Форум » КРАСНОВОДСКИЙ АЭРОПОРТ » Авиационный юмор! » Ответить
Авиационный юмор!
Вета: Вырезки диалогов Pilot/ATC: Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Толян:
Вета: Летит самолёт над океаном.Вдруг отказывают все двигатели разом,ну и пилот говорит стюардессе:"Иди в салон и скажи им что-нибудь,но чтобы без паники".Стюардесса выходит и говорит:"Господа!Мы производим учебную посадку на воду! Просьба никому не беспокоиться!".Самолёт падает-разбивается и тонет.....Всплывают два хохла-осмотрелись...один другому:"Слышь,Микола,я чего-то не понял хохмы-они что,без нас улетели?!". Не всякая птица долетит до середины Днепра, зато это сможем сделать мы!!! к вашим услугам Украинские авиалинии!!! Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета! Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь: - Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет! Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит в догонку: - Кофе не забудь! Мужик поймал золотую рыбку. - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: - Хочу стать Героем Советского Союза. - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка. Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков. - Неужели посмертно? - подумал мужик. Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку... - Чего тебе надобно, стаpче? - Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе! Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула. Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита... Жуткий ,панический крик в салоне. -ААААА мы падаем ,мы падаем,мы все умрем. Аааа. Мы падаем!!!! -Кто нибудь успокойте стюардессу ,мы еще не взлетели!
Вета: Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Вета: Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Вета: Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?"
Вета: П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Вета: После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Вета: Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
strimovsky: Лётчик истребитель уходит на пенсию, сегодня последний вылет, жена упала на уши-" ты 25 лет обещал мне , ну пожалуйста, ну возьми меня с собой, ну я тоже хочу...."Что делать? Он к командиру- так и так, всё в порядке с боевой подругой, котлет нажарила, пирогов напекла, ну как ей откажешь и достала ж уже? Дают ему горючего на 2 часа и свободный коридор- лети, порадуй жену!Он взлетает и 2 часа выполняет ВЕСЬ высший пилотаж... Заходя на посадку, просит вызвать скорую к самолёту.Выгружают из кабины жену , вся облёванная, в дерьме, а муж склоняется над ней и ласково спрашивает-"Ну что, любимая?В театр сходим или любовью займёмся?"
FlyingKot: Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: -Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. .... Транспортник продолжал лететь по прямой.... .... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Hу, когда? - А я уже... - Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
FlyingKot: В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку" http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/ Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет прямо на рулежку. Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота. В КБ Туполева разрабатывают новую модель грузового самолёта. Вроде всё правильно делают, но на испытаниях крылья норовят отвалиться. Мучаются три месяца — никак проблему не решить. И вот сидят как-то инженеры ночью, думают. Вдруг — стук в дверь кабинета. На пороге старый рабочий, который ещё до революции у Братьев Райт работал. — Эта… Ну… У меня способ есть, чтобы крыло нормально держалось… Вы просверлите отверстия вдоль линии, по которой крыло ломается… — Да что ты можешь знать-то? У тебя три класса образования! — А попробуйте… Ну, делать нечего. От отчаяния просверлили дырки, где рабочий говорил, повезли самолёт на испытания. И смотрят — нормально летает самолёт. Крылья держатся. Позвали рабочего, спрашивают, в чём секрет. Рабочий объясняет: — А вот когда я в сортире бумагу отрываю, она никогда по дырочкам не рвётся… Сpеди всех космических куpьезов и pозыгpышей пеpвое место по пpаву пpинадлежит шутке Оуэна Гаppиотта. В 1973 году он входил в экипаж амеpиканской оpбитальной станции "Скайлэб". Розыгpыш, котоpый он устpоил над офицеpом Центpа упpавления полетами Робеpтом Кpиппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гаppиотт захватил диктофон, на котоpый его супpуга наговоpила несколько заpанее составленных фpаз. Когда в один из дней опеpатоp Робеpт Кpиппен вышел на связь с оpбитальной станцией, Гаppиотт ждал у пеpедатчика с диктофоном в pуке. Между станцией и Центpом упpавления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здpавствуйте, Хьюстон, - бодpым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтеpесовалась: - Кто говоpит? - Пpивет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд пеpеваpивал ответ, а затем с тpудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут pешила pебятам поесть пpинести. Все свеженькое, - успокоил его голос с оpбиты. Центp упpавления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицеpа связи сдали неpвы.
Вета: В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку" http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/ Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет прямо на рулежку. FlyingKot челябинские ребята не единственные суровые пилоты:-)) История авиации,в том числе и туркменской знавала такие случаи:-))
FlyingKot: Вета знамо дело))) сами такие.. бывало.
Andrei: Пассажиpский самолет. Огpомное кол-во людей. Тихо летят каждый по своим делам. Тут самолет начинает падать - отказал пеpвый, затем втоpой двигатель, люди в панике кpичат, мечутся по салону... А из кабины слышится судоpожный смех пилота: - Ха-Ха-Ха! "РОСНО" попало!
гость: Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: - Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
eddy: В-747 на посадку в АП Филипсбург-Св. Мартин-Принцесса Джулиана (Карибские о-ва)
Толян: eddy пишет: В-747 на посадку Самый юмор в том, что данная полоса по длине, на данном острове, даже на самый минимум далеко не тянет на посадку для данных типов самолётов. Сам остров не позволяет строительства длинной полосы. Что не сделаешь ради туристов...
eddy: Толян пишет: Самый юмор в том, что данная полоса по длине, на данном острове, даже на самый минимум далеко не тянет на посадку для данных типов самолётов Ну ...Толян, ...вот если б не твой этот пост, я б так и думал что это фотомонтаж сделанный для хохмы, но чёто решил не полениться, и посмотрел в Википедии что там за прикол с этим АП, и вот тут я прозрел !!! Аэропо́рт Принце́ссы Юлиа́ны — один из крупнейших транспортных узлов Карибского региона. Входит в десятку самых опасных аэропортов мира[1]. Расположен на острове Святого Мартина. Взлетно-посадочная полоса Торец взлётно-посадочной полосы аэропорта расположен прямо на морском берегу, так что воздушные суда при заходе на посадку пролетают буквально над головами туристов, отдыхающих на пляже за торцом ВПП.
eddy: eddy пишет: не полениться, и посмотрел в Википедии А потом полез в Гугл-Земля, вот это место на фото а вот вид полосы
Andrei: eddy eddy пишет: Ну ...Толян, ...вот если б не твой этот пост, я б так и думал что это фотомонтаж сделанный для хохмы, http://puteshest.ru/news/2009-02-18-33
eddy: Andrei спасибо, и вот шикарное видео снято с борта самолёта при посадке http://smotri.com/video/view/?id=v19477934f0
eddy: а это одна из ссылок с описанием http://www.membrana.ru/articles/technic/2005/02/21/185300.html
eddy:
vlada: eddy
Andrei:
eddy:
Алборов Сергей:
eddy: Смотри куда идёшь
Зернов: Работала в АТБ \в семидесятых\мойщица самолетов.Мы звали ее Галина Васильевна,что для казашки вполне подходит,если ей так нравилось.Я работал инженером ОТК.Принимая после обслуживания самолет Ан-2,делаю замечание-не вымыт правый бок у выхлопной трубы.Галина Васильевна возмутительно мне отвечает:"Бухгалтер Генератор сказал здесь не мыть".Причем тут,говорю,бухгалтер и, к томуже,какой то генератор. И она указала на...БРИГАДИРА ГЕНЕРАЛОВА. Игорек,где ты? Отзовись.
Астанский Ю.А.: Зернов пишет: Мы звали ее Галина Васильевна,что для казашки вполне подходит,если ей так нравилось. Толя,не прошло и четырех лет,как с радостью обнаружил тебя на форуме.Привет.Галину Васильевну я тоже помню,но почему в твоем рассказе она стала казашкой?Я даже помню хорошо ее сына,т.к. он был мой полный тезка-Юрий Аркадьевич.
полная версия страницы