страдать. Хотелось бы сверху - Тебя очень жаль, Ведь Ты ж не броня, хоть и крепкая сталь. Ну что ж проведу я рукой по бокам: Тебя, моя жизнь, никому не отдам! Тебя я хотел телом всей и душой, И жизнь моя вся только рядом с Тобой. В Тебе я отныне всегда и везде: В лесу, на болоте, в снегах и в воде. Что хочется мне, Ты исполни! Молю! Желание страстно в Тебя я вгоню. Навеки мы вместе теперь - Ты и Я, Родная, живая машина моя!
Чекишляр : Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс... - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
lyubov.gorbunowa: Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: - Что с тобой такое произошло? - Избили. - За что? - За то что чихнул? - Как? Всего лишь за то что чихнул??? - Да, за то что чихнул. В шкафу.
Чекишляр : Горячая линия: - Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!! - Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
EdGon: Утечка мозгов начинается с их промывания. ..................... Незаменимых нет. Есть незабываемые! ..................... Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным. ..................... Когда плюют в душу, то редко промахиваются. ..................... Дураку голова не даёт думать, умному - жить.
lyubov.gorbunowa: Мама спрашивает свою дочь: - Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? - Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. - Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!! - Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
Макарова Людмила: прикольная игра нажмите "играть" слева
lyubov.gorbunowa: Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше б) устроился на новую работу в) проконсультировался у психиатора готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
lyubov.gorbunowa: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
EdGon:
EdGon: На шиномонтаже.
EdGon: Для не знающих немецкий - "Орден Красной Звезды с женщиной"
Макарова Людмила: EdGon пишет: "Орден Красной Звезды с женщиной" Я такого еще не встречала!!! Вот умора!
lyubov.gorbunowa: Смех и только! Умора! Как в шиномантаже, то и в звездочке.
BMW: Хах. Этому горе-торговцу видимо чужды основы ленинизма, а также фалеристики Мало того, что школьный значок спутал с орденом!, так еще 4-летнего Вову спутал с женщиной! Ужаснах! Ленин в саркофаге перевернулся
EdGon: Главное чтобы покупали..... А что это за орден..... Они там понятия не имеют о наших орденах.
BMW: EdGon пишет: Главное чтобы покупали..... А что это за орден..... Они там понятия не имеют о наших орденах. я думаю, что настоящие тамошние фалеристы хорошо разбираются в наших орденах, медалях, значках. Тем более что существуют специализированные каталоги. аналогичные каталоги есть и для нумизматов. тут просто чувак не знал что продает и решил назвать как ему видится его глазами. это явно не коллекционер.
EdGon: Я не удивлюсь если это наш немец прикалывается над лохами. Возможно этот "орден" он получал в школе когда его принимали в октябрята.
BMW: EdGon пишет: Возможно этот "орден" он получал в школе когда его принимали в октябрята. может быть ), но тогда он сильно пал, назвав "великого" женщиной я на eBay (немецком, английском, американском и австралийском) часто выигрываю или покупаю аудиодиски немецкой группы Scooter (коллекционирую), которые не то что в Саратове, в Москве днем с огнем не найти. у меня есть некоторые очень редкие издания. так вот с некоторыми немцами общался (правда на английском). Есть порядочные и очень честные люди, а попадаются такие проныры, что у меня складывается впечатление что это не немцы. Или эти немцы неправильные (как неправильные пчелы) Нет порядочности.. возможно у них такое отношение по нац признаку, проживанию или фамилии. Не исключено. бывает обман с доставкой, например. Дашь 8 евро на хорошую упаковку, скажешь упаковать sehr gut, отправят в самом дешевом конверте за 3 евро (без регистрации) или вообще в использованном ранее конверте (!). Потом придумывают что остальные деньги им нужны были для поездки до почтового отделения. Или пишет что диск "wie neu" (как новый) - присылает "очень б\у" с царапинами. а я такие не собираю. Благо таких уродов попадается не так много, но настроение немного портится.. Им самим то наверно не хочется чтобы с ними так поступали.
Толян: BMW пишет: английском, американском и австралийском Максим, так если на тех аукционах чтонить приобрести, то как с доставкой товара , оплаты ? До Туркмении врятли что дойдёт.
BMW: Толян, оплата товаров (что выигранных, что просто купленных) в абсолютном большинстве случаев через систему PayPal -- https://www.paypal.com/ru (карточка VISA или Mastercard, подключенная на эту систему, чтобы не светить каждому торговцу свой номер карты) Многие продавцы предлагают международную отправку (в том числе и в Туркменистан) - это видно по надписи worldwide или weltweit. Я думаю что зарегистрированные посылки (заказные) дойдут по-любому - просто вопрос времени. Самое дальнее из географии, откуда мне присылали CD - это Австралия и Япония :-) Естественно местные издания.
Толян: BMW пишет: CD - это Австралия и Япония
Макарова Людмила: — Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза *** ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: -Ну шо,он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: Да не поставил, козёл лысый! Из 3-й кабинки:-И не поставлю!!! *** Приходит мужик в глaмурный рыбный ресторaн. Официaнт угодливо провожaет его к огромному aквaриуму с живой рыбой и всякими гaдaми, и предлaгaет выбрaть то, что мужик хотел бы скушaть. Мужик выбирaет огромного лобстерa, официaнт вылaвливaет его специaльным сaчком и специaльным же молоточком по пaнцирю тюк! тюк! - лобстерa торжественно уносят нa кухню, мужик идет зa столик ждaть. Нa кухне, рaзумеется, из холодильникa вынимaют зaмороженное мясо, нaчинaют готовить, a лобстерa скидывaют в потaйную трубу, по которой он съезжaет нaзaд в тот жеaквaриум. Тaм лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Вaшу мaть! Опять молотком по почкaм! Когдa ж я сдохну-то?! *** Эхо Москвы сообщaет: 1-го янвaря пьяные русские моряки зaхвaтили 20 сомaлийских пирaтов и потребовaли зa них выкуп. Сомaлийскaя общественность в шоке. *** -... мaть! ... - Что ты скaзaл, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть *** Объявление в подъездею. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу припискa мaркером "Сукa, нaконец-то я тебя нaшёл! " *** Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо! *** Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - Опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. *** Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.) На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвезти их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в Америке?... Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают... -А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то сделали? -Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!! *** Одной ночью в квартиру залезает вор, включает фонарик и давай по шкафах лазить!Но тут он внезапно слышит голос: -Иисус всё видит! Замер вор, выключил фонарик, затих. "-Далее всё тихо...Странно...Может послышалось чё..." И далее включил фонарик и ищет чё украсть. Но тут опять: -Иисус всё видит! Испугался вор, замер.Опять стало тихо...Но тут ещё раз: -Иисус всё видит! Вор не выдержал и включает свет.И что он видит! Это всё кричал попугай! -Тебя как зовут-то попка? -Моисей! -Ну и какой дурак назовёт попугая Моисеем! -А тот самый дурак, что назвал Иисусом во-о-н того питбультеръера!
Макарова Людмила: Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? *** - Сколько? - 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают *** Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. - Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: - Заплатите, если хотите выйти из лифта. *** Походит всемирное ралли. Естественно диктор комментирует происходящее: - Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу! *** Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают до смерти! *** Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка. *** Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
Макарова Людмила:
Макарова Людмила: Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. *** Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? *** Облака и аисты. Или откуда беруться дети? Мультик классный!!!
lyubov.gorbunowa: Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик. Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
Марина И: Пап, мне понравилась девушка, и я в нее кажеться влюбился, говорю ей - выходи за меня. А она мне в ответ... У тебя Мерс есть?...Нет У тебя двухэтажный коттедж есть? ...Нет Пап как быть? Продай свой Бентли, купи пару Мерсов, и один подари ей. Ну а сносить три верхних этажа, нашего дома я не собираюсь, так и скажи это своей зас....ке
EdGon: Не в Красноводске.
Толян: EdGon пишет: Не в Красноводске. Подтверждаю. У нас таких мусорных баков впомине небыло.
Марина И: Остановись, мгновенье, ты прекрасно!
Толян: Да, Уж ... Главное чтобы она шею не сломала. Как это хреново по себе знаю ... шутка
Марина И: Толян пишет: Как это хреново по себе знаю .. Также кувыркался?
Толян: Марина И пишет: Также кувыркался? Куда хлеще. Досихпор , как вспомню и неверится что жив остался. Спасибо БОГУ. Аминь.
Чекишляр : Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить. Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать. - Дорогая, что у нас на ужин? - Перец. - Фаршированный? - Молотый. Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
lyubov.gorbunowa: Сергей Зверев на приёме у врача: - Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся. Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! Девушка, вас можно на минуточку? - А вы успеете? - Да я по-быстрому! - А вы сумеете? -Да я умеючи! - Умеючи долго! - Да я как нибудь! -Как нибудь у меня дома муж есть!
EdGon:
BMW: Даже достаточно по-ленински хитро прищурить глаза чтобы прочесть :-)
EdGon: Когда у меня нет под рукой очков я так же прищуриваюсь, что бы прочесть.
lyubov.gorbunowa: От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьется) А та, ему за это... отдается.... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!
Макарова Людмила: Смешное прикольное видео от креативных ребят! Все помнят я думаю старую добрую игру Тетрис и Контра? Вы не можете представить как же они могут между собой сражаться? Тогда смотрите!
lyubov.gorbunowa: Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: — Спасите! — И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами «Волга». А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на «Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит — «Запорожец» стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: «От любящей тещи». Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится, — в речку русалкой. Спасите! — кричит, — помогите! Тону же! А зять: — Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять — хоть бы хны! И она утонула... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес». Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»
Макарова Людмила: Черный юмор...
EdGon: -Алло, привет, дорогая,ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю... *** Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то»..., главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит. *** На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
lyubov.gorbunowa: Психологические перегрузки были? - Ах, сессия, ну, отвлекаться и делать передышку может, и надо было! - Моя жизнь скучна и однообразна… - Постоянно ссорюсь с подругой - Мой начальник орет на меня, нагружает работой не по силам. - Просто осень, плохая погода, листья опадают, и мне грустно, какие уж тут приколы? - Опоздал на автобус, печально, не до смеха.
Толян: Люба, а где смеяться ?
Чекишляр : Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам. Идет пьянка. Один yже готов и валяется на кpовати. Его тоpмошат и спpашивают: - Ты водки хочешь? -(мотает головой) H-нет - А бyдешь? -(кивает) Да
EdGon: А вкусно!
Марина И:
Марина И:
lyubov.gorbunowa: Как прошел первый день в школе Аркаша? - Плохо! Ребята обзывали меня жирным! - Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
EdGon:
Марина И: А! Ужас!!!
lyubov.gorbunowa: http://youtu.be/6VHmk3TujZA
Andrei: Узбекские энергетики
BMW: Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: . - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Марина И:
Andrei: Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была "Рыбой" по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
lyubov.gorbunowa: Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.
BMW:
Марина И: Максим, у меня что то не открывается твой файл.
BMW: Марина, сейчас должен открыться файл - на радикал залил.
EdGon: Так она и раньше нормально открывалась.
BMW: Да, у меня тоже не было проблем с отображением пикчи. Но специально для Марины залил на общедоступный ресурс - радикал
Марина И: BMW пишет: специально для Марины Спасибо.
Марина И: Кормушка для тупых но грамотных птичек
lyubov.gorbunowa: Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды! маленький мальчик играл в водолаза, смело спускался на дно унитаза, добрая тетя нажала педаль, мальчик умяался в вонючюю даль Ее рассказала мне моя подруга. У нее муж презевативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина. Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё.. Она погнала мужа в аптеку: - Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи. Муж ей: - Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях.. - А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий. Аптекарша поймет. Муж пришел разъеренный. - что это с тобой? - я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!" Аптекарша от смеха под прилавок и свалилась...
EdGon:
Марина И: Офигеть! Вот придурки!
Марина И:
BMW: Сидят на лавочке американец с русским и спорят у кого медицина лучше. Американец: - У нас на шахте была большая авария, все люди погибли, один человек выжил, но ничего не видит, у него глаз нету. Наша медицина высокого уровня поставила ему деревянные глаза. Теперь он видит как простой, нормальный человек. Русский: - Х$йня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку понос пробрал. Пошёл он в высокую траву, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х$й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб$т и ещё доится!!! Американец: - О-о-о, это русский п$здеж! Кто это видел? Русский: - Да ваш мудак с деревянными глазами!
Марина И:
Чекишляр : Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И чтоб заботлива до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину, ужас, как хочется... Чтоб два в одном - повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведано, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели - огонь и безумие, Некая помесь Катрин и везувия.
Марина И: Чекишляр , эко размечтался!
EdGon: Смс девушке: -Нам надо расстаться.Найди себе другого парня.Удачи. Ответ: -Ок.Ты разбудил нас с Пашей,мы уже спали.Тебе тоже удачки! Звонок: -С каким ещё ПАШЕЙ?!!!Я ЩАС ПРИЕДУ... Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! - Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать!
lyubov.gorbunowa: Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : "Ну что напился?" - "Угу", "Жена доить меня послала?" - "Угу" "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду" Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел ! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть !
EdGon:
lyubov.gorbunowa:
BMW: — Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? — Нет, "М" - это для морды!
BMW: В сельском магазине: - У вас есть сыр рокфор? - А чё это такое? - Это такой сыр с плесенью.. - Сыра нет! Зато есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор.
Макарова Людмила:
Марина И: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Марина И: Срочно!!! У меня украли мужа! Ночью отлучилась в туалет, А вернулась...это просто ужас, Всё на месте, только мужа нет! На постели смято одеяло, Вся одежда там же, где была, Прямо в майке и трусах украла, Спящего взяла и унесла! Кто?! Да мымра из седьмой квартиры! Кто б ещё такое сотоворил, Или из восьмой, там тоже мымра, Или из квартиры тридцать три! В общем, привозите пистолеты, И идём обыскивать квартал, Срочно сообщите президенту, То, что муж мой без вести пропал. И пускай быстрее приезжает, Раз теперь он тутошний гарант… Ой, простите, тут он, мой красавец, Просто завалился за диван...
EdGon:
Марина И:
Толян:
BMW: Мегакрутая идея! Креативно..
Марина И: Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти! Не поняла сама – не дай понять подруге. Неумение врать ещё не повод говорить правду. Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная! Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить. Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе. Не бери от жизни все. Не донесешь!
EdGon:
Марина И: Так она же резиновая, и так не утонет.
lyubov.gorbunowa: Как-то раз, а может боле, Может с этой иль другой, По своей нетрезвой воле Что-то делал я нагой. Может та была довольна, А другая, осердясь, Но какая-то пребольно "Промассировала" глаз! Кто же был в ненастроенье? Приблудившийся дружок? Помню, был я в изумленье, Получив коленом в бок! Нет, наверное, в угаре Были оба – всё равно; Не до мыслей о морали, Коль рекой течёт вино!
Andrei:
Andrei:
EdGon:
Марина И:
Толян: Над чем смеётесь ?
EdGon: Толян пишет: Над чем смеётесь ?Над дисплеем.....
Марина И:
Толян: С люком зашибись.
BMW: Толян пишет: Над чем смеётесь ? Толян, она по привычке типа каретку передвинула, сбросив монитор. Толян пишет: С люком зашибись. да и с задвижкой тоже нехило..
Марина И: BMW пишет: да и с задвижкой тоже нехило.. Да, я тоже не поняла, зачем так сделали.
EdGon: Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья спрашивает: - Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу. - Да нет, все нормально. Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает. Илья спрашивает: - Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте. - Да нет, все нормально. Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику: - Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не так свистишь, то так дымишь...
EdGon:
Марина И: Макарова Людмила пишет: Ничего не увидела, что ли?... Там в звуке главное. Он песенку поёт.
Чекишляр : Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: - Вашу жену действительно зовут Бактерия? - Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза. Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников. - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?? - Не знаю сынок... Да и пох@й... Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую!
СВОЙ:
Чекишляр : Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь. «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу. Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Марина И: -Ученик вечерней школы подходит к доске и без циркуля чертит идеальный круг. -Учитель удивляется: "как?" -Парень и отвечает: "а я в армии на кухне 2 года крутил ручку мясорубки".
EdGon: Смотреть до последнего кадра.
BMW: Чувак не знал что с крабами шутки плохи. Поделом
EdGon:
lyubov.gorbunowa: - Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! Типа чтобы нaрод приходил вовремя. - И что? - Приходят!
lyubov.gorbunowa: Репка на новый лад Бабка с избы прибежала, Ухватилась за него, И тянуть совместно стала, Но не вышло ничего. Позвала на помощь внучку, Та в постели ещё спит, Где то шлялася всю ночку, Позабыв про всякий стыд. За старуху ухватилась, Задирая ей подол, Ничего не получилось, Дед, конечно, очень зол. Что ж вы хилые такие! Я напрасно вас кормил! Мне нужны не понятые! Во всё горло завопил. Во дворе без дела Жучка! От неё лишь шум и гам! Ты беги за нею, внучка! Может быть поможет нам. Внучка Жучку притащила, Тянут вместе, ни хрена! Дед наморщил злобно рыло, Заболела, блин, спина! Там на печке кот Тимошка, Надо звать его сюда, Чё глазеть на нас в окошко, Все тут трудятся когда! Прибежал котяра, с хода Уцепился Жучке в зад, Тянут репку с огорода, Только слышен дедов мат. Ну, давай ещё немного! Я ведь тёртый, как калач! Нет конечного итога! Та на месте, хоть ты плачь! Мимо мышка пробегала, Тащит в норку свой обед, Что вы маетесь? Сказала, Ты б принёс лопату, дед! Я смотреть на вас устала! Обкопай со всех сторон! Что ж тут трудного, видала Репка тут же выйдет вон. Дед в напряге рассмеялся, Тьфу, плюёт, моя вина! А вот я не догадался, Как же, мышка, ты умна! Притащил лопату с сада, Репку ею ковырнул, Вся семья, конечно, рада, Что ты время то тянул? Заворчала бабка, старый, Видно, выжил из ума! Побегу сейчас за тарой,
BMW: lyubov.gorbunowa, вы забыли концовку. .... Принесла что в дом кума. И кричит, а где же мышка? Обнажив беззубый рот, Подзанял б у ней умишка! А уж кот её жуёт. Дед хватил кота лопатой, Да уж поздно, мыши нет, Что ты сделал, гад усатый! От тебя лишь только вред! Пробежала б молча мышка В свою норку прямиком, Не настала бы ей крышка, Проглотил кот целиком. Ум и глупость, как обычно, Ходят рядом там и тут, Вот мораль, она цинична! Будь скромней, а то сожрут!
lyubov.gorbunowa: Спасибочки!!!
EdGon:
Толян: EdGon, Про чайник...
EdGon: Если не верите то проверьте!
Марина И: Я что то не поняла в чём прикол.
EdGon: Для не внимательных..... ЦИК - ЦИРК (Яндекс исправил)
Марина И: EdGon пишет: ЦИК - ЦИРК (Яндекс исправил) Что то с юмором у меня...
EdGon: Здесь не смеяться надо, а плакать.
EdGon: Кто хочет немного повеселиться почитайте посты. Сразу предупреждаю там с Окт 30, 2008.....по.....Ноя 03, 2011. Ответы на 1й пост. WHBT. Ремонт Бытовой Техники. На этом форуме обсуждаются вопросы по ремонту бытовой техники http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0
BMW: EdGon пишет: Кто хочет немного повеселиться почитайте посты. Я думаю, там был сетевой троллизм, не иначе. Стёб по полной программе.
EdGon: Года два назад по сайтам гулял женский стёб. Как одна (кажется) блондинка задавала вопросы и просила совет как использовать вибратор. Вот тогда это было весело. Здесь конеШно не то. Мне интересно с каким профессионализмом дают советы. Даже интересно читать. Интересно Марина там поняла где юмор а где техническое издевательство? У неё сегодня с юмором плохо. Мариночка, прости. Это тоже юмор.
EdGon:
lyubov.gorbunowa: Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка: - Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил, что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза? - Говорили, – кокетливо отвечает она. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
EdGon:
лари: Этот гипермаркет от меня через 2 дома...у них выходит рекламная газета с анекдотами в том числе-там ТАКОЕ бывает написано... но этот щит, видимо, где-то у филиала...Да-а-а..."прославились!... а может :слово БУЙ или БОЙ???
EdGon: Ну там много можно предположить. Кий, Кай, Гей, Сей, Мой, Май и так далее.
BMW: Маркетологи не иначе намекают на народное "Х*Й", чтобы привлечь народное внимание! Но я думаю загадано здесь слово "РАЙ" - вполне нормально для гипермаркета, типа рай для покупателя..
EdGon: BMW,
лари: Рай, где продается вся сантехника (Бачки и унитазы), одним словом -Хозмаг? видно, подразумевается- Изобилие...(ЦСК- центральный строительный комплекс)...
sheflena: 18:11 Решил мужик однажды сдуру, Познать своей жены натуру. И прежде, чем улечься спать, Домохозяйкой вздумал стать. Тут закрутилась карусель: На целый день от сих до сель. Будильник бешено трезвонит, И мужика на кухню гонит, Готовить завтрак для семьи: "Ну, где тут тапочки мои?" Глаза пытаются открыться, Но продолжает что-то сниться. И быстро справив по нужде, Несётся наш мужик к плите. Мяучит кошка под ногами. "Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами." Ох, как готовить нелегко: Сбежало тут же молоко, Яишница почти сгорела. Глядь, канарейка улетела. Махнув рукой на дуру-птицу, Мужик решил сварганить пиццу. Жена торопит его с чаем, Кричит: "Мы точно опоздаем!" Захныкал сын: "Я спать хочу. Я не хочу идти к врачу." А милое созданье дочка Сказала: "В школу не пойду. И точка!" Ушли все, тишина в квартире. Мужик расслабился в сортире. План действий начал обсуждать, Что делать и куда бежать: Полы помыть, пропылесосить, Бельё замачиваться бросить. Да, не забыть бы - магазин. Но как успеть? Ведь я один. Сюда бегом, туда бегом... Всё нынче в доме кувырком. Уж вечер, все как будто в сборе. Готовить ужин надо вскоре. Мужик опять бежит к плите. Горит еда в сковороде. Жена: "Пюре пересолил". А сын: "Мне сок ты не налил". Дочь отказалась вовсе есть, Решила за уроки сесть. В работе пролетел весь день. Мужчинка наш почти, как тень. Сын: "Папа, расскажи мне сказку". Жена: Ах, надо сделать маску". Ушла на танцы с кем-то дочь. Считай, уже накрылась ночь. Мужик мечтает о постели, Как будто он не спал недели. Но тут жена: "О, дорогой, Не хочешь "поиграть" со мной? Мне почему-то, вдруг, не спится. Как? Ты не можешь шевелиться? Ты чем был занят целый день, Коли сейчас лежишь, как пень?" Мужик ответить не успел, Мужик наш смачно захрапел. Он понял женскую натуру, Когда жены напялил шкуру!
лари:
Чекишляр : Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли! Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле. - Слышал, ты женился? ... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
EdGon: Такси.
BMW: Мегакреативно!
лари: из жизни- ехала сегодня в маршрутке, и на стене такая надпись: "Никакая зубная паста не сохранит ваши зубы, как вовремя оплаченный проезд"...
Марина И: лари пишет: в маршрутке, и на стене такая надпись: И каких только надписей в маршрутках не вешают! Мне особенно нравится над входной дверью:"место для удара головой"
полная версия страницы