Форум
ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)
Машенька: УЛЫБНИТЕСЬ.
Алена: Пьяный в попу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное гаишник его останавливает: - Добрый вечер! - Бывали вечера и добрее. - Пили? - Нет. - Продуваться будем? - Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте. Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю. - Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли? - Понял, давай. Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий приборчик на асфальт. - Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель. Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем не пахнет? - Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник и берёт под козырёк.
Нафаня:
Алена: Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
Andrei: Вот тут подумалось мне на досуге, в связи с переименованием российской милиции... Если милиция - менты, то полиция - понты?
Алена: Andrei пишет: Если милиция - менты, то полиция - понты? Какая разница - мент, мусор, лягавый,урядник, городовой, будочник, жандарм, сыщик, крючок, архаровец, архангел, фараон, Держиморда. полицай, - сущность, менталитет и наполнение остается то же...
Andrei: Алёна, Вы мне напомнили один известный эпизод из "Двенадцати стульев"... "Старушки, они всегда ПРЕСТАВЛЯЮТСЯ... ИЛИ БОГУ ДУШУ ОТДАЮТ,-это смотря какая старушка. Ваша, например, маленькая и в теле,-значит преставилась. А, например, которая покрупнее да похудее-та, считается, богу душу отдает... – То есть как это считается? У кого это считается? – У нас и считается. У мастеров. Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы, считается, ежели, не дай бог, помрете, что В ЯЩИК СЫГРАЛИ. А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ. А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят: ПЕРЕКИНУЛСЯ или НОГИ ПРОТЯНУЛ. Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что ДУБА ДАЮТ. Так про них и говорят: "А наш-то, слышали, дуба дал". Потрясенный этой странной классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил: – Ну, а когда ты помрешь, как про тебя мастера скажут? – Я-человек маленький. Скажут: "ГИГНУЛСЯ Безенчук". А больше ничего не скажут." И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила, что такая, мягко скажем, нелюбовь?
BMW: Andrei пишет: И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила в РФ -->>http://www.kp.ru/daily/25669.4/830240/ как в Украине не знаю.
Алена: Andrei пишет: И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила, что такая, мягко скажем, нелюбовь? Я к ней(милиции-полиции)нормально отношусь... без нее скучно было б... Вот у нас даже бывший министр внутренних дел (г. Луценко)отсидел... Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город. - Так я тебе его и продал. На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... - Как же это вам так удалось? - А я дирижеру по темечку...
АН-2: Алена пишет: министр внутренних дел (г. Луценко)отсидел... Ишшо не отсидел, пока в СИЗО. Когда мне плохо - звоню и приезжает скорая помощь. Когда мне хорошо - звонить не нужно, милиция сама приходит.
lyubov.gorbunowa: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски,майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!!!!
EdGon:
Марина И: Хороший способ! А в чём это там рыбки рядом лежат в тазу? В соли что ли?
EdGon: Марин, это не из твоего ли аквариума рыбки?
Марина И: нет, у меня маленькие.
BMW: Результат конечно удивляет - быстро и чисто. Во дворе только после такой чистки наверно куда ни ступи - везде чешуя разбросана.
Марина И: BMW пишет: куда ни ступи - везде чешуя и лужи...
EdGon: Можно в ванне чистить. Двор будет чистым.
Andrei: EdGon пишет: Можно в ванне чистить. Двор будет чистым. Это точно... А стены с потолком?
лари: Чтобы почистить рыбу без проблем- в раковину наливается вода и рыба чистится под водой...проверено... и следов практически от чистки вокруг нет...
EdGon: Так они же кафелем покрыты...... После чистки рыбок той же струёй и их очистить можно.
lyubov.gorbunowa: Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!? Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... спасителем...
EdGon:
lyubov.gorbunowa: У вас был озноб? - спрашивает врач больного. - Озноб? Не понимаю вашего вопроса. - Я имею в виду - зубы у вас стучали? - Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали. Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!
Чекишляр : Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
lyubov.gorbunowa: Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
EdGon: Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание: -- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон: -- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Толян: Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг она возьмёт. А потом будет вам же пенять ""Какой ты безрукий !!! Какой ты бессердечный !!!""
Алена: Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке -красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая".. Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает ?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе. Водитель "Нивы": - Б*я, не дай бог дожить!
Толян: Алена пишет: - Б*я, не дай бог дожить!
lyubov.gorbunowa: Толян звонит другу - Вовка, приходи, водку незабуть купить - А закуску надо, Талян? - Нет, у меня белая икра есть. Вовка приходит в гости, ставит водку на стол. - Толян, а где белая икра? - Вот она, соль!!!
полная версия страницы